关于找到的文案
1、世界上最遥远的距离，是“还在上班”和“已经回家”。
2、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗。
3、人世间最大的悲哀莫过于，人家都开始保养屁股了，有些人连脸都弄不起！
4、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
5、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
6、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
7、长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟！
8、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
9、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
10、别人找对象，像报警一样，几分钟就找到了。我找对象，像破案一样，一点线索都没有。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
11、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比路上捡钱还开心。我不一样，我还是更喜欢钱。
12、衣服这种东西对女孩子来说 ，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。
13、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
14、第一次烧鸡爪，食谱说要放八角，实在找不到零钱，我就放了一块…别问为什么，有钱，就是任性！
15、女孩子洗完澡叫做出水芙蓉。那我就想了，男人洗完澡叫什么呢？这个连身为男人的我竟然都不知道~~
16、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”
17、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
18、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。 女学员：“我怕……” 教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”
19、说实话，大熊猫吃竹子，总能吃出大葱蘸酱的感觉。所以，每次看完它吃竹子，回家后也得弄几根大葱尝一尝，痛苦！
20、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
21、后现状：办了张银行卡，卡里没有钱，考了个驾驶证，没有钱买车，办了个护照，没有出过国，办了个通行证，没钱去香港买东西。
22、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
23、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
24、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
25、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗？”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
26、小时候的一天，我打破了小猪存钱罐，一毛一毛的数着钱。妈妈：宝贝，做什么呢？我：数钱。妈妈：数钱干吗？我：买个不打我的妈。妈妈：……
27、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
28、女友并不好看，每次来一发我们都要关灯，在黑暗中把女友想象成女神。后来觉得很愧疚，有次女友刚要关灯，我说：开着吧，让我好好看看你。女友照面就给我一巴掌：开着灯我怎么把你想象成吴彦祖？
29、早上去上班，公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶，只听刷卡机：滴，学生卡。滴，老年卡。途中上来一中年妇女，只听前排一二货小盆友响亮的来了句：滴，老娘们卡……瞬间车上的人笑成一片……
30、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行。我就对她说：嗨！小niang们。谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢撩姑奶奶，活腻了你啊！
31、老王找到大师，说：大师，为什么我到哪都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了。老王说道：大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？大师含泪说道：不，请收我为徒！
32、老爸发现上小学的女儿在用QQ，就给她发了个好友申请，结果身份验证框立刻跳了出来，老爸心想，女儿还是挺有安全意识的，知道屏蔽陌生人。于是他在验证框里注明老爸，以为一定能很快通过验证。 不料，申请却被女儿拒绝了，理由是：非童勿扰！
关于找到的文案(二)
1、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
2、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
3、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
4、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
5、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多钱解决。
6、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
7、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
8、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
9、鉴于最近的局势，为了避免乱花钱，我已经提前把所有的钱花光了。
10、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了 ，“你有钱过年吗？”
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
13、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
14、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
15、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
16、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
17、烧开的自来水，千万不要直接饮用。无论是冬天还是夏天，无论是铁锅还是水壶，直接喝的话，烫嘴！
18、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
19、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
20、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉总觉得是在加班，还是无偿的那种，很痛苦！
21、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
22、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
23、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现，我戴着耳机。
24、那时候，我以为学习好，就能找到好工作；有了好工作，就会有钱；有了钱，就能找到女朋友。直到现在我才发现，这些竟然都是真的。
25、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
26、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。
27、我现在一个月4000，一年下来不吃不喝也能存下近5W，这样只要100年就能去大城市买个房了。对此我为自己定下了目标：再活他个100年，以完成目标！
28、“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “有坦克你还怕什么。”
29、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊。就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀。
30、某女脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子飞得慢，被她抓住要扔掉。她男朋友说：别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。她大怒扒开男友裤裆丢进去就说：先给你壮壮阳。
31、一个人幸福快乐的根源在于他愿意成为他自己，不要去做若当初做了另一种选择这种无意义的假设。你手里握着的，你所厌倦或者习以为常的或许正是他人渴求的。所以要快乐，要感恩，要安静的享受现在拥有的一切。
32、朋友一妹子，医院护士！一天病房里来了一个超级帅的帅哥，妹子拿着注射器，羞涩并兴奋道，帅哥，打针啦，来，把裤子脱啦！帅哥紧紧抓住内裤。妹子我来医院少，但你也别骗我，长这么大，第一次见吊针还有打屁股上的……