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最能解闷的经典搞笑文案

2024-04-16 12:16:01互联网句子大全

最能解闷的经典搞笑文案

1、分忙,七分瞎忙,总算把生活凑满了十分。

2、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

3、如果你最近很忙,不要慌,忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。

4、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

5、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。

6、我们总认为,大脑是人体最聪明的器官,然而你想想,这个判断是大脑做出的。

7、高尚都不管用的时候先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。

8、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得在向我炫富。

9、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。

10、你想同朋友保持更长久的友谊,记住千万为他保守秘密,尤其是有关他自尊心的秘密。

11、我的床被我打造成一个天堂,所以我每天下床都会像下凡一样,终究还是仙凡有别啊。

12、每个人都有潜在的能量,只是很容易:被习惯所粉饰,被时光所迷离,被惰性所消磨!

13、甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~那我是缺哪两美?乙:内在美和外在美……

14、人生往往如此。恋爱就像打喷嚏,不经意总能打得出来,刻意要打一个,却总是打不出来。

15、异地恋,经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多,还可能是那个城市好吃的东西更多。

16、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”

17、好多人都说我长得可爱又漂亮,我赶紧过去捂住他们的嘴,大家都知道的事情,就不要宣传了!

18、哥们逛街被钉子扎脚了,拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨!

19、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

20、当代人语言匮乏,不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年,个个儿都在攒表情包,还渐渐形成鄙视链条。

21、每次考试的时候老师都说:“接下来,把与考试无关的东西放到讲台桌上来。”那个时候,我很想把自己放上去。

22、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

23、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

24、小时候在河边游泳,不是挺危险的嘛,让爸看到了。就让我上来,等我辛辛苦苦爬上来之后,爸一脚把我踹河里,说:“让你游!”

25、在洗衣服的外婆和弟弟的对话,弟弟:外婆,帮我把这个内裤扔了吧。外婆:你看这图案多好看,扔了怪可惜的,我给你改个口罩,你还可以用。

26、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子……我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!

最能解闷的经典搞笑文案(二)

1、你太喜欢生气了,你就应该跟灭火器谈恋爱。

2、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

3、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

4、别愁眉苦脸的了,得不到我的男孩子又不止你一个。

5、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

6、乍一看以为你只是有点丑,仔细一看你还不如乍的一看。

7、只猩猩给另一只猩猩看手相,你的命运很悲惨,你将进化为人。

8、据说,男生摸女生的头很多是因为喜欢,女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

9、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!

10、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

11、你说发了工资就请我喝奶茶,这么久过去了,我很担心你,你是不是被开除了。

12、我妈说我是充话费送的,所以我才会天天抱着手机玩,因为那里面有家的味道。

13、有的工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,仅供参考不说,还加量不加价。

14、你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。

15、太多人活得不像自己。思想是别人的意见,生活是别人的模仿,情感是别人的引述。

16、明月几时有,把酒问青天!青天说:“我这么忙,哪有时间理你?自己看天气预报去!”

17、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!不知道各位看官是什么看法。

18、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。

19、世界上,成功的有两种人,一种人是傻子,一种人是疯子。傻子是会吃亏的人,疯子是会行动的人。

20、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

21、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

22、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

23、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。

24、岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车,有个位置坐着听音乐就好。

25、结婚后,我发现早上老婆,偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”老婆:“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”

26、清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会做的啊,你就把我班主任带走,让她教你”。

最能解闷的经典搞笑文案(三)

1、活了这么多年,一直搞不明白一件事:拉勾为什么要上吊啊?

2、“你等着,我一定要让你好看!”这是我听过的最感人的话了。

3、世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。

4、一直没敢结婚,因为听说结婚那天新娘要四五点起来化妆,我起不来。

5、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。

6、好羡慕你们能和自己喜欢的人在一起,不像我,周围都是喜欢我的人。

7、吃饱的感觉就像拥有了整个世界。满足里夹杂着罪恶感。又开心又罪恶。

8、每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能这就是脑袋进水吧!

9、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

10、刷到这条朋友圈的人,三天之内脱单,不准回来找我,我给你一锤,不争气的东西。

11、带刺的女人都是玫瑰?不一定的,要我说,还是看脸,不好看的,就是一根狼牙棒而已。

12、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

13、老公让我考驾照。我激动地说:那你是不是再给我买辆新车?他说:想得美,你驾照是拿来给我扣分的。

14、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

15、危机公关部经理:凡是从本店汤里发现虫子的,本餐馆将有大奖,您真是太幸运了,恭喜您中奖了。我……

16、决心要离你而去的人,你就算用铁链子也栓不住,不过我觉得你可以用金链子试试,可能有意想不到的效果!

17、和一个男孩天天聊天,到后来你会因为他没回你消息而失落,但是和十个男生聊天,你就不会有这种烦恼了。

18、挺佩服一些和尚的忽悠的,挣钱是消耗福报,花钱是有损阴德,只有把钱交给庙里,供养师傅,才能积福积德。

19、某同学上课手机突然响了,让我惊呆的是,他的来电铃声是:倒车请注意,倒车请注意……老师以为是外面的声音。

20、每次看足球的时候都很羡慕那个球门,它构造虽简单,造型也不算美观,但永远都是无数球员和球迷们关注的焦点!

21、最近几天老是感觉胃疼,于是去医院看医生。医生问我:“平时抽烟吗?”我说:“抽。” 医生说:“赶紧给我来一根,烟瘾犯了。”

22、有一次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。”

23、到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。

24、老师说:裸婚时代的那句:我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解,在于以为它是万能的。

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