有趣幽默的搞笑文案
1、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
2、你若安好，便是晴天，但老子就喜欢阴天！
3、如果我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
4、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
5、为什么上帝给你关上一扇门，还顺便把你脑袋给夹了。
6、小时候家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校。
7、以后，你走你的阳关道，我开我的法拉利，咱们互不相干。
8、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了
9、做人真诚点，说话就说话，别拐弯抹角，嗯、你脸上痘真多！
10、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们，太惨了，真的太惨了！
11、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
12、喜欢你的人，晚上不睡觉，吃饭四只手，手机防水，不玩游戏。
13、很多人出名前别人不知道他是谁，出名后他就不知道自己是谁。
14、过节不用约我出去玩。 直接来接我就好了！ 动作要快！姿势要帅！
15、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！
16、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办，换我也没用，我更美。
17、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
18、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
19、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
20、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
21、“世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？”小明：“二维码！”
22、心好累，生活对我太不公平了，为什么每次我洗好头出门，不是刮风就是下雨！文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
23、男人要么高贵的单身，要么恋爱到结婚，不要替别人养老婆，还***的那么认真。
24、“心动是什么感觉？”“忽然明白了那个叫周幽王的二百五为什么会烽火戏诸侯了”
25、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
26、刚刚去看病，医院说我胃不太好，没想到我的胃竟然说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”
27、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
28、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
29、“同学们啊，你不逼自己一把就不知道自己有多优秀，人都是逼出来的！！！”“老师，我妈说我是剖腹产！”
30、其实，一开始老师就错了。 因为我们不是晚上睡得晚才在课堂上睡觉的。 而是在课堂上睡觉了我们才睡得晚的！
31、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
32、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
33、我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过，于是乎昨天就问他：大爷，听说你很潮哦。这大爷回了我一句话：骚年，搞基吗？我勒个去……
34、岁的小侄子今天和我睡，早上被小侄子摇醒，小侄子：小叔，小叔，我裤子被汗湿了，你帮我找条裤子换一下呗！我睁眼一看，我去，头一次见到有人把尿床说成汗湿了的……
35、在床上想和老婆亲热，老婆一把推开我：看你，都快把人家戳漏气啦！我大笑两声：让我看看哪漏气了……把头伸进了被窝，结果我马上就出来了：TMD放个屁用的着说的这么诱惑么？
36、就刚刚在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐在行乞，身边还带着一个四五岁的孩子，我心生怜悯，便拿出20元钱，准备施舍给他们，便问孩子：你爸爸什么时候眼瞎的？那孩子笑了笑说：每天早上八点，准时瞎眼！
37、小侄子早上打了个喷嚏，看他鼻子酸得要哭，我安慰他说，那是因为我在想他，他才会打喷嚏， 下午带他出去玩，一个卖烧烤的小伙子打了两个喷嚏，这孩子冲上前去就跟人家说：你知道吗？是我姑姑在想你呢！
有趣幽默的搞笑文案(2)
1、我知道强扭的瓜不甜，但是解渴啊。
2、我是一只小绵羊，今天剪毛了我失绵了。
3、我凭本事单的身，为什么天天要被别人塞狗粮！
4、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不起我沉睡的心。
5、静静的等着，等着天亮…… 其实，是我失眠了。
6、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
7、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
8、你真是个地道的美人啊，为什么呢？因为地道里没灯。
9、人的长相可以分为两种，一是天生丽质，二是天生励志。
10、如果想要成功，第一步是放弃一些东西。——比如，节操！
11、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
12、我：开启学霸模式 ！身体：抱歉电量不足，已转为低能模式！
13、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
14、月老麻烦下次，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
15、胖胖的人其实也蛮好的， 至少丘比特射箭的时候，你的中箭率比较高！
16、“不要放弃追寻你的梦。” “放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
17、我才看着笑眯眯向我们走来的老师， 我又看到了地狱的恶魔笑嘻嘻向我们走来。
18、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
19、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
20、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
21、有人问我渣男有什么好，我告诉你渣男很好，用面包糠裹上，用油炸，隔壁的小孩都馋哭了。
22、骚也不会骚，天也不会聊，穷又穷得很，qq也不是6位，微博也没会员，你让我怎么配得上你。
23、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
24、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
25、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
26、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”，每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
27、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
28、别再傻等着你的白马王子，赶快起床去找他吧，那个蠢东西可能被卡在树上或者别的什么东西里了。
29、海是倒过来的天，你是我触不到的边，饿了就吃饭，困了就睡觉，别再大晚上煽情，废话都是自己作出来的
30、您的霉运已清除99% 请点赞确认清除剩余1％ ━━━━━━━━━━━━━ ▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉▉99%
31、我觉得还是不要整天宅在家里打游戏，没事时候多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏，面对面开黑才刺激。
32、刚刚计程车调度中心给我打电话说司机发现我遗留在车上的东西了，我问是什么东西留在车上了？哦原来是我高贵优雅的气质。
33、如果我消失在没底线包容你的长途中，你会不会在某一时刻想起来我，然后会不会有那么一丝的失落！如果没有，我也可以安心消失于人海不再牵挂了。
34、今天去洗车，本来我的车上漆就有些斑点，这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀……
35、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
36、邻居老太太看我不顺眼，就说，你都多大人了，也该找个女朋友了，实在不行，找个男的也行啊，第二天我拉着男朋友去逛街，碰见老太太，老太太当时就哭了，你个小王八蛋，我说让你找男的你就真找啊，你TM干嘛还非找我儿子啊。
37、当时结婚的时候，媳妇看中一款床，有点小贵，虽不想买，但是禁不住媳妇撒娇，就买下了！现在倒好，媳妇每天赖床不起，我忍不住抱怨，她总是说：当时这床这么贵，我不在床上多躺会儿，感觉特别亏……这赖床理由让我无力反驳啊……