幽默风趣的搞笑文案
1、多年前的一句保重，至今我都没瘦。
2、充话费时我才知道，我的话那么值钱。
3、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
4、生活总是一团糟，好在我用吃和睡觉填补了。
5、脸大的人脾气一定都超好，因为脸大翻脸很辛苦。
6、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。
7、我好想卖掉房子去环游世界，可就是房东死活不同意。
8、爱笑的人运气都不会太差，因为运气差的都笑不出来。
9、年里我最喜欢的就是二月，因为这个月只需要单身28天。
10、比你优秀的人，比你还要努力，那你再努力还有什么用？
11、他不停地健身，三个月后，终于变成了一个爱健身的胖子。
12、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
13、本来想吃一口，结果吃了一宿；本来想去夜跑，结果遇上烧烤。
14、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
15、月，我一定要努力赚钱，好好减肥，如果我做不到，那就七月再发一次。
16、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
17、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、有些事情，今天做不完就留到明天吧。运气好的话，明天突然失忆了就不用做了。
20、去年给自己定了个小目标，存款1万，今年仔细一算，我还差5万存款就达成目标了。
21、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
22、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
23、本人不喜欢迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学！
24、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。”
25、女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有，她却还安慰我：“加油！”
26、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
27、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
28、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
29、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
30、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
31、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
32、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
33、有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。
34、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
35、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
36、你们每个月还蚂蚁花呗的时候是怎样一种心态？我是特别怨恨命运的不公。上个月买了喜欢的东西，爽的明明是上个月的我，凭什么要这个月的我还钱。
37、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说“我不会游。”儿子很生气的说“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
幽默风趣的搞笑文案(二)
1、深夜里的你除了多愁善感，还有手机砸脸。
2、定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
3、我家没什么值钱的了，唯一能拿出的也就是我了。
4、岁月磨平了我的棱角，通俗一点就是我被生活盘了。
5、我就是一滩烂泥，好好的瘫在地上，你们干嘛扶我？
6、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
7、手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
8、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
9、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
10、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
11、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
12、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
13、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要等我先笑完。
14、突然有个领悟：如今的被亲戚拷问，都是当年收压岁钱欠下的债。
15、别总对我恨铁不成钢的，谁又不是炼钢师，恨上锈了也不能成钢啊。
16、丑小鸭变成了白天鹅，并不是它有多努力，而是它天生就是白天鹅二代！
17、你这张脸只要遮住两个地方就是完美了，一个是左半边脸，一个右半边脸。
18、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。
19、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
20、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
21、变胖都是悄悄滴、悄悄滴，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。
22、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
23、你每天这么拼命，难道就是为了证明给那些瞧不起你的人看吗？让他们觉得没有看错人！
24、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”同事：“系统维护的时候。”
25、量变导致质变，比如马云本来只是马云，但财富积累到一定程度，他突然就变成了....很多人的爸爸。
26、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
27、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
28、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
29、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
30、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
31、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
32、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
33、和老公大吵了一架！老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的！老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！我去...老娘和你拼了！
34、走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！
35、苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，问道：“去哪里？”蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”
36、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
37、早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后，在高速公路上，我的车因为没油被拖到了服务区。