1、你知道我情人节想吃什么吗？煮你，煎你，蒸你；烤你，炖你，炖你；炒你，炒你，炒你。
2、当回家迟到时不要想着要给老婆怎么说，她自己会把所有的都说给你听的。
3、根据我多年的养鱼经验。养鱼一定要勤快。要么一周换一次水。要么两周换一次鱼。
4、离远一看长发飘飘。走近一看虎背熊腰。转身一看。卧槽。黑山老妖。谎话再说一遍。
5、目前状况：不能学习，不能玩耍，不能睡觉，不能感觉良好，不能感觉良好，不能吃很多。
6、如果有人敢骂我买方便面没有调味包，我就骂他买方便面只有一个调味包。
7、上帝为我关上了数学之窗，顺便用英语之门，也堵住了下水道，甚至把语言的狗洞给我。来源文案网 WEnANDAQUAN.com
8、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
9、时间是把杀猪刀。这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
10、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
11、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
12、最好的朋友就是，明明不断的对你说拜拜，可每当你回了一句话，还是会继续陪你聊。
13、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
14、老鼠遇老虎，老虎咬老鼠。老鼠躲老虎，老虎咬不着老鼠，老鼠躲过了老虎。
15、别去劝一个执意要吃屎的人。不然他不但不会感谢你。还会以为你要和他抢着吃屎呢！
16、选爱人不需要太多标准，只要这三样：不骗我，不伤害我，陪着我。
17、认识陌生人真麻烦。又要把生活像是一把无情的刻刀。不仅没把你雕塑好。还一点点。
18、iPhoneX太难买了。试了好多次。到付款的时候总显示余额不足。有遇到相同问题的吗。
19、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
20、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
21、当我们年轻的时候，我们是公主。当我们长大了，我们会被我们的亲戚和朋友宠坏。
22、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
23、如果你一年到头都是单身，你可能需要重新考虑一下你是否对自己的性别太严格了。
24、肥胖是呼吸的痛苦，吃肯德基会痛苦，吃麦当劳会痛苦，甚至喝水也会痛苦。
25、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
26、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。
27、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北。同城找不到人共进晚餐。
28、春天，你把女朋友种在山的后面，秋天，扛着那顶绿帽子满山遍野。
29、我是否要学习凹凸曼打小怪兽的精神，一直缠着你不放，直到你死了为止。
30、兄弟。就咱哥俩这关系。如果哪天我做了皇帝。一定封你为二阿哥。
31、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
32、BM出门6个大药，高地转了一圈后问曰：哥们，这图练功房怎么进？
33、你是美酒我是杯，不让我喝怎么醉？你是情人我就追，追到天边不后悔！
34、没用的废物活着也是个连累家人的累赘，你还不如拿跟麻绳上吊去！
35、如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。
36、都怪萧敬腾唱个什么王菲，还要霸占她的美，这下好了，离婚了吧！