让人笑喷的搞笑文案
1、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦
2、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
3、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
4、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
5、谁说你没有毅力的，单身这事，你不就坚持了好几十年吗？
6、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子
7、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
8、你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
9、真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
10、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
11、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
12、任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
13、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
14、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
15、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生；你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
16、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
17、和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。“”那你去道歉啊！“”算了，已经十年了。“
18、像我这种平时逗逼又嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点，周围的人都会以为你心情不好了。
19、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就能找得到？
20、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
21、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
22、人长大后真的要化妆，不为别的，就为生活中无数次想哭的瞬间，还可以想到，老娘的妆不能花。
23、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
24、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
25、世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。
26、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。
27、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
28、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
29、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
30、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥们弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
31、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
32、我时间不多了，其实我和你们不一样，你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命，所以谁能帮我带杯珍珠奶茶？
33、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主……
34、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定地说：“狗舔的。”
35、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
36、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？”她想了下说：“有，吃得真饱！”
让人笑喷的搞笑文案(二)
1、有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼
2、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
3、既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱
4、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
5、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
6、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
7、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
8、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场。
9、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
11、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。
12、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
13、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
14、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
15、我在网上买了一本名为《网购骗局100种》的书，这都下单两个多月了，书还没收到。
16、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
17、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
18、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
19、当你觉得自己很厉害，很了不起的时候，一定要静下来仔细想一想，怎样让全世界都知道这件事。
20、我吃完了一个五斤的西瓜，也没等到你的回复，我想，应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。
21、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗。吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
22、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
23、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
24、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好，殊途同归。
25、朱元璋找了8个人，建立了大明王朝。马云找了18人，建立了全球最大的电子商务帝国。我今天找了3个人，输了八百多。
26、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
27、在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
28、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
29、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
30、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
31、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
32、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
33、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
34、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡地度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
35、和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：“你笑什么啊？”售货员说：“刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！”
36、和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务能给你多发点钱么？”