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很有意思的搞笑文案

2024-04-15 10:26:39互联网句子大全

很有意思的搞笑文案

1、你必须非常努力,才能相信自己真的是无能为力。

2、你这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

3、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

4、翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。

5、你脸那么方那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。

6、去食堂打饭,轮到我的时候我说了句:阿鱼,给我一个姨。

7、成熟的最大标志就是不屑与人争论,能动手就尽量不吵吵。

8、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

9、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?

10、我应该算是成功人士吧?毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你!

11、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。

12、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

13、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你,你知道那叫什么吗?”“那叫想象力。”

14、再次严重警告我妈,我们年轻人不过虚岁,请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

15、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

16、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

17、有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。

18、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

19、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。

20、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考的这么样?”小明:“你谁啊?”

21、那天帮女友家干活,一不小心,额头嗑了一下,血涌了出来。女友吓坏了,捧着我的脸,眼泪汪汪地从嘴里掏出个口香糖粘在了伤口上。

22、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

23、打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱。便试着和她商量:“能不能给我一点时间?”“我愿意等你!”“等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”

24、到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说:“胡说,这个就是上星期的排骨”。

25、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

26、逛街买了瓶饮料,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“怎么了?”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?”谁知她说:“这么热天,我就不信你不再买一瓶!”

很有意思的搞笑文案(2)

1、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

2、矮是什么感觉?明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。

3、昨天晚上我拿爱情去喂狗,第二天早上发现狗死了。

4、腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。

5、众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

6、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。

7、很多人都说我可以靠脸吃饭,我偏不,我就要靠嘴吃。

8、像你这种人,在我导演的连续剧里,最多能让你活两集。

9、一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼!

10、老师没收了我的游戏机,期末还给我时,我发现游戏全部通关了。

11、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

12、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅!

13、男人膝下有黄金,而女人头上有,脖子上有,耳朵上有,手上也要有。

14、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!

15、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!

16、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

17、我快奔三了,觉得自己老了怎么办?“马上***,然后所有人都会说你,年纪轻轻就没了。”

18、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

19、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

20、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦……他不是生病了,就是没钱了。

21、下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。上车后司机热情地问“听歌吗?”“听!”然后司机给我唱了一路。

22、第一次见对方家长,好羞涩啊,也不知道阿姨温不温柔,叔叔凶不凶,好紧张啊,怎么办呢,毕竟是我先动手打人的。

23、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

24、上课迟到了,在教室门口本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说:“皇军是不是让你给我带句话?”

25、考试前一天老妈对我说:“以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,有的是力气打你,而且打死你还能再生。”

26、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

很有意思的搞笑文案(3)

1、满脑子的智慧,硬生生地撑大了我的脸。

2、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

3、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。

4、真正努力过的人才知道,智商上的差距是不可逾越的。

5、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

6、喜欢一个人就是这样啊,他稍微注意你一下,你就上天了。

7、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。

8、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。

9、求求你月老,以后别再用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。

10、轻轻的我走了,正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋,不带走一棵白菜。

11、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

12、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

13、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”

14、好多人都说我长得可爱又漂亮,我赶紧过去捂住他们的嘴,大家都知道的事情,就不要宣传了!

15、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

16、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

17、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。

18、我要是有了钱,就买两辆宝马车,一个在前面给我开道,一个在后面给我守护着,我就在中间骑自行车。

19、曾经,我老婆是这样跟我激情表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。”

20、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相见了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢地放下镜子。

21、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

22、妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来.”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

23、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

24、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

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