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经典搞笑文案

2024-04-15 16:25:05互联网句子大全

经典搞笑文案

1、我不介意你骗我,我介意你的谎话骗不了我。

2、好朋友都脱单了,而我就比较厉害了,我脱发。

3、时差就是,夏天已经到了,可身材还停在冬天。

4、不知道你们都是混什么圈子的,我混的是黑眼圈。

5、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。

6、长了一副只有***会喜欢的模样,再不努力就完蛋了!

7、真羡慕那些有猴一样的身材,却有猪一样的饭量的人。

8、世界上有一种人,他们除了正在吃,就是在找吃的路上。

9、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。

10、莫愁、莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急……

11、这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!

12、上学迟到的路上你最想看见什么?反正我是最想看到其他迟到的同学。

13、人生就像汽车,起初的缓速,中途的极速,偶尔交警拦住,终点停速。

14、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已,可是玩着玩着就玩嗨了。

15、我用什么牌子的牙膏,完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。

16、生活就跟在跑步机上似的,你已经累吐血了,可是在别人眼里,你还在原地踏步。

17、当代七大“酷刑”:减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。

18、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

19、真的好生气,昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇,后来因为吃得太多被人赶出来了。

20、没男友的姑娘你别急,迟早会有人举着戒指对你说:对不起让一让,你挡着我女朋友了。

21、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

22、天凉了你记得穿多件衣服,尤其现在是换季的时候,不然感冒了,传染给我,头都给你打爆。

23、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”

24、之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。

25、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

26、我对男神表白:也许你会遇到比我漂亮、比我温柔、身材又好的女生,但是她们肯定都没有我能吃。

27、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢?“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

28、女朋友说我太娘了,我很火大,想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,还被她给气哭了。

29、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

30、饺子要吃烫的,女人要选胖的!生活旺不旺,全看胖不胖!我低头看了一下自己,嗯!完全符合条件!老婆就该选我这样的!

31、带小外甥去自然博物馆,他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了,一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。

32、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

33、老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受?我:嗯,就像炒菜没有了盐!老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗?我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包!老婆:……

34、你打游戏时,别人在熬夜加班赶项目;你上班摸鱼时,别人在拼命拼酒陪客户;你晚上睡大觉时,别人在废寝忘食地工作,这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上,而你皮肤好,气色好,精神好的原因。

35、男一女,周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金,女却安然无恙。男职员很不服气,跑去质问女职员:“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。

36、看见一中年妇女在乞讨,店老板对服务员说,“给阿姨拿俩包子,免费。”中年妇女说,“我不饿,给几块钱就行。”店老板说,“对不住啊,咱这就是一饭店。你往前走,拐角就是银行,那里是管钱的……”

经典搞笑文案(二)

1、大家都夸我贤惠,闲的什么都不会。

2、想当年我也是颗痴情种子,结果下场雨,淹死了。

3、勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖,我还是迎头而上。

4、“我的智商可是数一数二的。”“对啊,你的智商只适合数一数二。”

5、专家说,眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时,那样手机会没电。

6、喜欢一个人一定要表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是小仙女呢。

7、在不得不与人交流的场合,谁先拿出手机,谁就占领了高冷的制高点。

8、我的人生状态大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

9、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。

10、我是个想法很单纯的人,只想娶个绝症的富二代平平淡淡的过完这一生。

11、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

12、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱,但我不一样,我是表里如一的穷。

13、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印!”

14、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人,于是开始试着在人生境界上做文章。

15、我疯狂练习武术,想要瘦成一道闪电,如今再也没有人说我胖了,谁说我就劈死谁!

16、世上无难事,只怕有心人这句话都已经过时了,现在应该说世上无难事,只怕有钱人。

17、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

18、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

19、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我,我到今天还没拼。上千片,拼起来太累了。

20、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的。我不想否定你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

21、有的男孩子长成那个熊样,没钱没存款,没房没理想,就别谈恋爱了呀,何必勉强自己,又为难别人。

22、长裙还真是麻烦啊,上厕所一个不小心就尿湿了一片。提醒各位,第一次穿女装不要挑战这种高难度的。

23、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

24、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

25、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。

26、做人要谦虚低调,多听听他人意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁,然后找人打他一顿,问问都***惯的什么毛病?

27、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个竹竿了?”“你不就有几个臭钱吗?”“有个好对象了不起啊?”

28、每当有女孩让我评价她们的照片,我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时,才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

29、女朋友提出分手,但是答应陪我看最后一场电影,为此我准备了很久,甚至一个人特地先把那场电影看了一遍,为的就是:边看,边剧透!

30、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!。就是抬上救护车的时候有点难看。

31、男暗恋一女多年,最后深情表白。男:“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。”女:“放屁,我在学校四年也没见过你。”男:“我没考上。”

32、儿子考试没考好,老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他:“好好学习,长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说:“别的不敢保证,但是我找的老婆一定比你的好!”

33、我外甥女特别任性,我姐老惯着她!有一次我外甥女又不听话,我姐也不管。我气的大吼一声:这要是我的孩子我早就揍了!我姐翻个白眼淡淡一句:这要不是我的孩子我也早揍了!

34、儿子被物业人员带了回来,物业人员说:“你家儿子实在太调皮了,竟然乱改公告栏,严重妨碍我们工作。”我对儿子骂道:“你乱改了什么?”物业人员说:“公告栏上写的是扫雪通知,他改成扫雷通知。”

35、普通版:“老公。我和***掉水里你救谁?”升级版:“我生孩子难产,医生问你保大还是保小,保大,我以后都不能生了!你怎么做?”终极版:“我生孩子难产,医生问你保大还是保小,这时候***跳进河里逼你保小,你怎么做?”

36、喜欢班上一个女生,向她表白被拒绝了。但我不灰心,知道她喜欢吃甜点,于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃,风雨无阻,不管我是生病还是有事,从未间断过。终于有一天,她胖到了180斤。再也没有人追了,我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

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