笑掉大牙的搞笑文案
1、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
2、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
3、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
4、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个！
5、都说女人是一本书，看您这身材，应该是合订本吧……
6、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
7、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
8、第一次看到这么美的人，刚想走上去要微信，结果是面镜子。
9、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
10、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
11、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
12、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
13、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
14、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
15、“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子”
16、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
17、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
18、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
19、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
20、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
21、说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
22、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，结果你就一直浪。
23、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
24、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了，现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
25、我在乎你的时候，把你放在手心怕掉了，含在嘴里怕化了。不在乎你的时候，放在手心烫手，含在嘴里硌牙。
26、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
27、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
28、昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机……班主任就是任性，自己的都不放过。
29、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
30、我和我爸爸说、“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说、“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？
31、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
32、不是我吹牛逼，马云，李嘉诚，王健林，马化腾还有我，我们五人的资产加起来足以撼动整个亚洲甚至世界的经济体系！以后都对我客气点！
33、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。
34、“医生，你看我被我丈夫打成这样，我活着还有什么意思啊！”“别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看？”“他在抢救室。”
35、刚刚接了个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便，面试吗？”
36、初中时候，我一个同学犯了错误，去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章，回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队。”如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！
37、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔地送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
笑掉大牙的搞笑文案(2)
1、“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”
2、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
3、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
4、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
5、每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
6、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
7、这世界是90后的，也是00后的，但归根结底，还是脸皮厚的。
8、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
9、男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。
10、做事三思而后行：能不能不做，2、能不能明天做，3、能不能交给别人做。
11、“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”
12、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
13、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
14、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
16、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业？那是因为他们小学就开始写作文了。
17、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
18、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。
19、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
20、“是什么让你深夜还在继续学习？是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨……”
21、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
22、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
23、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？”答：“这是有房和没房的区别！”
24、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
25、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
26、“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。
27、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
28、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点，停尸房可就没位置了。”
29、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我***也宠辱不惊。
30、小伙：“先生，我真希望明年还能来参加您的100岁生日。”老先生：“小伙子，你这么年轻，身体这么强壮，活到明年应该不是问题。
31、小明有天夜里起床，看见一只蟑螂。于是蹲在地上对着蟑螂说了好一会话，随后一脚将它踩死，自顾自地说了句：“你知道的太多了。”
32、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
33、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友嘚瑟地问我：好穿不，亲手给你绣得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
34、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
35、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
36、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
37、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？