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搞笑经典极品文案

2024-04-16 17:32:01互联网句子大全

搞笑经典极品文案

1、什么东西比乌鸦更讨厌?答案:乌鸦嘴。

2、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球!

3、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。

4、现实是打败不了我的,毕竟我的梦想很牛,想输都是不可能的!

5、人还是要多出去走走,不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。

6、停电的时候,我开了门,进进出出,靠频繁的闪亮登场,来照亮家人的眼。

7、我的一生中能让我开心的只有两件事:一是吃,而是吃饱了等一会继续吃!

8、最让人感到无奈的不是对牛弹琴,而是牛对着你弹琴,不仅无奈,还很恐怖!

9、我问我爸:“你都有我了干嘛还要生我弟?”我爸:“大号玩废了,练个小号。”

10、很多人误会我,说我整天玩游戏都不看消息的,我要解释一下,我都是看了消息也不回的。

11、如果你想灌倒我,长得好看的一杯倒,长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。

12、年轻的时候就一定要疯狂,做些值得吹嘘的事。不然等你有儿子的时候,你会发现没得吹啊![ HtTps://WeNaNdaQuan.cOM ]

13、我一直都认为自己是一位勇士,能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候,我放弃了这个想法!

14、最近这两年我发现了一个很恐怖的事实:世界上女汉子是越来越多了,而真正的汉子却成了万里挑一!

15、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

16、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。

17、我们看的什么电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?说明:只要一结婚,后面就没戏了。

18、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

19、到内蒙了,拦下计程车,问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。又问:起码要多久?司机:骑马要更久。

20、考试时,监考老师走到一同学面前。老师:你在抄什么?同学:我在抄题目。老师:抄题目干嘛?同学:准备补考!

21、老公做错事被老婆一顿数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”

22、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我只是出门忘了戴眼镜,看谁都像熟人,真得看不清你到底是谁。

23、儿子对我说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了!

24、小时候在河边游泳,不是挺危险的嘛,让我爸看到了,就让我上来,等我辛辛苦苦爬上来之后,爸一脚把我踹河里,说:“我让你游!”

25、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

26、边吃桃边玩手机,小侄在旁边喊我,我烦他:啥事,又想玩我手机等我吃完先!小侄只好闭嘴!过了一会,我吃完桃,小侄说话了:姑姑,你刚才吃的那个桃里有虫子。

27、前几天去修手机,看见一位老伯,他问员工:“师傅为什么我的手机触屏不好使啊?”员工拿过手机一看脸抽了一下,说道:“大爷你即使不贴保护膜,也别贴保鲜膜呀!”

28、开学第一天,小侄子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说:不是的,是考试了。我说:考试就考试啊,有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到:说的轻松,好像你考完不用挨打似的!

搞笑经典极品文案(2)

1、谁能想到貌不惊人的我,竟然是龙的传人?

2、一个巴掌拍不响,如果是拍在脸上,那可就响极了。

3、“你的感情路顺不顺?”“顺啊,一路上都没什么人。”

4、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

5、你觉得一个东西的缺点是太贵,也许那不是它的缺点,是你的。

6、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

7、搞不懂为什么还有那么多人喜欢问凭什么。还能凭啥?大部分不就凭命好。

8、我以前很瘦,未来也会很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

9、我的手机响了,老妈接起一看——圆通,大喊:快来接电话,有个和尚找你!

10、假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,因为明天生活还会继续欺骗你。

11、今天虽然什么一点都不累,但就是不想动,只想好好做个美男子,人见人爱的那种。

12、我有一个毛病:一有人说我帅,我就会笑。别问我为什么,因为我笑起来才是最帅的时候!

13、我皮肤晒黑了怎么了!最起码也是有好处的,脸色好看了,牙齿变白了,最近喝酒都不脸红!

14、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍,虽然我什么也拍不出来,但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。

15、对于上条而言,有开心的事,自然也有不开心的事,也是两条:一是我胖了,二十我竟然又胖了!

16、男人之间最沉重的话题,就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题,就是说到别人的女人。

17、我跟我哥们说我有点怕鬼,哪知他说道:鬼有啥可怕的,走,我带你去见见人心。我直接就吓哭了!

18、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”

19、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

20、以前爷爷家养了一只狗,怕它偷吃东西,就在一些食物上涂了辣椒,到后来这家伙无辣不欢,连狗粮都要拌上辣椒。

21、这几天狂风暴雨打雷闪电,各位市民不要惊慌,因为进入网络情人节状态,发誓的男人太多,所以不断雷劈纯属正常现象。

22、吃完饭老爸主动去洗碗,老妈对我说:“不用问,你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果,我妈说:“输多少?”

23、生个女儿,未来的选择很多,可以当律政俏佳人,可以当白衣天使,还可以当家庭主妇,而生个儿子其选择就只有一个:当自强。

24、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”

25、恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?”男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”

26、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!

27、高中那会,我和闺蜜分到一个考场且前后桌,快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种藏,最后终于颤抖着打开,上面赫然写着:中午吃什么?

28、放学回家,女儿对妈妈说:“我们班早恋现象很严重,都是一对一对的。班主任今天很生气,在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣,道:“怎么是单数啊,难道其中还有人脚踏两条船”女儿撇撇嘴,说:“妈妈你想哪儿去了,其中有一个是媒人。”

搞笑经典极品文案(3)

1、千万不要占小便宜,要占就占大便宜。

2、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

3、钱包就像洋葱,每次打开都让我泪流满面。

4、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理!

5、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还要长相厮守。

6、刷牙是件悲喜交加的事:一手拿着杯具,一手拿着洗具……

7、家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。

8、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。

9、别老说我胖,毕竟我胖是有原因的,要不是这些体重,我的美貌就压不住了!

10、最近男朋友嫌弃我胖,所以我立志要瘦成一道闪电,然后用四米的腰围累死他!哼!

11、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

12、媳妇今新买了个手机。回来我问:你新手机内存卡多大?想都没想就回说:就指甲盖那么大。

13、语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的脸一眼,居然写出来了。

14、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。

15、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,我从兜里抽出12块钱递给老板。

16、每到夏天我都会想:冬天快来吧,我宁愿冻死也不想热死!可到冬天:夏天快来吧,我宁愿热死也不想冻死!

17、小时候我经常纠结:长大后是上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现:我***真的想太多了。

18、刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

19、在医院等着做口腔的手术,护士来了问医生:“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说:“腿上,别一会儿跑了!”

20、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。

21、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看……

22、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到100岁,甚至更长。算好后,我是骑着电瓶车回家的,骑的那就一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。

23、丈夫对妻子说:“亲爱的,我最近经常梦到你死了,每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼,叹了一口气说:“其实我非常理解你,这就是日有所思,夜有所梦!”

24、坐长途大巴时,见路上有两个大卡车相撞,场面惨烈,直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小盆友问:“爸爸,大卡车怎么了?”小孩的爸爸淡定的说:“哦,两个变形金刚坐下来抽根烟。”

25、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴地告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。

26、和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板!

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