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最新颖的一句话文案搞笑文案

2024-04-30 09:18:52互联网句子大全

最新颖的一句话文案搞笑文案

1、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。

2、分手后没有新男朋友,感觉就像在给前任守寡。

3、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

4、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

5、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

6、竟然有人说我涂眼影了,这也太侮辱我的黑眼圈了吧。

7、命运还是很公平的,虽然你长得矮,但你的发际线高啊!

8、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

9、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

10、太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说:早早早,你有病啊起得这么早!

11、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,其实,两样都不关你的事好吗?

12、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了!

13、你住的城市下雨了,不知道你有没有带伞,没带的话希望下得再大一点。

14、我知道我为什么单身了,我瞅了一眼身边的人,没一个能让我起色心的。

15、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

16、人们可以原谅婴儿肥,可是你已经不是婴儿了,没有人再认为你的胖好可爱。

17、每当大人夸我文静的时候,我都想张开嘴嘲笑一句:你们这些无知的人类啊!

18、那一天,我问我爸:我是不是傻孩子呢?爸爸:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?

19、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

20、不要怕女人物质,不物质的女人更可怕,因为她要的是真爱,这玩意稀有到你给不起。

21、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子

22、学校教学楼厕所放镜子你以为让你整理仪容?你错了,是为了让你知道,人丑就要多读书。

23、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

24、有些人吃火锅吃到一半,突然靠着椅背沉默不语,不是因为想起伤心事,而是想缓一缓再吃。

25、男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。

26、撩妹小套路:遇到心爱的女生时,直接亲脸,她一定会说“不要脸”,这时候你就亲嘴就好了。

27、曾经的我,也是一名学霸。出于好奇,前往学渣的世界看了一眼,结果再也没有找到回去的路,好气啊!

28、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!

29、我以前玩王者的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为她们已经骂不过我了。

30、"脸上长痘痘了,好丑!" "没事,那是上帝嫉妒你漂亮" "可你不帅,为什么也长了痘痘" "因为上帝在惩罚我说谎"。

31、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我***算是认识你了!”结束,真是令人感慨万千啊!

32、在游泳池戏水,突然想放屁。没憋住,身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了:“妈妈快跑,水开了!”

33、男人的梦想:自己真的像老妈认为的那么帅;2、自己真的像儿子认为的那么有钱;3、自己真的像老婆认为的那么有女人缘!

34、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

35、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

36、有一日女朋友问我:“我和***同时掉进水里,你会先救谁。”我说:“当然先救你啦。”她很惊讶,说:“那***怎办。”我说先救你就一定先救你,但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问:为什么?我说:我得先回去叫我爸来救我妈。

37、鄙人姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为“沙龙”。老婆:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”我:“那就叫沙凰吧!”老婆:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”我:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。”

最新颖的一句话文案搞笑文案(二)

1、活着不是硬道理,活着并硬着才是道理!

2、不要脸到了一定境界以后,就会被叫做心理素质过硬。

3、我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

4、我发脾气的时候你就老老实实听着,结束了我会认怂给你看。

5、现在的社会,有的女孩就不能嫁人。就算嫁了,也是嫁祸于人。

6、如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是我饿了!

7、我长得这么好看,完全归功于我的父母,是他们给了我这张胡说八道的嘴。

8、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

9、俗话说得好,万事开头难,只要挺过去开头,就会发现中间也难,最后更难。

10、自从得了精神病,我的精神就好多了,不在犯迷糊把别人老婆当自己老婆了。

11、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到微博和朋友圈。

12、新搬办公室,洗手间在拐角,无wifi信号无4G信号,很快就治好了我多年的便秘。

13、男人不流氓生理不正常,男人太流氓心理不正常。嗯?那男人到底该不该流氓?

14、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。

15、“当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?”“给了我这张脸!”

16、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

17、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱?

18、作为一名男士,我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节,想想也是不容易啊!

19、男生撞衫:哈哈哈,品味一样啊,以后就是兄弟了!女生撞衫:我去,那个女人穿得真丑!

20、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

21、脸皮是身体最奇妙的部分,它可大可小,可厚可薄,甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余!

22、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

23、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

24、女人如果遇到好男人,一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强,都是因为她们没有遇上好男人

25、“轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,***生二胎了。”

26、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

27、驾照最后一科今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

28、只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:时间不早了,回家抱猫去咯!

29、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

30、考场上一女生抱怨说:“老师,天气太热了,风扇都没风!”谁料老师说:“别急,等会儿看到试卷你就心凉了。

31、不要问我最多可以接受恋人和我相差几岁。如果你非得问,那我只能告诉你:只要颜值过得去,上下五千年都不成问题!

32、这个世界上根本没有天生怕老婆的人,之所以怕,都是因为被打了几次之后,才开始怕的。我承认,面对暴力,我屈服了!

33、儿子和他爸爸说:我想做富二代。他爸先是一愣,然后很笑呵呵地对儿子说:好办,等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了!

34、小时候被我爸揍,感觉整个世界都没有爱了,就想把窗帘打个结,假装上吊,吓吓老爸!结果太大力把窗帘拽下来了,又被我妈揍!

35、各位兄弟,如果见到女司机开车,玻璃很干净,也没有下雨,她却开着雨刷,你一定要注意啦。她可能是要转弯,不说了,去修车了。

36、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

37、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。

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