很皮的搞笑文案
1、大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？
2、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
3、人类的发型有两种，一种是方便面，一种是挂面。
4、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
5、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
6、如果胡思乱想能瘦身的话，我现在可能已经只剩灵魂了！
7、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
8、过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了。
9、如果早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
10、丑的笔画是4，穷的笔画是7，相加等于11，这就是光棍的原因。
11、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
12、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
13、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
14、记得前些年没对象的还叫单身贵族来着，怎么这几年就变成狗了。
15、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
16、我喜欢雅阁的外观，更喜欢奥迪的性能，所以上周我提了一辆雅迪。
17、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？
18、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
19、其实淘宝还是很人性化的，它还懂给单身狗们一个明天出门见人的理由。
20、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。( 出自 wenAnDAqUaN.cOm )
21、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
22、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
23、如果你月薪一万，想在北京买房子，那不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
24、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
25、据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。
26、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
27、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
28、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！
29、研表究明，汉字的序顺并不能影阅响读。比如当你看完这话句时，你会发这现里面的字全是都乱的。
30、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
31、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性：聪明，善良，可爱……而长得磕碜的人就一个词：踏实！
32、光棍节宣言：真正的光棍，敢于直面惨淡的爱情，敢于正视孤独的人生，敢于笑看风花雪月，敢于冷对禁果诱惑，还要能忍受铺天盖地的骚挠。
33、渐渐的，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
34、又是一年光棍节，谁再敢在QQ空间里秀恩爱，秀秀秀，秀秀秀，秀个没完，我就截截截，截截截，截一大堆图，等你特么哪天结婚对象不是Ta，老子就把图片打印出来，塞进红包寄给你。
很皮的搞笑文案(二)
1、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
2、这世界上有什么糖是苦的吗？有啊！她的喜糖。
3、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
4、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
5、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
6、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
7、“你怎么看现在网上所谓的女神”“跟方便面一样，图片与实物不符”
8、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
9、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
10、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
11、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
12、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
13、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
14、先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就叫事业、亲情、爱情的全面崩盘。
15、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包，衣服，鞋子，我只喜欢钱。
16、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
17、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
18、要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说：我叫鱼翅。
19、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
20、隔着屏幕说感动的话，对方能接收到10%；隔着屏幕吵架，对方能接收到200%，这是异地恋的感觉。
21、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
22、物竞天择是真的！自从我脱发以来，发质真的日益变好！差的都掉了，还留在头上没掉的都是狠角色。
23、大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上，才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！整个银行憋成内伤。
24、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
25、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
26、办公室一实习小姑娘座右铭：妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。
27、现在的双十一对于单身狗来说真是三重打击：单身就算了，没钱也算了，明明为自己量身定做的节日却变成了情侣们的购物节。
28、不知道谁跟我说的开水可以通厕所的，有次我往宿舍马桶里浇了一壶开水，臭味绝了。楼上人大喊：楼下的哥们你们TM在煮屎吃吗？
29、最近这三天很有趣：11月9日119；11月10日110；11月11日双11，这就是告诉我们：防火、防盗、防败家娘们！所以，没老婆的单身狗们偷着乐吧！
30、小时候，每次爸爸妈妈在我面前说完脏话，都会转身告诉我说那是英语。直到上学后，我永远不会忘记第一天上课的时候老师问的那句“谁会讲英语呀？”
31、上超市买套套，不大好意思，为了转移其他顾客的注意力，顺手又买了一盒蚊香。本想着可以瞒天过海，没想到结账的时候还是被身后一眼尖的顾客看了出来：这家伙肯定是要去野战，买避孕套还不忘备蚊香。
32、前几天在家看走进科学，一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来，而且没有伤口，我就很好奇，看了俩小时，广告都不敢换台，朋友叫我出去玩都没去，就想知道是啥原因，结果……是他牙龈出血！
33、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？我爸：上个月。
34、现在的KTV服务真是挺有特色的，刚陪客户在KTV唱歌，进来两位藏族小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛？”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞？”