简直经典的简短搞笑文案
1、所谓早恋，都是在替别人养老婆！
2、不爱你的人，比你想象中的还不爱你。
3、你以为他是不会表达，其实他就是不爱你。
4、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
5、别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。
6、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
7、有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。
8、争吵的时候，男人和女人的区别象是步枪和机关枪的区别。
9、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
10、不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
11、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
12、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对不好看的没太大感觉。
13、我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。
14、如果遇见意中人要我花光所有的运气，那请他离我远一点，我过年要打牌！
15、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
16、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。
17、到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
18、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛，我一个女生要那么好的肾干啥！
19、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
20、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
21、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
22、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
23、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。
24、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
25、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！
26、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
27、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
28、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
29、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
30、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
31、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
32、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。
33、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
34、我跟闺蜜每次在一起吃饭，她都会炫耀她的体重，说：我爸妈都偏胖，但是你看我，怎么吃都不胖。这可把胖胖的我气着了，我就说到：我觉得你是你爸妈捡来的，哼……
35、很久以前，有人跟我说：我养你啊！我信了，差点就被饿死了。现在有人告诉我：你明明可以靠颜值吃饭，为啥非得把自己搞得那么狼狈！我又信了，这下真的要被饿死了……
36、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
简直经典的简短搞笑文案(二)
1、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
2、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
3、不回消息不是因为我高冷，而是因为我真得手冷。
4、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
5、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
6、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
7、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
8、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心“欲嚼”。
9、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
10、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
11、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
12、以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
13、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
14、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
15、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
16、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
17、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
18、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
19、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
20、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
21、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
22、如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。
23、谁说钱是万能的？我是个脚踏实地的人，从来不相信有什么是万能的，我就是单纯地喜欢钱！
24、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
25、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
26、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
27、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
28、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
29、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。
30、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
31、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
32、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
33、我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……
34、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
35、准备睡觉的时候，舍友神色慌张地和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下。”
36、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！