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搞笑逗趣的文案

2024-04-09 08:48:02互联网句子大全

搞笑逗趣的文案

1、如果体重也能满100减20就好了。

2、你以为善良努力就够了?你还得有漂亮和有钱。

3、别再说自己是单身狗了,狗到你这个年龄早死了。

4、几岁,匆匆忙忙,慌慌张张,除了穷丑,一无所有。

5、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里,在线等,急!

6、这辈子一定要不可一世,因为上辈子受了太多的气。

7、别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。

8、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个帅字贯穿一生。

9、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!

10、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

11、能用一句话描述在北京堵车的感受吗?神回复:少小离家老大回!

12、大家只知道“临时抱佛脚”这一句,其实下面还有一句:被佛踹一脚!

13、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

14、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

15、失败是财富,这句话就是扯淡,失败就是失败,对失败的思考才是财富。

16、如果干什么都需要前面有人拉着,后面有人推着才动,那你就离死不远了。

17、我用什么牌子的牙膏,完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。

18、时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到。

19、钱不能带来快乐:我现在有5000万美元,但我并不比只有4800万美元的时候快乐。

20、视频网站有种魔力,我明明只是上去找个访谈,十分钟之后我却在看别人家的刺猬学游泳。

21、“晚安”的意思就是“我今天打烊了”,只是不对外营业了而已,跟睡不睡觉没关系,望周知。

22、人人都渴望着能够得到一份天上掉钱的工作,但仔细一想,这特么跟许愿池里的王八有什么区别?

23、问:你是从哪个细节发现女朋友出轨的?神回复:那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。

24、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

25、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

26、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

27、男神很快回我信息了,说明他喜欢我,不想让我着急。如果他不回我消息,说明他喜欢我,想玩欲擒故纵。

28、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

29、不要老问我在不在,我说在,你找我借钱怎么办,我说不在,你请我吃饭怎么办,所以直接说什么事,我好决定我在不在。

30、校花是指女孩,校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了,想来想去,总觉得哪里不对劲…...

31、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

32、以前喜欢一个女生,那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀,过了两个月,我把那个女的忘得一干二净了。

33、以前流行纹身,一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近……

34、如果上天没有给你想要的,不是你值得拥有更好的,而是你不配。别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

35、新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这特么就过分了!

36、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”

搞笑逗趣的文案(2)

1、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

2、原本想一口一口吃掉烦恼,奈何一口一口吃成肉球。

3、年轻的时候以为钱就是一切,到老了才知道:确实如此。

4、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

5、我哪里直男了?你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。

6、天气就跟女人一样,善变!天气预报就跟男人一样,不靠谱!

7、我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。

8、我这个人优点太多,做事情就两方面不行:这也不行,那也不行。

9、好羡慕你们,穿着各种名牌纵横整个夏天,而我只有一张绝色的脸。

10、台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

11、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

12、不要怪“红颜易老、老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。

13、开学没啥大不了的,以后你参加工作后就会发现,每周一都比开学痛苦。

14、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!

15、睡不着无非三个原因,手里有部手机,心里住着个傻逼,肚子里有只咕咕鸡。

16、说起中国女子跳水最好的双人搭档,当然是婆婆和媳妇了,她们经常能同时落水。

17、路上碰到一对母女,小女孩说:“妈妈,你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。”

18、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

19、问:为什么找男朋友那么难?神回复:没有一见钟情的资本,又缺少日久生情的条件。

20、现在一发工资就问同事你发多少钱的人,就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人。

21、问:女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬?神回复:那又怎样,女朋友又没我的漂亮。

22、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火!

23、问:女友跟前男友分手后怀孕了,我应该怎么办?神回复:谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。

24、撤回就撤回啊,还发一条系统提示说:“某某撤回了一条消息”。拜托,撤回就是不想让人发现啊!

25、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。

26、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

27、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

28、别人上班时我没钱,别人创业时我没钱,别人破产时我没钱,别人东山再起时我还是没钱,我也算蛮努力在维持的。

29、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

30、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

31、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也别走。

32、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

33、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

34、在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”

35、早上出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资2500块钱,能扶你起来么?大爷看了看我,往旁边挪了挪,“孩子,来,来大爷旁边躺下。”

36、售货员对一个正在抽烟的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”

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