幽默风趣的精彩文案
1、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
2、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
3、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
4、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
5、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
6、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
7、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
8、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
9、天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
10、一定要多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
11、每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？
12、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
13、时间在变，人也在变。有些事，不管我们如何努力，回不去就是回不去了。
14、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
15、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
16、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
17、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
18、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
19、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
20、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
21、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
22、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
23、很多人不是孤僻，而是有原则有选择地社交。和喜欢的人千言万语，和其他的人一字不提。
24、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
25、本事不大，脾气就不要太大，否则你会很麻烦；能力不大，欲望就不要太大，否则你会很痛苦。
26、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
27、只有不快的斧，没有劈不开的柴；只有想不到的人，没有做不到的事。想干总会有办法，不想干总会有理由！
28、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
29、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
30、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。
31、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。
32、老师，对不起，我真的不是故意迟到的！早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就又睡着了。
33、中午在午睡，隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：“安息吧！”
34、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
35、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
36、“是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
37、第一次见丈母娘，我有点紧张。女朋友跟我说：不要害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果，刚一看见丈母娘，她就跟我说：小伙子，你多大了？有对象没？要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了，什么套路……
幽默风趣的精彩文案(二)
1、等你不如等死，死起码还会来。
2、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
3、瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
4、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！
5、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
6、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
7、哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧。
8、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
9、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
10、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
11、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
12、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
13、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
14、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
15、真正的坚强，也许属于那些夜晚在被子里哭泣，而白天却若无其事的人。
16、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
17、胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
19、渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
20、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？
21、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
22、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
23、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
24、到了一定年龄，便要学会寡言，每一句话都要有用，有重量。喜怒不形于色，大事淡然，有自己的底线。
25、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
26、用人情做出来的朋友只是暂时的，用人格吸引来的朋友才是长久的。所以，丰富自己比取悦他人更有力量。
27、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
28、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。
29、同事花59买了条七匹狼的裤子，但是收到货以后发现是千匹狼，其他人就安慰他说，很值得啊，多了九百多匹。
30、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
31、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
32、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
33、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
34、吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！
35、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
36、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
37、如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断地感谢你。别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了。