一分钟笑喷的文案
1、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
2、语言上的老司机，行动上的大怂逼。——致许多人
3、“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！”
4、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
5、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
6、问：网购算是一种疾病么？神回复：如果算，也是妇科病。
7、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
8、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
9、只要是能用钱解决的事，都是小事，小事就不用跟我提了，因为我没钱。
10、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
11、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
12、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。WeNAndaQUAN.cOm 整理发布
13、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
14、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
15、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好。
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
18、都说鱼和熊掌不可兼得，可为何穷与丑与我寸步不离，胖与矬与我如影随形，请问我还有救么？
19、人长得好看，会经历很多故事。人长得难看，会听很多故事。唯一的不同就是，一个是演员，一个是观众。
20、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
21、小时看过奥特曼打怪兽后，总以为自己长大后也可以拯救世界。等长大后才发现，整个世界都拯救不了我……
22、如果你一个月挣一万，想在深圳买一套100平的房子。那么没关系，可以先定个小目标：比方说我先活它个500年。
23、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
24、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
25、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
26、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
27、昨晚同事聚会，暗恋已久的妹子喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以带我去你家？当时我心情巨复杂，我住的是宿舍，没有家。
一分钟笑喷的文案(二)
1、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
2、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
3、和男友吵架，别急着去追究原因，要弄明白是谁给他的胆子。
4、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
5、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
6、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
7、别找太漂亮的女人结婚，否则出现个西门庆，你就可能变成第二个武大郎……
8、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
9、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
10、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
11、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
12、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
13、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
14、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
15、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
16、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
17、前几天看了一条新闻，有一位男子姓张因为长期熬夜而猝死在家中，这件事情告诉我们千万不要姓张。
18、别人是微微一笑很倾城，你是微微一笑很吓人。不过还好，你除了穷、丑、矮、胖以外，其它方面还行。
19、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
20、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
21、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
22、如今的双十一已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己单身这个事实。
23、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
24、女儿不肯写作业，一会要喝水，一会要吃东西，拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去，现在写了满满两页纸了。由衷地感叹：非物质文化遗产还是蛮好的。
25、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
26、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
27、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的
一分钟笑喷的文案(三)
1、贫穷限制了那么多东西，为什么没有限制我的体重？
2、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
3、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
4、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
5、最悲催的事，不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴，你还得认真的去听。
6、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
7、没事千万别用女朋友或者老婆的手机摄像，会被自己突如其来的大脸吓一跳的。
8、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难，你不努力，吃屎都赶不上热乎的。
9、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你要知道你被欺骗的日子还会有很多。
10、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
11、你觉得你本人好看呢？还是照片上的我好看？回答：黑天的你好看，朦胧中透着美。
12、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
13、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
14、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
15、作为一位业余的健身者给大家科普下：胖瘦这种事，三分靠练，七分靠吃，还有九十分是天生的。
16、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
17、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
18、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
19、出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。
20、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
21、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
22、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
23、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
24、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
25、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。”
26、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。