经典又搞笑的一段话文案
1、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！
2、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
3、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
4、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
5、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
6、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
7、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
8、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
9、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
10、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
11、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
12、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
13、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
14、我这个人最大的特点就是看人特别准，凡是甩过我的男孩，现在都过得特别好。
15、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
16、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
17、上学的时候，每学期的第一天都是最痛苦的，如今工作了，突然觉得每周一都像开学那天。
18、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
19、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
20、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
21、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
22、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
23、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
24、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
25、上课时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈地说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
26、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的？那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了！”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了！”那就一定是新鞋！
经典又搞笑的一段话文案(2)
1、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
2、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
3、感觉我马上就要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
4、若不是是你突然闯进我生活，月底我至少还剩两百多！——致女友
5、女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
6、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
7、长得丑的孩子必须努力奔跑，因为速度快了别人就看不清那张丑脸了。
8、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
9、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
10、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
11、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
12、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
13、纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
14、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。
15、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！
18、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合他的女人很多，唯独老婆不合适！
19、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
20、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！
21、厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：***的，你至少还能说话！
22、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？
23、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
24、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
25、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”
26、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
经典又搞笑的一段话文案(3)
1、先学会不生气，再学会气死人。
2、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
3、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇不喜欢我就滚。
4、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
5、相亲时候我从来不敢问对方喜欢什么样的，我怕我都符合。
6、恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
7、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
8、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
9、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
10、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
11、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
12、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
13、越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我要是有钱有好友，还玩什么游戏！
14、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
15、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
16、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
17、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
18、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
19、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
20、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
21、找了个人来修空调，看他趴在15楼的窗外工作，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
22、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
23、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。顿时，全班鸦雀无声。
24、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
25、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
26、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”