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最逗人的文案

2024-04-15 15:32:01互联网句子大全

最逗人的文案

1、你若安好,我便备胎到老。

2、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。

3、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

4、每次考试,全班的平均成绩,都会掌握在我的手里。

5、我发脾气的时候你就老老实实听着,结束了我会认怂给你看。

6、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

7、最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福!

8、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

9、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

10、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

11、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”Www.WENAnDAQuAN.CoM

12、现在的男生太木讷,我都给他手机号码了,他怎么还不明白我的心思呢?从来就没给我充过话费!

13、熊猫和猪都好吃懒做,只因为外套不同,命运却截然不同。所以衣服很重要,该买就买,千万别省。

14、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!

15、早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。

16、上班突然感觉不舒服,请了半天假,请完假刚出来,病好了,整个人神清气爽,一直想不明白这是为啥。

17、购买便宜的商品,是消费心态的升级吗?不一定。有钱人买便宜货才是心态升级,你买则是勒紧裤腰带。

18、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人,最后你就会发现,你有了儿媳妇。

19、我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说不到两千不予立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百。

20、在不喜欢的人面前家里是有门禁的,家教是很严的,外宿是不存在的。在喜欢的人前面,对不起,我是孤儿。

21、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

22、追女孩要怎么样厚脸皮?追女孩别人不要脸,你就不要命~别人可以在她楼下等她,你就吊根绳子到她家阳台~

23、我问爸爸:“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗?”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

24、如果你月薪2000,想在上海买套一百平的房子,再买辆豪车,那你不妨先给自己定个小目标,比如说先活个250年,然后向天再借五百年。

25、老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,下车时老奶奶只给10元。司机:“你怎么只付10元呢?”老奶奶:“你不也座车了,一人一半嘛!”

26、以前读中学时经常听到一句话:金钱如粪土!读大学时经常听到一句话:一朵鲜花插在牛粪上!等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。

27、早上想:“一日之计在于晨,早饭多吃点。”中午想:“下午要保持精神,中午多吃点。”晚上想:“大不了,我不吃宵夜嘛。”吃宵夜时想:“看什么看?没见过吃宵夜的吗!”

最逗人的文案(2)

1、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

2、如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。

3、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

4、国际上有两个我,一个伪装高兴,一个诚心伤心。

5、我喜欢玩捉迷藏,等别人都藏好了,我就转身回家吃饭。

6、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。

7、人还是要多出去走走,不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

8、听说吃快餐对身体不好,我赶紧订了份外卖,让外卖小哥慢点送。

9、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!

10、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

11、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

12、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

13、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。

14、天冷了,你要照顾好自己,不然感冒了,传染给我,我一巴掌拍死你信不信!

15、不许你们在我面前说朋友的坏话,不然我也会情不自禁的,和你们一起说起来。

16、如果你觉得孤单,就把灯关了放一部恐怖片,过一会你就觉得你不是一个人了。

17、据说,男生摸女生的头都会觉得可爱,而女生摸男生的头多数是跟摸狗一种心理。

18、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞。看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

19、人与人相处,最重要的就是用心换心,老板,拿我这颗鸡心换你那半颗猪心如何?多的半颗算我送你的!

20、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

21、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。

22、早上,我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟!然后,然后同事就丢了根烟过来:“借什么借,没烟就拿我的,我这有!”

23、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会。我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

24、老刘去逛街:“把这双7块8的鞋拿给我试一下! ”服务员:“对不起大爷,7、8是打七八折的意思,打完折是784! ”老刘:“哦,我随便看看。”

25、老师每次讲完题,都会先问我明不明白,一直觉得老师对我太好了,毕业那天他突然说:“这个班级有你真好,你要是明白了,我就知道大家肯定都明白了。

26、陪老婆回娘家,恰逢小姨子23岁生日,我发了23块钱红包,她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说:“以后不要这样说你姐夫,他抠门是因为没钱,而他没钱是因为娶了你姐啊”

27、被老逼着着去相亲。老妈见我回来:“这次又没成吧!”我奇怪:“您怎么猜出来的?”老妈:“这还用猜吗,人家肯定没看上你,你10点出去的,人家要是看上你了,怎么也得管你顿饭啊!”我....

最逗人的文案(3)

1、抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。

2、养肉千日,用肉一时,台风再大,有肉不怕。

3、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

4、为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

5、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!

6、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

7、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。

8、模拟火灾没有火,模拟地震没有地震,模拟考试为什么就有考试?

9、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟,更不是什么梦想,是穷!

10、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

11、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

12、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

13、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

14、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

15、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

16、老婆说:“你一天太累了,根本没有办法即赚钱又花钱,所以你需要我帮你花钱。”

17、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。

18、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

19、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

20、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

21、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

22、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

23、到别人家做客,一会要走了,我说不用送了,拉开一个门是卧室,在拉开一个是卫生间,最后还是被送出去的。

24、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。

25、去吃涮锅,要了一个清汤锅。吃了一会,觉得嘴唇麻麻的!问服务员,是不是锅上错了,这么麻,吃不了。服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电! ”

26、爸爸问8岁的儿子:为什么被老师留堂?儿子:因为我撩女同学的裙子看。爸爸怒吼道:胆子不小呀你!敢撩女同学裙子?!你怎么不撩女老师裙子?!儿子沉思了一下,“可以么?”

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