逗趣的文案
1、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
2、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
3、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
4、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
5、鱼和熊掌不可兼得，但对于我来说：单身和穷、丑和矬却可以并存。
6、真羡慕你们和喜欢的人在一起 ，不像我， 愿得一人心，免得老相亲。
7、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
8、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
9、如果有人对你说他(她)很忙，千万不要在等他(她)，因为他(她)可能只对你很忙。
10、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。
11、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
12、希望所有事情都像长胖一样简单，其实我一点都不胖，我只是被生活打肿了而已。( 出自 wenAnDAqUaN.cOm )
13、离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
14、你说你不甘平庸，可我也没见你努力呀！我妈妈说不能做个不三不四的人，所以导致我很二。
15、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
16、老板每次和你单独谈话时，放心，他不是想了解你的思想动态，而是想通过你，了解其他人的动态。
17、老板说市场环境不好得时候，并不一定是形式不好，有可能只是他赚的比较少，但也一定比你赚的多。
18、当年的情书都很有仪式感，叠成小纸鹤，叠成小爱心。现在发个信息就完事了，你把手机叠一个我看看。
19、一个朋友，外号叫苍蝇，认识他时也没问过他名字。有一次我们出玩，我看见他的驾驶本，他叫史上飞……
20、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
21、让一个故事顺其自然的结束，是对下一个故事美好的开始，无暇顾忌过去，你要向前走，反正走着走着还是会结束。
22、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
23、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
24、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
25、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
26、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
27、某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。 为什么？警长问。 那人说：我口里的金牙怎么办？
28、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
29、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
30、和老婆逛街，她给我买的裤子全是短裤，给她自己买的全是长裤。我很感动，觉得老婆很懂我，她知道我怕热。在买单时，老婆嘀咕道：老公全是短裤，这下蚊子应该不会咬我了吧……
31、和婆婆去逛街，看上了一件黑色的衬衣。我一试，婆婆摆摆手说：真像饭店的服务员。我不甘心，找了一件白色小西装搭配。婆婆一看，笑了：气质提升了很多，刚才像服务员，现在是大堂经理。
32、王菲在饭店吃饭，问老板WIFI密码，老板说：LYP82NLF，是不是很难记？王菲笑了笑说：你是想骗我来一瓶82年拉菲吧，骗子，这个笑话我听过很多遍了，我不会上当的。老板摇了摇头，看着王菲说：李亚鹏不爱你了，菲。
33、从前有对夫妻，他们遇到了死神。死神说：你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。最后，丈夫输了。妻子抱着死去的丈夫说：说好一起出石头的，为什么我出了剪刀，你却出了布，你这是把吃亏福诠释的淋漓尽致啊！
34、朋友结婚，当天招待客人，忙得连饭都没吃。 好不容易把客人都送走之后，拖着疲惫的步伐，来到了卧室。 然而当他掀开红盖头的那一刻，愣住了！ 这个人怎么不是自己老婆？而是小姨子？ 小姨子尴尬地说：姐姐生病了，我是代嫁。
35、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。***妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”
逗趣的文案(2)
1、永葆青春的秘诀有哪些，谎报年龄呀！简单又实惠。
2、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
3、只有在交话费的时候，才能感觉到，我说的话原来也能这么值钱！
4、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
5、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
6、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
8、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
9、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
10、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
11、把不开心的事藏起来， 过几天就找不到了，关于明天的事，我们后天就知道了。
12、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
13、如果女生对你说，你是我见过最好的男生，千万别开心，因为她还见过更多的男的。
14、只是我们，都会有遗憾。因为，当年的校服，可能就是你跟他(她)穿过的唯一情侣装了。
15、哪来的狗屁好脾气，全都是因为喜欢你，希望你别贪心，别滥用，每天的幸福都是有配额的。
16、生活就像秋高，把我气爽了，人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
17、朋友，和假期是人生中最精彩的两样东西，我想有可以做久一点的朋友，这样就总有持续性快乐产生。
18、想当年，那些在课堂上传小纸条的，都弱爆了。我当时都传本，后来传输书，整本练习册我都能写满废话。
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
21、历史总是惊人的相似，前年的情人节我一个人过，去年的情人节我一个人过，今年的情人节还是我一个人过。
22、我敬往事一杯酒，当初眼瞎爱过狗；再敬往事一杯酒，告别以前不回头；最后敬我一杯酒，再爱人渣我是狗。
23、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
24、老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”媳妇冷冷地说：“咋的？坟让人刨了阿？
25、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
26、远了怕生，近了怕烦，少了怕淡，多了怕缠，你看感情多难，我们总是容易从陌生人处感到温暖，因为我们对他们没有期待。
27、昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，今天又踩钉子上了……我问大夫还用打疫苗不。大夫回头瞅瞅我说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧。
28、某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”“其他方面还好，就是请病假太难了！”“领导，感冒了，请个假……”“那去领点药，自己给自己打一针"
29、当年我们送的东西都很有心意，做个十字绣，织个围脖啥的。现在看……这不都是我妈干的事吗？(我想多年以后，我孩子会说，这不都是我奶奶干的事么？)
30、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
31、婆婆刚敲门，就听到夫妻俩吵架，婆婆让儿子道歉。儿子无奈道出吵架原因：妈，她想分家搬出去住！婆婆听完激动的握住儿媳的手说道：儿媳妇啊！干得漂亮啊！你们再这么啃老下去，我受不了啊！
32、一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
33、初中时，和同学打架，被学校开除了。一个女孩一路追我到家，还哭着说：你不能走，你走了我怎么办啊？我妈一听，当时就要揍我，我赶紧问那姑娘，我们俩有关系吗？她哭着说：怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……
34、有一次，我和哥们带孩子去游乐场玩。他孩子不听话，要这要那，特别的调皮。我哥们要揍他，孩子也怕我哥们，还说不敢了。之后，熊孩子就跑到几米之外，气呼呼的大吼：你要是还打我，我就告诉警察。你昨天晚上，耍流氓了，我装睡的，我都看见了。
35、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”