愚人节的搞笑文案
1、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
2、所有的恋爱都是初恋，因为每次的对象不同。
3、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
4、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
5、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
6、余生凡事尽力，结果随缘，心怀感恩，知足常乐。早安！
7、明天不知道会怎样，但我们可以选择过好每个今天！早安！
8、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
9、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
10、总有一片阳光，能够照进你心田，让你热爱生命的每一天。早安！
11、勇于探索、勇于尝试，才会有可能让自己变得越来越优秀！ 早安！
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！( wENanDAqUaN.COM )
14、清丽而静，和润而远，正是最好的状态，找到属于自己的幸福和满足。早安！
15、第一次见客户，客户伸手握手，一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。
16、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛，我一个女生要那么好的肾干啥！
17、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
18、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
19、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
20、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
21、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
22、如果你的生活变成了复印机，今天和昨天，明天和今天都一模一样，那就该是时候停下来想想了。早安！
23、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根！不明白啊，她解释说：初具人形。
24、自己选择了方向与路途时，就不要抱怨，一个人只有承担起旅途风雨，才能最终守得住彩虹满天。早安！
25、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
26、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
27、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。
28、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！
29、如果你耳朵痒了，就表示我想你了。如果你眼睛痒了，就表示我想见你了。如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了。如果你全身痒了，你别瞎想了，该洗澡了！
30、记得刚上高一的时候，一同学向高三的学姐女神表白，女神说：我不喜欢小孩！谁知这二货来了一句：我们可以先不要孩子！艾玛，太机智了，我们全班笑了一个学期呢！
31、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
32、我很喜欢你，因为你很可爱！你很好，真的，但是我不得不选择放弃你，因为你太高贵了，我配不上你！你真的很高贵，只有那些有钱人才能得到你！你真的太贵了，一只小猪竟然卖二百五！
33、巷子口有一小杂货店，店主是个老头，每天我经过那里老头都看着我傻笑，我以为他是傻子。今天有人告诉我，我才知道，他一直以为我是傻子……我就纳闷了，男生就不能穿裙子么，大惊小怪的……
34、今天有事，让婆婆带我家四岁的女儿去游泳馆玩水，忙完我过去接她们。接她们的时候，听到婆婆一个劲地嘟囔：唉！早知道带个搓澡巾了，泡透以后好搓得很……妈，你该庆幸你没带搓澡巾，不然你会被保安轰出来的？
35、在我家，我老婆教育孩子比较严厉，而我从来不凶他们，我儿子两岁半的时候，有天晚上我跟老婆闹着玩，我故意打她，她假装哭，想看儿子什么反应，没想到儿子屁颠屁颠地跑过来，一把抱住我的大腿，说了句：干的漂亮！
36、顶着炎炎烈日，在外面奔波一上午，中午回家热得满身大汗。我一进屋就跟老婆抱怨：这破天气太热了，好想找个洞，钻进去躲着太阳。老婆还没说话呢，女儿就抬起胖乎乎的小手，指指狗窝，奶声奶气地说道：爸爸，那里有个洞洞……
愚人节的搞笑文案(2)
1、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
2、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
3、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
4、以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
5、“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”
6、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
7、一个今天抵得上两个明天，撕一张日历，很简单，把握住一天，却不容易！早安！
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
10、坚持一切坚持不了的东西，你会觉得自己特别强大，就快坚持到底了！加油！早安！
11、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
12、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
13、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
14、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
15、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
16、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
17、给你讲个故事：从前有个笨蛋，他非常笨。别人问他什么问题他只有摇头或者回答"没有"，这个故事你听过吗？
18、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
19、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
20、世界再大也要回家，家是温暖的港湾，是清凉的雨丝，拂去疲惫的征尘，是永远的牵挂，也是幸福的存根！早安！
21、别人再好也是别人，自己再不堪也是自己，我很平凡但我独一无二，愿每个姑娘都能精致到老，眼里长着太阳，笑里全是坦荡。早安！
22、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！
23、时间在走，年龄在长，懂得的多了，看透的多了，快乐越来越少了，我怀念那些年，未来遥远的没有形状，我们单纯得没有烦恼。早安！
24、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
25、清晨是希望，是梦想，无论你此刻是否迷茫，在阳光升起的时候请相信，努力的人最终都有回报，崭新的一天，愿你与美好不期而遇！早安！
26、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。
27、今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的？
28、餐馆里，一个人正在胡侃：劳资行走江湖N年，所向披靡，从未遇到对手……人送外号：冷面杀手！这是老板走进来：不吹能死，一共三碗冷面，给钱！
29、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
30、你爱上了一个姑娘，眼里充满含情脉脉的光芒，罪恶的欲望在心头酝酿，活色生香的肉体让你渴望。姑娘也因你的专情紧张，尖叫道：救命啊，谁家的狗乱放！
31、春天我想你想得花儿都开了，夏天我想你想得阳光都暖了，秋天我想你想得果实都熟了，冬天我想你想得雪花都飘了，短信发出后，我想：哥们，钱也该还了吧！
32、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
33、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快……
34、请朋友玩“大变活人”的游戏。叫他先扎个马步，嘴里叼张白纸，告诉他这是准备动作，要把他从这个房间变到另一房间。准备就绪后，你很无奈地说：“我不会大变活人，不过活人大便就是这样。”
35、停车场，我看到一个女孩用湿纸巾擦了擦车屁股，然后一口亲了上去。我走过去：你需要帮忙吗？她不好意思地松开口，撩了一下头发：我倒车把车屁股撞了一个小小的瘪，我看能不能把瘪给吸回来……美女，你是真牛掰啊！
36、把夹心饼干拆封，去掉原来的夹心，拿出牙膏挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，晾一晾等牙膏没味了再装回去。只需放至明显处，自己再拿几片原始的在一边吃，或者也可装作很随意地递给周围人。