最能解闷的经典搞笑文案
1、分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
2、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
3、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
4、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
5、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
6、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
7、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
8、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得在向我炫富。
9、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
10、你想同朋友保持更长久的友谊，记住千万为他保守秘密，尤其是有关他自尊心的秘密。
11、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样，终究还是仙凡有别啊。
12、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨！
13、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~那我是缺哪两美？乙：内在美和外在美……
14、人生往往如此。恋爱就像打喷嚏，不经意总能打得出来，刻意要打一个，却总是打不出来。
15、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
16、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
17、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
18、哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨！
19、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
20、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
21、每次考试的时候老师都说：“接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候，我很想把自己放上去。
22、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
23、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
24、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
25、在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
26、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！
最能解闷的经典搞笑文案(二)
1、你太喜欢生气了，你就应该跟灭火器谈恋爱。
2、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
3、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
4、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩子又不止你一个。
5、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
6、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。
7、只猩猩给另一只猩猩看手相，你的命运很悲惨，你将进化为人。
8、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
9、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
10、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
11、你说发了工资就请我喝奶茶，这么久过去了，我很担心你，你是不是被开除了。
12、我妈说我是充话费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。
13、有的工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，仅供参考不说，还加量不加价。
14、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
15、太多人活得不像自己。思想是别人的意见，生活是别人的模仿，情感是别人的引述。
16、明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”
17、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！不知道各位看官是什么看法。
18、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
19、世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。
20、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
21、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
22、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
23、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
24、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
25、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
26、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
最能解闷的经典搞笑文案(三)
1、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
2、“你等着，我一定要让你好看！”这是我听过的最感人的话了。
3、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
4、一直没敢结婚，因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆，我起不来。
5、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
6、好羡慕你们能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
7、吃饱的感觉就像拥有了整个世界。满足里夹杂着罪恶感。又开心又罪恶。
8、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧！
9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
10、刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不准回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
11、带刺的女人都是玫瑰？不一定的，要我说，还是看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。
12、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
13、老公让我考驾照。我激动地说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想得美，你驾照是拿来给我扣分的。
14、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
15、危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。我……
16、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
17、和一个男孩天天聊天，到后来你会因为他没回你消息而失落，但是和十个男生聊天，你就不会有这种烦恼了。
18、挺佩服一些和尚的忽悠的，挣钱是消耗福报，花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养师傅，才能积福积德。
19、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音。
20、每次看足球的时候都很羡慕那个球门，它构造虽简单，造型也不算美观，但永远都是无数球员和球迷们关注的焦点！
21、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
22、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
23、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
24、老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。