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关于找到的文案

2023-06-19 18:08:47互联网句子大全

关于找到的文案

1、世界上最遥远的距离,是“还在上班”和“已经回家”。

2、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗。

3、人世间最大的悲哀莫过于,人家都开始保养屁股了,有些人连脸都弄不起!

4、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。

5、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读得好就可以长得难看。

6、自从有了美图秀秀,腰也不粗了,脸也不肥了,黑眼圈也没了,脸也不黑了。

7、长得帅的告白才叫告白,长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟!

8、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。

9、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

10、别人找对象,像报警一样,几分钟就找到了。我找对象,像破案一样,一点线索都没有。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM

11、有人说,发现喜欢的人正好喜欢自己,比路上捡钱还开心。我不一样,我还是更喜欢钱。

12、衣服这种东西对女孩子来说 ,没拍照就等于没穿过,但拍过一次照就等于快没衣服穿了。

13、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

14、第一次烧鸡爪,食谱说要放八角,实在找不到零钱,我就放了一块…别问为什么,有钱,就是任性!

15、女孩子洗完澡叫做出水芙蓉。那我就想了,男人洗完澡叫什么呢?这个连身为男人的我竟然都不知道~~

16、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗?说说怎么切?”“让丈夫去切。”

17、以前有个人卖油条的,典型的小心眼。炸得好的,舍不得卖,自己吃了。炸得不好的,卖不出去,又自己吃了。

18、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员:“我怕……” 教练:“怕什么,怕的是别人,不是你!”

19、说实话,大熊猫吃竹子,总能吃出大葱蘸酱的感觉。所以,每次看完它吃竹子,回家后也得弄几根大葱尝一尝,痛苦!

20、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。

21、后现状:办了张银行卡,卡里没有钱,考了个驾驶证,没有钱买车,办了个护照,没有出过国,办了个通行证,没钱去香港买东西。

22、老师:小明,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。小明:含笑九泉。老师:你还是给我滚出去……

23、一个人发贴:刚和哥哥打架了,他在客厅里,我在厨房里,厨房有刀,我要怎么办?雷人回复:削个苹果给哥哥吃,告诉他别生气了!

24、最近压力很大,一个人蹲在外面,发现了一只虫,跟它聊了很长时间,把我的情况、压力都宣泄给它听,它听完就两腿儿一蹬,愁死了。

25、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”

26、小时候的一天,我打破了小猪存钱罐,一毛一毛的数着钱。妈妈:宝贝,做什么呢?我:数钱。妈妈:数钱干吗?我:买个不打我的妈。妈妈:……

27、早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他:“干嘛呢?” 答曰:“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他:“怎么了?” 哥们儿淡定地说:“忘带狗了。”

28、女友并不好看,每次来一发我们都要关灯,在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚,有次女友刚要关灯,我说:开着吧,让我好好看看你。女友照面就给我一巴掌:开着灯我怎么把你想象成吴彦祖?

29、早上去上班,公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶,只听刷卡机:滴,学生卡。滴,老年卡。途中上来一中年妇女,只听前排一二货小盆友响亮的来了句:滴,老娘们卡……瞬间车上的人笑成一片……

30、我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:行。我就对她说:嗨!小niang们。谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢撩姑奶奶,活腻了你啊!

31、老王找到大师,说:大师,为什么我到哪都能勾引到邻家少妇,我这么做是不是很对不起她们的老公?大师听完,看了老王一眼,扑通跪下了。老王说道:大师,你的意思是让我跪下思过,以后不再干那些勾搭之事?大师含泪说道:不,请收我为徒!

32、老爸发现上小学的女儿在用QQ,就给她发了个好友申请,结果身份验证框立刻跳了出来,老爸心想,女儿还是挺有安全意识的,知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明老爸,以为一定能很快通过验证。 不料,申请却被女儿拒绝了,理由是:非童勿扰!

关于找到的文案(二)

1、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

2、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

3、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

4、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡,直到去了驾校学车!

5、世上99%的事情都能用钱解决,剩下的1%,需要更多钱解决。

6、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。

7、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

8、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

9、鉴于最近的局势,为了避免乱花钱,我已经提前把所有的钱花光了。

10、我一直很坚强,刚刚有个人一句话把我问哭了 ,“你有钱过年吗?”

11、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

12、当你生活不顺心的时候,不要着急,看看你的存款和钱包,哭出来就好了。

13、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒。

14、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

15、喜欢一个人就要去表白,不用管那么多,虽然失败的可能性很大,但是万一成了备胎呢?

16、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

17、烧开的自来水,千万不要直接饮用。无论是冬天还是夏天,无论是铁锅还是水壶,直接喝的话,烫嘴!

18、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”,虽然我一集都没看过,但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

19、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,空调WiFi西瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

20、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉总觉得是在加班,还是无偿的那种,很痛苦!

21、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。还有没有天理了!

22、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友!

23、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现,我戴着耳机。

24、那时候,我以为学习好,就能找到好工作;有了好工作,就会有钱;有了钱,就能找到女朋友。直到现在我才发现,这些竟然都是真的。

25、记得今年元宵节,有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

26、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?”委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香。

27、我现在一个月4000,一年下来不吃不喝也能存下近5W,这样只要100年就能去大城市买个房了。对此我为自己定下了目标:再活他个100年,以完成目标!

28、“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊,那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的,还不起怎么办?” “有坦克你还怕什么。”

29、虽然我这个人没有钱,但是我会省钱啊。就像今天,我刚看中一辆劳斯莱斯,但是我没买呀,一下就省了好几百万。想了想,我可真是一个勤俭持家的人呀。

30、某女脖子上被蚊子叮了个包,秋蚊子飞得慢,被她抓住要扔掉。她男朋友说:别呀,放胸罩里还能给你丰丰胸。她大怒扒开男友裤裆丢进去就说:先给你壮壮阳。

31、一个人幸福快乐的根源在于他愿意成为他自己,不要去做若当初做了另一种选择这种无意义的假设。你手里握着的,你所厌倦或者习以为常的或许正是他人渴求的。所以要快乐,要感恩,要安静的享受现在拥有的一切。

32、朋友一妹子,医院护士!一天病房里来了一个超级帅的帅哥,妹子拿着注射器,羞涩并兴奋道,帅哥,打针啦,来,把裤子脱啦!帅哥紧紧抓住内裤。妹子我来医院少,但你也别骗我,长这么大,第一次见吊针还有打屁股上的……

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