超幽默的文案
1、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
2、人生充满了各种破事，说得最多的就是没事儿。
3、刻薄嘴欠和幽默是两回事，别把没教养当作有气场。
4、你想走，什么时候都可以；你想回来，抱歉，没那个可能。
5、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
6、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
7、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
8、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
9、妈妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
10、地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
11、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
12、不要站在道德制高点去批判别人，说句不该说的话，我喜欢什么，我怎么活，关你屁事。
13、在很多男生眼中，有公主病的女生都是长得丑的，因为长得好看的那就叫公主，没毛病！( Www.WenanDAquaN.COm 发布 )
14、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
15、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
16、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
17、学霸说：“要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。”我说：“要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。”
18、豆腐是最安全的投资，硬了是豆腐干，稀了是豆腐脑，薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！
19、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
20、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
21、如果你有什么不开心的事，不要憋在心里，有些事说出来就会好一些。所以，把不开心的都说给我听，快让我开心开心。
22、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
23、女神过生日，我特意等到半夜12点，想做第一个送给她祝福的人。时间到了，幻想着她感动的表情，我激动的给她发了个“沙发”！
24、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
25、走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说“欢迎光临”，我没觉得有什么了不起，很常规。然后高潮来了，它非常屌地说了一句：哟！我怎么会说话了！
26、最近医院来的基本都是小朋友，收小朋友习惯了。今天来了个老大爷。我居然开口就是：把手手给阿姨看看。老大爷一脸茫然看着我：姑娘，你大爷我只是感冒，不是老年痴呆……
27、最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
28、日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去，你会先救谁？ 我肯定的说道：你。女友暗喜道：你真好，那***呢？我：我了解我妈，她不缺心眼，不会跳的。
29、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：我TM啥时候害过你的菜……
30、今天上课，有货放了个闷屁，那叫一个臭啊！结果有个童鞋实在受不了了，就说了句：谁放的屁啊，这么臭！这时候老师也讲的正激烈，听见了扯着嗓子说：你没放过屁啊，说什么说！过了会，只听老师默默的说了句：开窗吧……
31、父亲：儿子，把你期末考试的卷子拿出来。儿子：爸，你是不是又被我妈修理了？又准备拿我出气？父亲：为什么这么说？儿子：我暑假都过了一个月了，期末考试卷你看了三遍了，看一次打一次，不带你这样的，每次在我妈那里受了气，就拿我撒撒气。
32、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
33、有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里、修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
34、老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。
超幽默的文案(二)
1、也许你很了不起，但我未必看得起。
2、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
3、每次想起你，我的中指就不由自主地竖起来。
4、似乎所有没钱人的计划是一样的：等我有钱了。
5、你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。
6、为什么你坐在那，看上去像一个没写地址的信封？
7、对你越客气，就证明我，越不想和你有任何关系。
8、你真是左脸皮撕给右脸皮，一半厚脸皮，一半不要脸。
9、以前在肚子上纹了个三叶草，现在长胖了，三叶草变成电风扇了！
10、本想骑着白马，带着你浪迹天涯，逍遥快活，可高速竟然不让骑马！
11、最让人羡慕的不是魔鬼身材，而是拥有魔鬼身材的同时又拥有猪一样的饭量！
12、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！”
13、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
14、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
15、尴尬莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。而更尴尬的是，前女友还一脸的不屑与得意！
16、开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
17、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
18、听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪……
19、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
20、路上看见一个漂亮妹子，没忍住去要她的电话，她说给我QQ吧，方便一些。结果回去加她QQ，验证信息是“我的电话是多少？”
21、跟老婆吵完架很后悔，又不好意思认错，于是就做了一大桌子菜，就在我端上最后一道菜的时候，突然发现老婆正拿着银针在每道菜里插了一下。
22、哥们去参加相亲，与一妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽，这货一激动脱口说道：你真美！就你这长相在古代足以撑起一个青楼！女神瞬间暴走……
23、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我？老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。老婆很感动。老公又道：小样跟我比懒！我可以让你怀疑人生。
24、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
25、对情侣，男孩：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女孩扫视一圈男孩的肚子说道：哎呀！没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
26、今天出去找工作，收拾好东西准备出发的时候，在玩电脑的弟弟放了个很长很响的屁。这时十字绣专业户的老妈对着我喊一句：今天你绝对会成功，你看你弟都提前放炮祝贺了……
27、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆撒娇的说道：爹地，你看我当你的小情人怎么样？
28、上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。下课后，我们都会对着老板娘喊：老板娘！一块钱爽一下！老板娘：好的，这就来。看着坐在旁边的老板脸都绿了，以后我们再也没吃过这种雪糕……
29、昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”
30、大学一室友，英语差没边儿了。英语考试，第一题，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说：教了这么多年书，没见过给过考试重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊！
31、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：别怕，水很浅，只到了我的膝盖。小松鼠立刻跑了过来喊道：不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：孩子，别理那俩神经病，咱们走桥……
32、同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们， 为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的， 来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了， 我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！
33、朋友结婚那天，我去当伴郎，拿着新郎官的胸牌，在典礼关键时新郎官要去洗手间，和我讲要我顶一下，我点了点头。顺手将新郎的胸牌挂在胸前。司仪开场了问：你愿意娶新娘为妻吗？我犹豫了一下，保持沉默。新娘着急了喊：把胸罩给我摘下来。
34、今天下楼看到新来的小保安买了好多吃的给门口一个乞讨的老大爷，看老大爷不肯收，保安说我有钱你就收下吧，老大爷悠然的说到，看你人实在，别干保安了，没前途，跟我要饭吧，保管你吃想的喝辣的。我看了看自己手里的馒头，好想说大爷也带我一个吧……