轻松逗趣的搞笑文案
1、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
2、友谊是什么？你智障多年，我不离不弃。
3、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
4、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
5、你不是一无是处，只是你看不清自己身在何处。
6、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
7、如果一个人秒回了，你的消息，那只明说明他在玩手机而已。
8、长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。
9、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
10、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
11、你觉得卖萌到底是褒义词还是贬义词？神回复：这个我觉得，得看长相吧。
12、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。Www.WENAnDAQuAN.CoM
13、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。
14、你本来可以很快乐，但是贫穷、懒惰、肥胖、还有丑让你怎么也快乐不起来。
15、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！
16、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
17、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
18、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
19、在很多产品包装袋上印的东西都是假的，严重与实物不符。神回复：图片仅供参考是真的。
20、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。
21、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
22、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
23、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
24、真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。
25、在你上课玩手机的时候，如何让你同桌死心塌地、尽心尽力地为你看老师？神回复：玩你同桌的手机。
26、现在为什么很多女生都喜欢称自己是吃货？神回复：因为你不说自己是吃货，人家会以为你胖是天生的。
27、为什么打群架的时候大家都喜欢脱上衣呢？神回复：如果大家都脱裤子的话，气氛可能会有点尴尬，有点怪。
28、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
29、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
30、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
31、在地铁里，一位男子发现小偷正在掏他的钱包，便幽默地说：老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了……
32、婆婆送了本菜谱给媳妇，想让媳妇学会做菜。结果媳妇跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，不太合适呀……
33、药店里，听个男的嘲笑称体重的妹子：还说最近没胖？多的这几斤是哪里来的？妹子沉默片刻，轻轻唱道：我知道……我一直有双隐形的翅膀……
34、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是……他花了五块钱，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，把烟叼上！那回头率，也真是没谁了……
35、上厕所，什么都没有1分钟搞定，有支烟5分钟搞定，带个手机10分钟搞定，有烟有手机20分钟搞定，有烟有手机有Wi—Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
36、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女人，不由得大惊失色，连忙问：你……你到底是谁？女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：新娘喝醉了，我是酒后代嫁。
37、我去超市买菜，出来的时候看见一个小朋友，傻傻的看着超市门口的促销巧克力，然后***就走了，目测两秒后，小孩发现妈不见了，立马追上去，边追边喊：美人儿，别走啊，等等我……
轻松逗趣的搞笑文案(2)
1、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
2、车到山前必撞树，船到桥头自然沉。
3、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
4、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
5、为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
6、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
7、我的意中人是一个盖世英雄，有一天他会踩着七彩祥云，娶别人。
8、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
9、如果上帝没有给你想要的，不是因为你值得更好的，而是因为你不配。
10、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
11、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？
12、不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。
13、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
14、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
15、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
16、为什么有很多人喜欢在背后骂人，背后打小报告？神回复：因为你走在他们前面啦！
17、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
18、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
19、为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟，只剩下他一个了，能不伤心吗？
20、你听过表面上很励志很向上正能量背后却无比凄凉的话是什么？神回复：其实你是个好人。
21、假如你喜欢上一个女汉子，你应不应该表白？神回复：老娘拿你当兄弟，你竟然想要泡老娘。
22、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
23、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
24、为什么分手后你的前女友或者你的前男友还会关注你呢？神回复：知道你过得不好，他们就放心了。
25、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
26、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
27、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
28、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
29、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
30、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
31、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
32、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我尝尝。”老板：“谢绝品尝！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃给你看，你看我表情！”
33、对女人来说胸小可以垫，眼小可以化妆，个矮可以穿高跟鞋，腿粗可以用长裙掩盖。对男人来说，长得矮黑丑挫只有一个办法，就是用钱来掩盖！所以说，做个男人好可怜！
34、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
35、老王临终时，讨好太太说：我死后房子、车子、存款都留给你。太太道：你对我太好了！你还有什么最后的愿望！老王说：我想吃点火腿。太太说：那可不行！那是留着招待你死后来的客人的……
36、我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查，闻到一股酒精味，问谁喝的酒。二逼室友说：没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。教官听了没说什么转身刚想走，二逼室友又来了一句：不信你来闻闻……
37、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”