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逗趣幽默的文案

2024-04-15 22:09:49互联网句子大全

逗趣幽默的文案

1、打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!

2、早年车马慢,终身只够爱一个人,现在车马快了,一天收了好几个快递。

3、次文艺晚会,主持人上台报幕,下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨。

4、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。

5、卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来一个不甜的。”

6、在我英雄年少时,有一位女生,她愿意为我失去生命,她意志坚定地说:“你再缠着我,我就***。”

7、网上美眉一回头,吓死路边一头牛。网上美眉二回头,长江之水倒着流。网上美眉一回头,哈雷慧星撞地球!

8、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤酒!

9、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了……

10、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。

11、仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM

12、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话,大家都笑得人仰马翻,只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑,答:“我已经辞职了。”

13、语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

14、亲友团在快餐店相亲,小伙子谦恭得体,未来岳父为了检验他是否抽烟,递过去一根薯条:来一根吧?小伙子咽了下口水说:谢谢,不会。

15、小明毕业后,找到了一份做推销的工作。一天,他打电话:“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说:“是,不过我老公绝对不是火腿肠!”

16、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

17、记得小时候,从树上掉下来,摔的鼻血长流,别的孩子都吓跑了,只有弟弟扶起我,关心的说:哥,没事吧!还好裤子没摔破,咱妈说了,等你再长高,裤子就给我。

18、有一次,我带女儿坐公交车,遇到了我同事,同事拿着两盒牛奶,给我了我女儿一盒,我问女儿该说什么,女儿想了想,学起了平时的我说:死鬼,你不给我管,我喝个毛线啊!

19、高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:自习不准戴耳机听歌!那美女脸都黑了:老师,那是胸罩带子……

20、我:你家经济大权谁掌握啊?同事:当然是我了,老婆每个月的零用钱都是我给她发的。我:这么厉害。那你每个月给她多少够花?同事:赚多少发多少呗!(这逼装的,我给满分。)

21、机场里,有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子,目不转睛地盯着从机场出来的人,焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字:谁是我舅老爷?我是你外孙子!

22、小时候,老师、父母、村里大爷大妈都教育我要好好学习,只有好好学习才是农村人唯一的出路,然后我父母变卖家产供我学习,不负众望考进了大城市……现在可好,村里拆迁了……

23、老婆头上新添几根白发,心酸楚,跟了我真是委屈她了啊!做好饭时,偷偷藏有鸡腿藏的那碗饭放她面前。她用筷子划拉几下盘子里的鸡肉,恶狠狠地对我说:TMD 的鸡腿让狗吃了吧……

24、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了?闺蜜:你怎么知道?我:你说梦话了,没想到你变成狗也能这么霸气?闺蜜:为什么这么说?我:你在梦中说,这坨翔是老子的,谁也不准跟我抢!

25、某日,参加一友人婚礼,主持人问新郎:你愿意娶她为妻吗?新郎这时候有点莫名其妙。他说:你问的不是屁话吗?不愿意娶她,我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛?过家家啊!主持人:……

26、医生:最近有没有乱吃东西啊?患者:没有呀!就是平时儿女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸妈吃剩下的我也吃了。医生:我建议你最好养头猪。患者:怎么,猪吃剩下的我也要吃?

27、今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子。王子向公主单膝跪下,说:谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。公主的脸红了:你说吧,我会满足你的要求的。于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

28、昨晚下暴雨,天空霹啦一声巨响,媳妇吓得往小明怀里钻:老公,我怕!小明抱着媳妇说:打雷怕啥。这么大人了,你看咱儿子那么小都不怕,一转身,卧槽,儿子呢?一瞅床下,看到儿子紧紧的搂着我家二哈……

29、有一天早上醒来,看见老婆趴在老公的身上,老公搂住她说:“宝贝,有你在呀,我总感觉自己就像齐天大圣呢。”老婆掩嘴轻笑,说道:“那我就是紫霞仙子哈?”老公幽默的说:“不,你是五指山。”老婆……

30、我妈刚刚一脸心事地坐下拉着我的手,语重心长的跟我讲:你也不小了,都30了……我喉头一紧:完了完了终于要来了,传说中从来不逼婚的老妈也要下海了。结果我妈接着讲:就不要用动画片当头像了,看着好蠢。

31、昨晚老婆抱着儿子,我拿各种玩具哄着他玩,突然觉得想放屁,顺手拿起儿子的小喇叭吹起来,在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。我正得意做的天衣无缝呢,老婆皱了皱眉头对我说:你吹个喇叭,怎么吹出屁味了……

32、跟老爸老妈闲聊,看着老爸老妈的精致的五官,和完美的侧颜,我问:为什么我的五官这么扁平?老妈说:“因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道:为什么不把我转过来?老爸来了一句:小时候你长得丑,***看见了害怕……

33、因为跟前女友联系了一下,老婆两天没理我。今天我带她逛街买了不少东西给她,绝口不提前女友的事,紧张气氛有所缓解。回到家她又开始心疼钱,于是我说:没事,有钱任……我话没说完她一拳打过来:你TM 还敢提有前任!

34、公交车上,上来一个大娘站在我身旁,我赶忙站起来给她让座,大娘却按住我说:你们小年轻的上班太累了,我站会就好。任凭我怎么要起来,她都死死的按住我,我憋的都快哭了,大娘,您放这么臭的屁,我想躲远点都不行吗?

逗趣幽默的文案(二)

1、当前后左右都走不通的时候,那就是命运要你向上飞的时候。

2、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!

3、今后谩骂不再说“滚了”,直接改成“世界那么大”,你应该去看看。

4、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。

5、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

6、你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀。

7、腿长的叫跨年,腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年,没对象的叫熬夜。我,蹦着熬夜。

8、新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你特么踩我脚了”!

9、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。

10、明明是富二代,可我还要拼命赚钱,明明可以靠脸吃饭,可我还是要拼命赚钱,这就是我跟明明的差距。

11、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

12、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

13、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

14、考试前一个月,我的签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。

15、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?

16、某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:“是谁?”男生低沉有力答:“雷锋”。

17、啄木鸟:哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒……树:老子没病,你能不能别啄了。啄木鸟:那你没病就走两步,走两步……树:滚……

18、移民官:打算去哪里呢?捷克人:随便。移民官拿出地球仪:那好,你自己选吧。捷克人看看后说:你这里还有别的地球仪吗?

19、农民赶牛进城,被警察拦下,理由是没车牌,农民愤怒的找来一破木板写了一牌挂上,警察当场晕倒,只见牌上写着:牛B-74110。

20、法官:“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合?”被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

21、江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!剑人!

22、儿子百天,有一天光着屁股玩,放了个屁,还冒白烟,把我吓坏了。正研究怎么回事呢,我妈幽幽的来了句:别在屁股那擦那么多爽身粉。

23、老婆几时有,把酒问室友。不知对铺兄弟,可有女朋友?窗外看,那某某,正牵着美女手!人有悲欢离合,月有阴晴圆缺!但愿没多久,他俩就分手。

24、晚上在卫生间洗漱,听到敲门声以为是老公和我闹着玩,便大吼:你个老禽兽想干嘛!然后外面没声儿了。洗漱完打开门看见公公在门边等着上厕所……

25、爸爸:小明,你说是你老师漂亮还是***妈漂亮呢?小明:当然是妈妈漂亮啊!爸爸:为什么?明明是你们老师漂亮啊!小明:笨,漂亮能当饭吃吗?当然谁给饭吃谁漂亮哇!

26、丈夫问妻子:有个一直暗恋我的女生十月一放假回来想找我吃饭! 你介意吗?妻子想了想说:不介意。丈夫:为什么?你不怕我们把持不住去开房?妻子: 去吧,也好让人家断了念想。

27、今天外面风大,老婆执意要穿裙子出门,刚出门口老婆就拽着我往回走还说:我要换条裤子。我说:今天居然长脑子了?老婆说了一句让我震惊的话:今天风大,我要回家换条漂亮的内裤!

28、上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读道:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说你们老师事儿真多……

29、地铁上空空如也,一位民工大哥却并没有坐座位,我非常疑惑,对他说:您坐啊,这么多空位干嘛不坐。他摆摆手说:不用了,衣服很脏,弄脏了凳子会影响别的乘客……听完瞬间心暖,对大哥说:那您也不能坐我腿上吧?

30、哥们出差坐飞机,刚起飞没多久就睡着了,过了一会空姐问客人有什么需要,路过这哥们时突然飞机抖了几下,空姐一下就坐到了哥们儿的腿上,这时哥们醒了,一看怀里一个美女,顺口就说了一句:我靠,天上还真有馅饼。

31、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊!怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:20天前。

32、和女友散步,走着走着她问道:你要带到哪儿去呀?”我:把你卖了。女友:卖给我爸爸妈妈吧!我:那把***妈号码告诉我,我给***打电话说:你女儿在我手上,明天中午之前我要500万,不然,二货女友突然插嘴说:不然你就等着抱孙子吧!

33、今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的小偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:别掏了,这人没钱。他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:你咋知道?我说:他是我老公。

34、昨晚加班出公司大概都快11点了,又下着大雨车也叫不到,我又没带伞。于是给我爸发消息,老爸,外面下大雨我没带伞,能过来接我吗?我拦不到车。我爸回了句:不能,我已经睡了。不到两分钟,我爸朋友圈转发了一条《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

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