调皮有趣的搞笑文案
1、我不是一个好亲近的人，不信，你亲一下试试。
2、你的大恩大德，我没齿难忘，直到有一天我镶了假牙。
3、觉醒来，发现自己长高了，后来才知道是被子盖横了。
4、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
5、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
6、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
7、如果你要拥抱，请提前告诉我，我要把我的小肚子收起来。
8、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
9、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
10、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
11、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。文案网 WenANdAquAN.COM
12、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。
13、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
14、为了防止我下个月乱花钱，我提前把钱都花光了，两袖清风，一身正气。
15、唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗？跑起来！”
16、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
17、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
18、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
19、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！
20、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
21、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
22、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
23、爸爸：你知道我有多爱你吗？儿子：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。
24、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
25、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人……
26、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”
27、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
28、我妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，渐渐的就不打麻将了，因为她觉得，好像打我比较有趣。
29、上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。我那同学果断回了一句：你是来教书的，不是来催眠的。
30、在路痴眼里，一条街正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，他们可以把一条街横看成岭侧成峰。
31、有一天晚上，闺蜜打电话说她心情不好，让我去找她。我问她在哪，她告诉我说她在月亮右边的那条路上。我说，好嘞，我这就过去，然后挂了电话。
32、我妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间，批评我的每一项人生选项，列出每一件我早就应该知道并且应该做的事，让我的压力变得更大，然后走出房门并且不关门。
33、车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”
34、去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。
35、路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到价签没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”
36、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。 他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
37、每次去取款机机取钱，我就取一百，可是取款机里面点钞的声音“唰唰唰”，总觉得它会给我好几万似的，我只取一张，你至于把里面所有的钱都清点一遍吗？还是说挑一张好看的给我呢？
调皮有趣的搞笑文案(二)
1、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛，不知可否？
2、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
3、千万不要跟我客气，早晚都是一个户口本上的人。
4、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
5、别看现在的人像个沙雕，等长大以后，就不止是像了。
6、我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
7、我真的好喜欢你，就像小时候吃辣条一样，不看日期。
8、茫茫的人海，你我能够相遇，缘分占1%，我的颜值占99%。
9、帅哥，医生说我低血糖，需要几斤的甜言蜜语，你能给我吗？
10、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。
11、当年我独自一人北漂，背井离乡，从此乡亲们再也没喝过井水。
12、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
13、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
14、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
15、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
16、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
17、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
18、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
19、有空我们一起谈个恋爱，没空我就继续想你，反正你有空没空，我都缠着你。
20、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
21、以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”
22、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受穷属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
23、朋友说我：人贩子最喜欢你这样的，别说换城市了，换条街，拐个弯就可以把你卖了！
24、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
25、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
26、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
27、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
28、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
29、看了这么多年的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道？
30、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
31、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
32、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
33、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
34、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”
35、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
36、记者采访一百只企鹅每天的生活，前99只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆！第一百只企鹅说：吃饭、睡觉。记者问为什么不打豆豆。答：MD，我就是豆豆！
37、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！