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幽默而搞笑犀利的文案

2024-04-16 11:16:50互联网句子大全

幽默而搞笑犀利的文案

1、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

2、安慰别人的时候头头是道,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

3、关于找对象这事,除了我本人不急,我身边的每个人都替我着急。

4、在饭店点餐的时候,偷看隔壁桌上的菜,有一种考试作弊的感觉。

5、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

6、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

7、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。

8、时代在变化,梦想总要跟着变化,以前的只想着发大财,现在好了,只想脱贫!

9、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。

10、欺负我兄弟可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。

11、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。来源 WENANdAqUAn.com

12、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。

13、你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

14、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!

15、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

16、单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

17、你真的超级可爱,是我见过最仙女的人,傻乎乎的行为是如此动人,逼着我的心为你写一首藏头诗。

18、姐姐单身,弟弟可真不容易,又当弟又当哥,必要的时候还要客串男朋友,当然,最多的时候还是当孙子。

19、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。

20、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

21、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

22、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

23、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

24、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。

25、公司最近新来了个妹子,单身的我知道妹子的地址后,经常在她家楼下转悠,想假装偶遇,进一步搭讪发展。果然,没几天就被人举报,还被派出所民警盘问,怀疑我是来踩点的。

26、最近学校里流传一个传说!说有一个哥们在上厕所时睡着了,每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去, 不是咱爱凑热闹,只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?

幽默而搞笑犀利的文案(2)

1、“混不好我就不回去了”,混音师说。

2、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

3、我长得丑,我才更要买漂亮的衣服,这样才能丑的漂亮。

4、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

5、有没有美女想要垫个下巴?请联系我,我有双下巴,打算卖一个。

6、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。

7、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

8、络腮胡还是有用的,尤其对于没脖子的人来说,那是头和上身的分界线。

9、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

10、小时候,羡慕大人可以光明正大谈恋爱,长大了可以恋爱了,我却只想暴富。

11、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,只希望与她擦出点火花,目前衣服都擦破三件了!

12、毫不夸张地讲,你要是跟我打架,不出五秒你就得跪地上,掐我的人中,求我不要死。

13、小时候想,我要让世界都听到我的声音。长大后,果然世界都听到了我向生活求饶的声音。

14、我喜欢猫,猫是一种很神奇的动物,不管你贫穷还是富有,健康还是疾病,它都瞧不起你。

15、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

16、世界上最棒的闹钟就是妈妈,你让她七点来叫你,她六点半就来了,还告诉你:赶紧的,快八点了。

17、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

18、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

19、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

20、A:“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧?”B:“没错!可是你怎么知道的?”A:“呵呵,因为天下没有白痴的午餐啊。!”

21、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说:呦呦切克闹,煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复:呦呦切克闹,你说地址我送到。

22、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!

23、女生真的很适合做反派,只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了,下手快准狠,还让主角死得不甘心:我....我到底错在哪了。

24、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!”

25、实就数你心最善,我吃饭时你买单,我消费时你掏钱,形影不离我身边。这个月,我看你瘦得很明显,皮包骨头我心酸。我的钱包啊,你能否再鼓一点?

26、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘:“姑娘,姑娘。”姑娘:“什么事?”小伙子:“姑娘,你是不是把伞落在公交车上了?”姑娘:“哎呀,坏了,我忘了拿了!”小伙子:“那你现在快去追上公交车吧,它还没走远。”

幽默而搞笑犀利的文案(3)

1、长得丑并不可怕,可怕的是你还相信这句话。

2、“你感情路上不顺吗?”“顺啊,一路上都没什么人。”

3、你的体型很魁梧,给人大哥的感觉:武松的大哥武大郎。

4、人生就像超级玛丽,在你没吃蘑菇之前,一个小乌龟就能整死你。

5、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。

6、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:“咋地,迷惑后面的敌人呢?”

7、朋友太多,带包零食就好像广场上喂鸽子,带包纸抽就好像大街上发传单。

8、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

9、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

10、同样的好吃懒做,可大熊猫和猪却完全不一样,归根到底是这是个看脸的世界。

11、想问问你现在几点了,也没别的意思,就是提醒你现在不早了,也该喜欢我了。

12、楼主:当老师布置很多作业时你怎么办?回复:我会熬夜做作业,并且用他的课来补觉。

13、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候,才能再遇到另一个瞎了眼的。

14、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

16、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

17、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

18、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

19、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

20、当今社会,女孩都学武术,男孩都学习钢琴,男孩学钢琴是为了去撩妹,而女孩学武术则是为了防止被撩,你说尴尬不!

21、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说:“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。

22、幼儿园放假了,小侄女拿着通知书回家了,嫂子就问她“得奖状了没有?”小侄女回答道:“妈妈,我个子矮,老师发奖状的时候没看到我。”

23、某公司高层:“我们公司的下属啊,也不知道怎么搞的,一点也没有危机意识 。”我心里在想:“是不是因为。有危机意识的下属,都已经离职了呢?”

24、女:“我那相亲对象是谁?”媒婆:“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆:“又矮又丑,这叫金城武?”“我话没说完你就跑了,人送外号京城武大郎。”

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