精选最贱最囧的搞笑文案
1、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
2、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
3、好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。
4、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？
5、男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
6、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
7、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
8、你心情不好的时候一定要跟我说，我可不想让别人安慰你。
9、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
10、问：怎么反驳“胸小不要说话” 。答：怎么，怕我揭你短？
11、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
12、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
13、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
14、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
15、我对象说：今年过年来我家过吧。象说：不行啊，动物园不让出去。
16、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
17、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
18、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
19、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是”想开点“。
20、突然想到一个问题：以我现在这种社交情况，结婚的时候能不能坐满5桌人都是个问题….
21、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
22、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。
23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
24、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
25、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
26、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意。
27、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”
28、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头，问：”那你为什么跟她分手了？“男：”嫌她丑。“
29、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
30、如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。
31、生活费花完了，让老爸转点钱。要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道：“你全名叫什么？”哭得喘不过气来，好累，让我歇会。
32、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
33、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
34、奇葩的事情真是多，今天医院来了一位患者，无意间吃了一只蟑螂，因为怕蟑螂不会死，然后吃了一点蟑螂药，现在正在急诊室躺着呢，这么缜密的逻辑，我竟然无言以对……
35、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
36、昨天晚上我问老爸爱情是啥。老爸说：爱情就是我当初啥都没有，***还依然嫁给我，这就是爱情。小妹插嘴说：什么叫亲情呢？老爸接着说：***说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
37、哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词如下：我的家里，有个人很酷，180斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住！
精选最贱最囧的搞笑文案(二)
1、不要侥幸地认为你可以只吃不胖，那是不可能的。
2、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
3、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
4、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
5、"年终奖发了多少啊""嗐！少发了几万！""到底发了多少""500"
6、问：没有女朋友是什么感受？答：有一种怀才不遇的感觉。
7、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
8、手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
9、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
10、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
11、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
12、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
13、你的灵魂伴侣就在那里，但你们永远不会见面，因为你俩都不爱出门。
14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
15、从现在开始，大部分人会自动忘记阳历日期，调整为阴历计时，直到正月十五。
16、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
17、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
18、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！
19、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
20、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
21、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
22、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
23、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
24、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
25、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
26、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
27、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
28、人无完人，被人羞辱是正常的，而我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。
29、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：”都怪你！“我说：”你打碎的，为什么怪我？“她说：”哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？“
30、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……
31、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
32、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
33、今天对老公说：老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？我老公迅速的回答我：不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。我……
34、前段时间单位体检，一同事长得胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈地说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖。”
35、”表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后。“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！“
36、上大学的时候，生活费很少，好不容易省下了一笔钱，带女神去吃西餐，我想要表现的 Gentleman 一点，招手想喊：waiter，结果一招手，大喊了一句：taxi……然后……就没有然后了
37、生病吃药，嫌苦，老公买来蛋小糕，把药夹蛋糕里让我吞。果不其然，一点也不苦，表扬老公：“你怎么那么聪明，想出这么好的办法！”老公：“以前在老家下老鼠药就是这样下的！”我……