幽默风趣的文案
1、生人勿近，不让我放狗咬你。
2、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
3、我劝你还是在家好好的呆着，街上是不允许宠物乱跑的
4、提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩
5、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
6、岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
7、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
8、有八九的欲言又止在日后想来都庆幸，而绝大多数的敞开心扉在事后都追悔。
9、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。
10、绿箭哥和黄箭哥在散步，突然看到益达妹，结果德芙姐把它们嚼了，生出了炫迈。
11、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
12、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
13、千万不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用，要么忘记，要么努力。
14、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
15、女人之间建立友谊的三大法宝：夸赞对方衣着；2、分享劲爆八卦；3、一致认为某个男的特别渣。
16、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
17、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
18、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
19、和聪明人交流，和靠谱的人恋爱，和积极的人共事，和幽默的人随行。人生若能如此，就是最大的幸福。
20、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
21、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好，殊途同归。
22、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：“老板，来包笼子”。老板估计也没反应过来，回了句：“笼子要什么馅……”
23、老板开会说今年年终奖可能高达五百万，我们欢呼雀跃，简直难以置信。后来我们每个人收到了一注彩票，果然是可能高达五百万！
24、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走？”或者“美女，这是你掉的吗？”我和媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不！”
25、刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：“你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？”
26、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！
幽默风趣的文案(二)
1、生我之前谁是我，生我之后我是谁？
2、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
3、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
4、一个人的快活两个人的生活三个人就是你死我活.
5、在公共场所如何优雅地吸烟？神回复：把点着的那头放在嘴里。
6、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
7、风趣的魂灵终会相遇，无趣的魂灵渐行渐远，美好或许会迟到，但永久不会缺席。
8、没用的东西就早点丢。你今天的舍不得，就是你明天的难抉择，就是你后天的不快乐。
9、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
10、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，因为他成功的背后有千千万万的女人！
11、人生就是一场漫长的自娱自乐，讨别人欢心只是小聪明，每天都能讨到自己的欢喜才算大智慧。
12、别懂事太早，别涉世太深，别爱得太满，别睡得太晚，别吃得太饱，别对人太好，别信的太多。
13、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈，就问你怕不怕 ！
14、今天和老公吃饭的时候我说，我怀孕了，结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了！
15、时间决定你会在生命中遇见谁，你的心决定你想要谁出现在你生命里，而你的行为决定最后谁能留下。
16、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
17、你可能在一个人面前一文不值，却在另一个人面前是无价之宝。谨记自己的价值所在，这就是人挪活的道理所在。
18、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
19、泰戈尔说，不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。那我们要做的就是：怀揣希望去努力，静待美好的出现。
20、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧。我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
21、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
22、宝宝出生几天了，今天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好漂亮，跟我的一样。在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。
23、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
24、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
25、我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃。
26、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
幽默风趣的文案(三)
1、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
2、当失败者说由衷的祝福你们俩时候各位是什么心情呢？
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀
4、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
5、有的东西就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
6、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
7、用"要么……要么……"造句小明：冰淇淋三块啊，要么……要么.？
8、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
9、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
10、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有，于是：我有了加班！
11、成熟就是：容得下生命的不完美，也经得起世事的颠簸，始终有一个昂扬向上的心。
12、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
13、我同学边洗衣服边说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
14、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
15、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。
16、愿你，沉淀又执着，对每件热爱的事物全力以赴又满载而归，变成一个美好的人，做美好的事。
17、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。
18、世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。
19、亲爱的：你在天上飞呀飞，我在地上追呀追！你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉！
20、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。我：学习和谈恋爱都好难啊！
21、翻看以前的照片，老公感慨道：“那时候我们俩真是贫贱不能移啊！”老婆说：“是啊！很贫，很贱，而且坚定不移！”
22、为了配合穿高跟鞋的老婆，今天特地选了双底最薄跟最平的鞋子。一下比她矮了半头，这样走在街上人人都以为我是土豪！
23、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
24、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。2023别惹女人，无论是你的织女，还是你的丈母娘。