消闲解闷搞笑至极的文案
1、理想很丰满，现实却很骨干。
2、人分三六九等，肉分五花八层。
3、这人要一没正形，连头痛都是偏的。
4、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
5、戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
6、常说一口吃不成胖子，但是一口一口一口接一口却可以。
7、我姓杨，因为总想超越别人，所以他们叫我别想那么多。
8、“为什么家长只看分数？” “废话，你以为他们看得懂题目吗？”
9、“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车。”
10、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
11、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
12、身在福中不知福的意思就是说，某些人已经发福了，却假装不知道的样子。
13、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
14、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
15、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
16、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都是甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
17、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
18、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
19、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
20、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
21、别总是抱怨自己天赋不如别人，无论怎样你都要努力、努力，等你尽了自己最大的努力了，你就会明白，原来你的天赋确实不如别人。
22、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
23、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
24、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
25、公交车上看见一对小情侣很亲密的样子，年纪都不大，应该只有15岁，这样的情景让我想起15岁那年的我，也是在公交车上，也是这样看着别的情侣在亲热。
26、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？!老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
消闲解闷搞笑至极的文案(2)
1、别给我发誓，我怕你遭雷劈。
2、不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。
3、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。
4、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
5、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
6、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味。
7、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
8、既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。
9、每次出去逛街 都有很多人给我发小广告，这就是我，美得令人发纸。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
11、我每天拼了命地努力就是为了向那些看不起我的人证明，他们是对的！
12、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
13、你可以偷我的段子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你宝贝了。
14、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
15、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
16、老师生气的问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
17、他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。
18、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
19、为什么吃火锅的时候，有小肥牛有小肥羊，就是没有小肥猪呢，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊。
20、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
21、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
22、一直找不到女朋友，今天趁着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
23、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？
24、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。
25、放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。
26、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
消闲解闷搞笑至极的文案(3)
1、吃得苦中苦，心里会更堵。
2、有生之年遇见你，竟花光我所有积蓄。
3、虽然我们不熟，但你可以拿钱和我套近乎。
4、本仙掐指一算，暑假湖南台又要播还珠格格了。
5、有一本世界上最恐怖的书，那就是《结婚证书》。
6、如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
7、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”。
8、如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。
9、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想***，幸亏我懦弱，不敢***。
10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
11、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
12、不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶子来维持生活。
13、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
14、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
15、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
16、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
17、什么是代沟？换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。我
18、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
20、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
21、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
22、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
23、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”新娘羞涩的说：“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”新郎抢着回答：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……
24、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”
25、“老婆，我可以去阳台站会吗？”“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”
26、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”