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经典又搞笑的一段话文案

2024-04-15 07:18:48互联网句子大全

经典又搞笑的一段话文案

1、有钱人的快乐,我想象不到,也许是因为当局者迷吧!

2、以前我整天想的是如何致富,而现在我整天想的是如何脱贫。

3、都说我脾气不好!开玩笑,长得好看,脾气再好,那还得了!

4、年少时的梦想决定着将来,所以现在趁年轻,还是多睡一会吧。

5、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

6、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

7、追到手时觉得终于把她骗到手了,相处后却总感觉是自己上了贼船。

8、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

9、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。

10、有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

11、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着!”文案网发布 wenAnDaQuAn.Com

12、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。

13、问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?答:有,卖糖葫芦的那个。

14、我这个人最大的特点就是看人特别准,凡是甩过我的男孩,现在都过得特别好。

15、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”

16、其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。

17、上学的时候,每学期的第一天都是最痛苦的,如今工作了,突然觉得每周一都像开学那天。

18、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

19、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。

20、我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

21、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

22、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

23、终于明白我和学霸的差距:她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业,我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。

24、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

25、上课时候,一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说:你捣什么乱?吓我一跳!那个同学委屈地说:老师,我也没办法,刚才放屁的推力太大了……

26、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚,如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋,如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!

经典又搞笑的一段话文案(2)

1、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

2、幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。

3、感觉我马上就要恋爱了,和谁还不知道,我先替他高兴一下。

4、若不是是你突然闯进我生活,月底我至少还剩两百多!——致女友

5、女神告诉我,如果我喜欢她就别说出来,因为愿望说出来就不灵了。

6、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

7、长得丑的孩子必须努力奔跑,因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。

8、现在教大家一个生活小妙招,洗面奶过期了怎么办?很简单,拿给老公用。

9、别看我平时对你漠不关心,其实背后经常提到你,你好多坏话都是我传开的。

10、那一年,我背井离乡独自一人北漂,后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。

11、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

12、生活不易,也不要借酒浇愁,难过了就早点睡觉,酒也得花钱,能省一瓶是一瓶。

13、纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想得倒是挺美。

14、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”,那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。

15、还没有拉黑你的原因是,可以在失落的时候,看看你过得有多惨,然后瞬间精神抖擞。

16、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

17、武功在高,也怕菜刀;智力再好,一砖撂倒;走自己的路,让别人打车去吧!穿别人的鞋,让他们找去吧!

18、男人结婚前,总觉得适合自己的女人很少,直到结婚后,他才明白,适合他的女人很多,唯独老婆不合适!

19、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐?我人缘就这么差吗?想了很久,或许是因为今天不是我生日吧!

20、茫茫人海,为你怦然心动。你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白,可我已不能自拔,你踩我脚啦!

21、厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:***的,你至少还能说话!

22、今天去医院挂号,排我前面一娘炮,医院工作人员问他挂哪科,他翘起兰花指嗲声嗲气说:你猜?挂号的直接说:精神科还是妇科?

23、本人初中读完就出来创业,白手起家,现在公司资产也过亿了,住着别墅,开着豪车,我不是炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶啤酒,我还能吹得更厉害。

24、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

25、我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。”“好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候,发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?”“它走了。”

26、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

经典又搞笑的一段话文案(3)

1、先学会不生气,再学会气死人。

2、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。

3、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚。

4、别再说自己是单身狗了,狗到你这个年龄早死了。

5、相亲时候我从来不敢问对方喜欢什么样的,我怕我都符合。

6、恋爱就像跳楼,大脑说这不是个好主意,但内心说,你可以飞。

7、现在出门都用手机支付,带钱感觉好丢人,都不好意思拿出手!

8、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

9、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

10、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

11、学校组织懒人大赛,第一名奖品丰厚,全校都报名了,只有我懒得报名,最后获奖了。

12、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

13、越来越讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我要是有钱有好友,还玩什么游戏!

14、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

15、不是我不爱做作业,是手机太小心眼了,我才做了五分钟作业,手机就吃醋了,害得我用了两个小时才哄好。

16、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。

17、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真准,除了没人疼,哪都疼。

18、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!

19、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

20、早睡觉,多运动,烟不抽,酒不喝,养成早睡早起的好习惯,久而久之,当你心烦意乱闹心睡不着时,就一个陪你的朋友也没有了。

21、找了个人来修空调,看他趴在15楼的窗外工作,我赶紧对他说:“你们做这一行还挺危险的,要不这样吧,价格再便宜点,否则我就关窗了。”

22、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

23、上地理课,老师问二货同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗玛峰。老师:它在哪里?同桌:地理课本第十八页。顿时,全班鸦雀无声。

24、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”

25、今天派出所抓到一个小偷,警察问小偷你偷啥了,小偷说偷了一个镐,扫帚,簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴,你就不能偷个电视机,电风扇?你就不能偷点我会写的?那几个字怎么写?

26、和老婆一块看电视,正巧播放一个新闻调查:“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白:“我绝对是属于那30%的男人,真的!”这时电视上继续说:“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

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