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一秒笑喷的文案

2024-04-13 22:04:57互联网句子大全

一秒笑喷的文案

1、猪撞树上,你撞猪上了吧,追尾了是吧?

2、好好生活,慢慢爱你,不早不晚,刚好是你。

3、钱很有用,却很不耐用;钱很难赚,却很好花。

4、后来终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不下来。

5、提问:为什么暑假一定比寒假长回答:因为热胀冷缩。

6、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

7、对你的喜欢,就像一杯水,热的变凉,凉的再变热,反复无常,始终不愿浪费。

8、小时候,我以为人生就是琴棋书画诗酒花,长大后才发现,是柴米油盐酱醋茶。

9、如果,有一天我遇见了过去的自己,我一定一巴掌扇上去“你做了太多错事了”。

10、我会努力变成你最喜欢的那种女孩子,然后默默地等你向我表白,我死也不同意。

11、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM

12、别人找对象像报警一样,几分钟就找到了。我找对象像TM破案一样,一点线索都没有。

13、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”

14、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半,等睡醒再去想。

15、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,你就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

16、今天面试,面试官问我:“你有过组织或者领导的经历吗?”我说:“有的,上学时我组织过几次逃课。”

17、那种长得帅,大长腿,锁骨明显,有肌肉,手很骨感还细长,成绩好又体贴的男生,你觉得,他会喜欢女生吗?

18、在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》。

19、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

20、昨天我女神发给我一条短信:今晚我家没人!这简直就是赤裸裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门,果然没人!

21、只要一胖,人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等等等等风格都不适合胖子,不适合。

22、老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。”我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”

23、今天一个病友心情沉重地对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

24、在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了擦完了没水;拉完了擦完了有水没冲下去;拉完了擦完了有水也冲下去了,可是又飘上来了。

25、女朋友洗碗时打碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你!”我说:“你打碎的,为什么怪我?”她说:“哼,这要是你来洗,我不就不会打碎了吗?”

26、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了。有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人;没装好,你就会卡在那里了,很二。

一秒笑喷的文案(2)

1、深夜除了多愁善感,还有手机砸脸。

2、时光流逝,我对你的爱,却与日俱增。

3、这辈子没什么野心,不过就想发个财而已。

4、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

5、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

6、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。

7、想做你的太阳,开心的时候温暖你,不开心的时候晒死你。

8、阻碍我变瘦的最大原因,就是我总是动不动就想犒劳一下自己。

9、上课时我老低头,老师问我为什么,我淡定的回答,低头思故乡!

10、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

11、他俩恩爱非常,每晚相拥入眠,后来,她得了颈椎病,他得了肩周炎。

12、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了--是八戒!

13、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

14、总结了一下,近年来我获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

15、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的,机会难得,且有且珍惜。

16、深海不会因一杯沸水而加温,我不是因为三分热度才喜欢你,虽然你不是最好的,可却是我最想要的。

17、我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。——沈从文

18、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

19、安全须知:第一,好脾气的人发起脾气来很恐怖,要提防;第二,别和没什么东西可失去的人竞争,赢了也没什么用!

20、经过我一年的努力,我终于坐上了经理的位子,还记得当时经理语重心长的对我说:“这个破椅子你拿走吧,我换个新的。”

21、缺女朋友缺到什么程度呢?这么告诉你们:如果她愿意给我绣东西,哪怕是绣个大乌龟,我都会认为她是在祝我长命百岁……

22、以后呀,你要是有幸跟我在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。这是婚后第一个晚上,老婆跟我说的话!

23、蝌蚪嘲笑蛤蟆:肚子挺大,里面就是没墨水,全是空气,整天只会呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪:脑袋挺肥,就是太笨,估计是喝了三鹿了。

24、对情侣在大街上散步,突然,从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字,女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说:蒙那!你傻啊。

25、觉醒来头重脚轻,晕得厉害。“妈,我头疼,好像感冒了。”“快快快,把药吃了!”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩,还指望你做饭呢!”

26、“知道深爱是什么感觉吗?”“就像房间突然黑了,不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗?”“婚姻就是吵架冲出门以后,回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

一秒笑喷的文案(3)

1、知识就像内裤,看不见但很重要。

2、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

3、没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!

4、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

5、几个字总结了我现在的状态:胖得专心致志,穷得心灵祥和!

6、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

7、你知道你和星星的区别吗,星星点亮了黑夜,而你点亮了我的心。

8、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

9、带上耳机发现左边没有声音,换边检查发现,幸好只是我的耳朵聋了。

10、爱与被爱的关系大概就是,互相道了晚安,你开始睡觉,我开始想你。

11、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

12、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着。”

13、就算世界荒芜,也总有一个人会是你的信徒。——独木舟《深海里的星星》

14、结婚就是这样,找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!

15、曾经有一份真挚的爱情放在我面前,我没有去珍惜,后来果然遇到了更真挚的爱情。

16、如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

17、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

18、最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

19、刚才去楼下取外卖,偶遇一个朋友,只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人,这几天他在法国,而我在美国。

20、据说这是男人结婚前后的状态:订婚前,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令!

21、昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海那么一望无垠,你在蔚蓝海边,我拿棍一捅,嘿这小王八,壳还挺硬!

22、女朋友曾经跟我说,她会陪我一辈子。而就在昨天,我们分手了,原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠,当时我竟然忘记问是哪辈子!

23、中秋朋友请大伙喝酒,酒意正酣时他说:“结婚不到三年,我换了五个丈母娘!”我们都对他竖起大拇指,“你小子真行啊!”。朋友摇摇头说:“我不行,是我老丈人行!”

24、有个人路过麦田,发现了头没角的牛,就问农民:“这牛怎么没角?”农民说:“牛没角的原因有很多,如:遗传就没有角,和别的牛顶角而失去角或因病脱落等许多原因,而这头没有角,是因为,它是头驴!”

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