搞笑又奇葩的文案
1、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
2、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
3、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
4、“当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？”“想象力。”
5、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
6、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
7、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
8、“情人节你还是一个人吗？”“尼玛，难道我会变成一条狗吗！”
9、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
10、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
11、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
12、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
13、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
14、大多数时候，挣扎只会让你死得更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。
15、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
16、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
17、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
18、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己：长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮一无是处。
19、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
20、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
21、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：***给你买了件大衣。
22、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
23、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿一时，吃几天剩菜还不是应该的吗？
24、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
25、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
26、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
27、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
搞笑又奇葩的文案(二)
1、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。
2、喜欢一个人就去表白吧，万一成备胎了呢。
3、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
4、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
5、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
6、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
7、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
8、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
9、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
10、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
11、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
12、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
13、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
14、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
15、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
16、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！
17、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
18、一天在宿舍里，舍友对着镜子说，我tmd真帅，突然另一个舍友说，你真tmd狠，连自己都骗。
19、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
20、那天洗衣服，我说：“我搁的洗衣粉太多了。”同学问：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”
21、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
22、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
23、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
24、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
25、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
26、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
27、不用处处察言观色，上街时不用进花店、珠宝店、名牌时装店，不用被人狗一样地拽着去女人世界。兄弟开始如手足，与朋友随便醉酒到天亮，不用时时盯着短信提示，不用总是担心手机会突然没有信号，因为没人会管你。
搞笑又奇葩的文案(三)
1、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
2、现在的梦想确定了你的将来，所以，还是先睡会儿吧。
3、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
4、我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊。坏人！
5、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
6、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
7、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？
8、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
9、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
10、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
11、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
12、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
13、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
14、”当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？“”给了我这张脸！“
15、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
16、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现胖的腰没了。
17、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
19、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
20、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
21、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
22、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也别走。
23、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
24、和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”
25、觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
26、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”