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一秒笑喷的文案

2024-04-14 22:40:01互联网句子大全

一秒笑喷的文案

1、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。

2、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。

3、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换!

4、结婚前我是你的天使,结婚后我还是,天天被你使唤。

5、千万不要回头看,身后的千万盏灯火,都不是你的归处。

6、不是除了你,我就没人要了。只是除了你,我谁都不想要。

7、每一个成功者都有一个开始。勇于开始,才能找到成功的路。

8、朋友竟然说我长得黑,我一巴掌甩过去,这还不是为了暗中保护你。

9、心,会隐藏我们不能说的东西,但眼睛,能说出我们试图隐藏的东西。

10、总有些事放不下,让人忘了时间。总有些事必须放下,因为还有明天。

11、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

12、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。

13、我们之间的关系有多脆弱呢,我只要关掉电脑关掉手机,可能你这辈子就再也不会联系到我了。( wWw.WeNaNDAQUAn.COm 整理发布 )

14、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

15、中国只有两种球不用比就知道结果,一个乒乓球一个足球,一个是谁都打不过,一个是谁都打不过。

16、百毒不侵的内心,往往会被一句简单的安慰打败。刀枪不入的伪装,常常在懂你人的面前彻底投降。

17、努力的意义是为了看到更大的世界,是为了自由的选择人生,是为了变成自己喜欢的样子,早安,加油!!

18、这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中,而恰恰掌握在能够经受得住嘲笑与批评并不断往前走的人手中。早安!

19、从最开始的发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

20、亲爱的姑娘,别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱都是情有可原的!

21、每天叫醒的不是闹钟,是伟大的梦想。每天抛弃的不是别人,是不成熟的自己。每天迎来的不是漫长黑夜,是奏起的黎明。早安!

22、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“鬼才知道他们怎么会走到一起。”

23、人生就像一出戏,恩恩怨怨又何必太在意,名和利啊什么东西,生不带来死不带去。人生就像一段旋律,在跳动的音符中完成生命的过程。

24、决心走一条路的时候,就不要左顾右盼,风景再美也别流连,你应当清楚自己的目的,你应当清楚你心如钢铁地追求的东西是什么,在哪里,时不时给自己提个醒。

25、小明今年26了,还没有女朋友。老爸语重心长地说:“儿子,你该找个对象啦,我像你这么大的时候,都已经有你了。”小明说:“这有什么好炫耀的,我这么大,不也有你了嘛。”

26、什么叫做理想生活?不用吃得太好穿得太好住得太好,但必需自由自在,不感到任何压力,不做工作的奴隶,不受名利支配,有志同道合的伴侣,活泼可爱的孩子,丰衣足食,已经算是理想。

27、我对老妈说:“我准备节食减肥。”老妈紧张地说:“不行,节食伤身体。”我心里顿时暖暖的,说:“我会注意的。”老妈依旧摇头:“不行,你现在胖点别人以为是你吃得多,万一你节食还胖,别人会说是遗传的!”

一秒笑喷的文案(2)

1、什么都是假的,只有穷是真的。

2、真正的强大是宽容,不是原谅别人,而是放过自己。

3、很多时候,人只有先狠狠地脆弱一次,才会懂得该如何坚强。

4、真正的富有,不是银行卡上的数字,而是你脸上的幸福的微笑。

5、成长最痛的一课是,那个你从未设防的人,朝你开了最猛的一枪。

6、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

7、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。

8、偶尔,只需要一个鼓励的微笑,就可以说服自己继续坚强下去。早安!

9、以后你遇见的人,都是心里都装有别人的人,没有人会再用全部,去爱你。

10、有人问我狮子和老虎哪个厉害,我想一个烫头的,应该是干不过一个有纹身的。

11、永远都不要停止微笑,即使在是你难过的时候,说不定有人会因为你的微笑而爱上你。

12、通常让人迷茫的原因只有一个,那就是本该拼搏的年纪,却想得太多,做得太少。早安

13、你所做的事情,也许暂时看不到成果,但不要灰心或焦虑,你不是没有成长,而是在扎根。

14、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

15、同学聚会,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

16、跟男朋友生气的时候,先静下来想想是不是自己的不对,如果是那再想想怎么推给男朋友。

17、福建人和东北人玩成语接龙是这样的:心心相印,“印”贼做父,“父”相伤害,“害”想咋地!

18、有些事知道了就好,不必多说。有些人认识了就好,不必深交。有时我也会难过,只是骄傲不让我说。

19、爱情就像海滩上的贝壳,不捡最大的,不捡最漂亮的,就捡自己最喜欢的,捡到了,就永远不到海边。

20、学霸上英语课,就好像上语文课一样自然。而我上英语课,就好像看外国电影,还没有字幕,就是看个热闹。

21、我不后悔自己做过的每一件事,包括蒙上双眼相信一个人。他日,若被万箭穿心,我认。但你要记得,伤害过后,再无原谅。

22、爱不是缺了就找,乏了就换。那样还有什么意义。不管是谁受伤,爱过就不会有遗憾。如果他不爱你,那就不需要在一起了,因为那注定没有结局。

23、人生经验,千万不要和会武术的打架,我有一次遇见一个练过的,他一个回旋踢呀!我躲开了,他大胯骨摔骨折了,讹了我两万八,说多了都是泪啊……

24、当你放弃时,只有一小段日子很轻松,后面的一辈子可能都会越过越难。而当你坚持住,努力的当下可能会有点苦,但未来的每一天却会越过越轻松。早安!

25、想看一个人是不是真喜欢你,就观察他会不会主动找你。如果每天都找你,有话没话都聊几句,哪怕看起来平常,其实心里爱煞你了;如果有人爱搭不理,等你找他了才回几句,那大概是可有可无。

26、考试前夕,我按照网上的教程做了些透明的小抄,仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场,监考老师就问我:你这可乐瓶上有答案吧?我惊讶道:啊,老师,这你都看得出来?老师暴怒:废话,谁考试带个2、5升的大瓶可乐!

27、成绩很差,老师和同学来嘲笑,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!

一秒笑喷的文案(3)

1、不管你前一秒经历了什么,生活总还要继续。

2、不熟悉的人,在一起聊人生。熟悉的人,在一起聊八卦。

3、分钟有多长,这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

4、不应该太心软,死不放手的样子是挺丑,我知道。——《小半》

5、我以为我能逗你笑你就会喜欢上我,但是我居然输给了让你哭的人。

6、每次看到树下情侣刻下名字,我就陷入沉思,为毛你们约个会还带刀子。

7、这个世界并不会在意你的自尊,而是要求你在自我感觉良好之前先有所成就。

8、不到最后一秒,就不会知道究竟是谁胜利,所以哪怕只有一秒,也别轻言放弃。

9、别喝酒了对胃不好,别抽烟了对肺不好,别熬夜了对身体不好,别想他了对心脏不好。

10、不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

11、人生的坚强,不是期望每一缕阳光都能将自己照亮,而是在绝望的时候,懂得为自己开一扇窗!

12、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

13、很多人与人之间的关系,都是从“我可以认识你吗?”开始,而以“我总算是认识你了!”结束。

14、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

15、我把情话给了风,把爱慕给了雨,把热情给了太阳,把温柔给了月亮,独留一颗玻璃心在风中凌乱。

16、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

17、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?

18、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?神回复:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。

19、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。

20、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

21、其实真正杀死我的,从来都不是离开那一刻的狠话,而是平静下来的某一刻,我突然想到与你有关的零碎,那是凌迟。

22、在家发现一瓶过期的爽肤水,百度搜了一下:“爽肤水过期了,怎么废物利用?”蹦出来一个答案:“留着给我老公用!”

23、宿舍有个大神,天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖时光后,达到了出神入化的地步!室友:“喂?”老板:“恩。”然后双方挂电话,外卖10分钟后就来了。

24、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同事注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。

25、我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里,老丈人热情的招呼道:“你就是根基吧!”丈母娘白了一眼老头子说:“叫的什么玩意儿,还是叫小基吧!”这时,朋友一脸黑线说:“叫我小王吧!”

26、一天,领导来我们公司视察,看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子,问我。我回答:“虾啊。”领导一愣,转身就走。我连忙喊:“领导虾啊!虾啊!领导。领导真是虾。”第二天我就被开除了。

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