最新颖的一句话文案搞笑文案
1、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
2、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
3、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
4、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
5、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
6、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
7、命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！
8、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
9、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
10、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
11、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，其实，两样都不关你的事好吗？
12、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了！
13、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
14、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。
15、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
16、人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。
17、每当大人夸我文静的时候，我都想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊！
18、那一天，我问我爸：我是不是傻孩子呢？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
19、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
20、不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
21、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
22、学校教学楼厕所放镜子你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。
23、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
24、有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
25、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
26、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
27、曾经的我，也是一名学霸。出于好奇，前往学渣的世界看了一眼，结果再也没有找到回去的路，好气啊！
28、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
29、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
30、"脸上长痘痘了，好丑！" "没事，那是上帝嫉妒你漂亮" "可你不帅，为什么也长了痘痘" "因为上帝在惩罚我说谎"。
31、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束，真是令人感慨万千啊！
32、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
33、男人的梦想：自己真的像老妈认为的那么帅；2、自己真的像儿子认为的那么有钱；3、自己真的像老婆认为的那么有女人缘！
34、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
35、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
36、有一日女朋友问我：“我和***同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那***怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
37、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”我：“那就叫沙凰吧！”老婆：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”我：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”
最新颖的一句话文案搞笑文案(二)
1、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理！
2、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
3、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
4、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
5、现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
6、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！
7、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
8、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
10、自从得了精神病，我的精神就好多了，不在犯迷糊把别人老婆当自己老婆了。
11、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
12、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
13、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯？那男人到底该不该流氓？
14、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
15、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
16、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
17、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱？
18、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
19、男生撞衫：哈哈哈，品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！
20、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
21、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余！
22、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
23、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
24、女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人
25、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，***生二胎了。”
26、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
27、驾照最后一科今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
28、只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：时间不早了，回家抱猫去咯！
29、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
30、考场上一女生抱怨说：“老师，天气太热了，风扇都没风！”谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。
31、不要问我最多可以接受恋人和我相差几岁。如果你非得问，那我只能告诉你：只要颜值过得去，上下五千年都不成问题！
32、这个世界上根本没有天生怕老婆的人，之所以怕，都是因为被打了几次之后，才开始怕的。我承认，面对暴力，我屈服了！
33、儿子和他爸爸说：我想做富二代。他爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：好办，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
34、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！
35、各位兄弟，如果见到女司机开车，玻璃很干净，也没有下雨，她却开着雨刷，你一定要注意啦。她可能是要转弯，不说了，去修车了。
36、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
37、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。