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非常搞笑的雷人文案

2024-04-18 14:20:54互联网句子大全

非常搞笑的雷人文案

1、贪图小利,难成大事,要贪就贪大的。

2、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

3、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

4、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

5、当觉得自己不行的时候,就去过斑马线,这样你就是行人了。

6、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

7、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑,锻炼有时候就是这么简单。

8、你就记着,只要你不怕疼,不怕死,不要脸,你就没有拿不下的东西。

9、像我们这种活的用力过猛的人,撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

10、女人不要以为长得好就能够不读书,但更不要以为书读的好就能够长得难看。

11、我有一个目标,在三十岁之前买一套房子,现在已经完成一半了,快三十岁了。

12、在你的胸部任意画一个三角形,内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。

13、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。

14、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

15、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

16、有时候一句轻轻的“没关系”里面,总是蕴含着“操 尼玛真想分分钟弄死你”的力量。

17、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了?”“你见过有谁考完试之后还看书的么?”

18、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

19、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。

20、其实每个女的都挺可爱的,之所以你看不到要么是因为你不懂欣赏,要么是因为她不想对你可爱。

21、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?” “大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型…”

22、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。

23、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,一个人单身可真有意思。

24、精神分裂症终于治好了,所以我决定要找到一个合适的伴侣,为了不让伴侣孤单,我要先找到我自己。

25、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!

26、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

27、考试前一个月,某同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。

28、你看到地上有一陀便便,上去闻闻好像是便便,用手抠一点放在嘴里尝尝好像还是便便,你高兴地说:还好没有踩到它。

29、做人要谦虚低调,多听听他人意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁,然后找人打他一顿,问问都***惯的什么毛病?

30、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我是吃不起的。

31、岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

32、富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看。”

33、周末带男友回家,他说见我爸紧张,手不知道怎么放,我说你紧张就插口袋嘛,之后,我爸单独拉我过来,问我:你男朋友没病吧?他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?

34、“早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。”“这算什么,我有一次比你的情况严重多了。”“怎么,你的面包被挤什么样了?”“不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!”

35、前两天我去路边摊吃面,看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费,随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了,手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情,那一刻我只想做一个低头吃面的路人…

36、本人女,一次我回校,火车上跟一个大哥聊得挺熟,下火车后就顺道坐他家的车回校,他儿子来接。回去宿舍跟妈妈打电话说到宿舍了,搭免费车回来的。妈妈说:“闺女啊,你不要仗着自己丑就啥事都敢做!”晴天霹雳啊!这还是亲妈吗?我到底长的是有多丑。

非常搞笑的雷人文案(2)

1、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字,应该叫键人。

2、不是没脾气,是不敢有脾气,因为没人哄会很尴尬。

3、众人寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾……

4、公主都是被王子吻醒的,而我除了被饿醒就是被尿憋醒。

5、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

6、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

7、你不理我,我就不理你,你一理我,我就蹭蹭蹭地赶紧回十句。

8、在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震。

9、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子,说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。

10、你变了”“我知道,只是我想开了”“不是,你变的好丑”“……”

11、我如果恋爱 ,晚一点其实也没关系 ,我如果暴富 ,请现在立刻马上。

12、我有五百块钱,有谁想借吗?借条什么的都可以免了,只要交一千块钱保证金就行。

13、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

14、原来我一直不太清楚自己的择偶标准,直到后来遇见了你,我才知道你这样的不能要。

15、不晓得我爸是在跟谁打赌,刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hello kitty。

16、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

17、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

18、一定要美,长得美就算乱发脾气也会有人说你是磨人的小妖精,不然就是“丑逼你特么吃炸药了?”

19、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!

20、对小情侣吵架。女:思想有多远,就给老娘滚多远!男很淡定地说:按你的思想,老子就该原地不动。

21、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。

22、昨晚心情不好,去酒吧点了一杯188元的心痛的感觉,结果服务员给我送来了一杯白开水,我当时就心痛的不行了。

23、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了,你的小祖宗正在等你,耐心还剩1%。天干物燥,小心她闹。

24、我16岁了还没有来过大姨妈,自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查,医生说男孩子是不会来大姨妈的!

25、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

26、我3岁从文,4岁习武,5岁精通诗词歌赋,6岁就能胸口碎大石,8岁通晓琴棋书画。有人问我,你7岁干嘛去了?7岁我养了一年伤!

27、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

28、男欢女爱,总归还是会释怀的,等时间流过,慢慢放下,缓缓抬头,眼前早已是另一番景象。昂首挺胸向前走,谁再回头谁是狗。

29、美术课,老师说:你们说说自己要什么东西,老师画出来,然后送给你们。A:苹果。B:房子。C:小白兔。小明:二维码。老师:滚。

30、有一种人,你不约她,她永远不会来约你,但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩,没准你再不约她,她就死在家里了,比如说我。

31、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:天上的星星……”我就及时的大吼了一句:“参北斗啊!”那孩子现在都没找回调呢!

32、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你特么能不能别,别笑得那么开心。”

33、有时候想约个炮,却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱,却发现只是约了个炮,世界那么大。床却那么小,床上的两个人曾经那么好,却不能到老。

34、饭店里,一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼:你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!饭店厨师听到了,纳闷:难道这还不够长,再长桌子就放不下了啊!

35、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

36、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走,我过去提醒她:“妹子你得调快一点,不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答:“我调得很快的,但是我一踩上去它就慢下来了!”

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