让人从头笑到尾的一句话搞笑
1、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
2、你的大恩大德，我没齿难忘，直到有一天我镶了假牙。
3、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
4、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。
5、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
6、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
7、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
9、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
10、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
11、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！文案大全 WEnANdaQuAn.CoM
12、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。
14、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
15、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
16、朋友说我：人贩子最喜欢你这样的，别说换城市了，换条街，拐个弯就可以把你卖了！
17、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
18、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
19、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
20、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
21、熊猫和猪都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。所以衣服很重要，该买就买，千万别省。
22、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
23、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
24、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
25、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
26、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
让人从头笑到尾的一句话搞笑(2)
1、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
2、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
3、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
4、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
5、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
6、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
7、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
8、去买包子，对着老板就喊：“来包笼子！”老板回了句：“笼子要什么馅的？”
9、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
10、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
11、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
12、收快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
13、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
14、天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
15、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
16、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
17、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
18、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
19、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
20、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
21、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
22、新的一年了，我的目标是：买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意送给我610万的人。
23、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
24、我平时上班的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。
25、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
26、有一天晚上，闺蜜打电话说她心情不好，让我去找她。我问她在哪，她告诉我说她在月亮右边的那条路上。我说，好嘞，我这就过去，然后挂了电话。
让人从头笑到尾的一句话搞笑(3)
1、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
2、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我？
3、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
4、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
5、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
6、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
7、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
8、我希望试卷上只有五道填空题，科目、学校、班级、姓名、学号，每道题20分！
9、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这个是绿色，旁边这是黄色！
10、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
11、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
12、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！
13、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
14、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
15、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
16、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
17、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
18、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
19、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
20、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
21、今天我叫了个钟点工来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
22、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
23、在路痴眼里，一条街正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，他们可以把一条街横看成岭侧成峰。
24、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”