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一分钟笑喷的文案

2024-04-19 13:57:25互联网句子大全

一分钟笑喷的文案

1、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。

2、语言上的老司机,行动上的大怂逼。——致许多人

3、“每天都吃那么多,你真的想瘦吗?”“享受啊!”

4、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时总有几只猪在笑。

5、怕被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。

6、问:网购算是一种疾病么?神回复:如果算,也是妇科病。

7、冰箱是个好东西,它能把剩饭剩菜保存一个星期,之后再扔。

8、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困。而你两个都占。

9、只要是能用钱解决的事,都是小事,小事就不用跟我提了,因为我没钱。

10、每个人的一生都可以写本书,别人的人生是《传记》,我的人生是《段子》。

11、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

12、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。WeNAndaQUAN.cOm 整理发布

13、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

15、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好。

16、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

17、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

18、都说鱼和熊掌不可兼得,可为何穷与丑与我寸步不离,胖与矬与我如影随形,请问我还有救么?

19、人长得好看,会经历很多故事。人长得难看,会听很多故事。唯一的不同就是,一个是演员,一个是观众。

20、姑娘们,如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

21、小时看过奥特曼打怪兽后,总以为自己长大后也可以拯救世界。等长大后才发现,整个世界都拯救不了我……

22、如果你一个月挣一万,想在深圳买一套100平的房子。那么没关系,可以先定个小目标:比方说我先活它个500年。

23、当代人语言匮乏,不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年,个个儿都在攒表情包,还渐渐形成鄙视链条。

24、真正的兄弟,不管我们距离多远,不管多长时间没联系,哪怕中间换了好几次手机号,要借钱的时候总能找到你。

25、分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面,还要看你手里拿的是手机,还是卫生纸。

26、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态,那些手机电量很快变低的,肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的,肯定还有一个专门用来玩的手机。

27、昨晚同事聚会,暗恋已久的妹子喝大了,我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺跟我说:我冷,可不可以带我去你家?当时我心情巨复杂,我住的是宿舍,没有家。

一分钟笑喷的文案(二)

1、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

2、每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。

3、和男友吵架,别急着去追究原因,要弄明白是谁给他的胆子。

4、对于家长怀疑我早恋的问题,我只想说,你们太高估我的能力了。

5、父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?给了我这张脸!

6、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?神回复:把手机装进兜里的人。

7、别找太漂亮的女人结婚,否则出现个西门庆,你就可能变成第二个武大郎……

8、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

9、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。

10、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻得像天气预报,变天她都看不出来。

11、有的人总说我脾气不好,真是搞笑,像我这么好看的人,要是脾气再好,那还得了。

12、我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

13、一天吃一个苹果,可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜,可以把所有人赶跑。

14、你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。

15、本学期可以分为三个阶段:等待清明、盼望五坐等端午,端午过后,就收拾收拾准备暑假了。

16、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱。丑的人就一个词:踏实!

17、前几天看了一条新闻,有一位男子姓张因为长期熬夜而猝死在家中,这件事情告诉我们千万不要姓张。

18、别人是微微一笑很倾城,你是微微一笑很吓人。不过还好,你除了穷、丑、矮、胖以外,其它方面还行。

19、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

20、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。

21、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商场太贵不想买;商店太贵不会砍;地摊便宜看不上;没有女朋友。

22、如今的双十一已经变味了,失去了传统节日的内涵,希望大家不忘初心,不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。

23、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷,不知疲倦。回家我就试了一下,老中医果然没骗我。这不,我刚给我爸喝了一口,他已经没日没夜的打我两天了!

24、女儿不肯写作业,一会要喝水,一会要吃东西,拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去,现在写了满满两页纸了。由衷地感叹:非物质文化遗产还是蛮好的。

25、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”

26、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

27、走路等红灯中,一大妈硬闯红灯差点被撞到,还跟司机理论,司机说:大妈,红灯你被撞了,只会得赔2万,如果是绿灯被撞了,可能会被赔十万,为了多得八万,你多等几秒钟还是值得的

一分钟笑喷的文案(三)

1、贫穷限制了那么多东西,为什么没有限制我的体重?

2、别总拿自己饱经风霜的脸说事,美得不突出,丑得不别致。

3、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。

4、我这个人优点太多,做事情就两方面不行,这也不行;那也不行。

5、最悲催的事,不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴,你还得认真的去听。

6、“父母为了阻止你早恋,都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸。”

7、没事千万别用女朋友或者老婆的手机摄像,会被自己突如其来的大脸吓一跳的。

8、花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难,你不努力,吃屎都赶不上热乎的。

9、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,你要知道你被欺骗的日子还会有很多。

10、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。现实很残酷,你要活得有温度。

11、你觉得你本人好看呢?还是照片上的我好看?回答:黑天的你好看,朦胧中透着美。

12、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,学生觉得老师讲得好就转过来听。

13、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

14、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,我就问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

15、作为一位业余的健身者给大家科普下:胖瘦这种事,三分靠练,七分靠吃,还有九十分是天生的。

16、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。

17、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。

18、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。

19、出来几年了,从最开始的一个月2000,到后来的一万,五万,十万,五十万,我也没想过我怎么会欠这么多。

20、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

21、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

22、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

23、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

24、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!

25、我爸看到我的成绩之后,恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了,你还这点出息。”我回了句:“那还不是因为他爹挂了。”

26、哥们儿:据说女人最理想的体重,就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我:是吗?那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

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