很皮很幽默的搞笑文案
1、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
2、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
3、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
4、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
5、要是嫌我走路慢，那你就背着我走，这样我不就和你一样快了嘛。
6、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
7、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
8、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
9、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
10、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
11、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
12、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。( 来源 Www.WenANDAQUaN.com )
13、老婆拿起冻带鱼抽我，那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
14、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
15、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，二十块钱到底怎么才能花到下个月十号。
16、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
17、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
18、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
19、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
20、有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？——《五年高考 三年模拟》。
21、甲：你看看自己，再不努力你就变成猪。乙：我要是努力的话，我自己都害怕。甲：那你努力啊！乙：我这不是害怕嘛！
22、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
23、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真相可能会迟到，但永远不会缺席。”
24、般女生跟男朋友说想减肥，并不是想听到“宝贝，我陪你。”而是想听到“说什么呢？你身材这么好，长得又这么漂亮，减什么肥啊！”
25、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
26、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
27、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？
很皮很幽默的搞笑文案(2)
1、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
2、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
3、人生三个阶段：莫欺少年穷，莫欺中年穷，莫欺老年穷。
4、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。
5、长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。
6、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
7、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
8、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
9、路上碰到一对母女，小女孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
10、记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。
11、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
12、其实吧，假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
13、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
14、突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。
15、有一次喝多了上厕所不小心把水龙头打开了，流水声不断。急的我在厕所大叫：快来人啊！我***尿不完了！
16、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子，气的他老公破口大骂：“让你别吃国外的转基因食品你就是不听！”
17、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
18、提了个方案，领导没通过。我失落：“哎…”领导：哎 有什么意义？我愣了一下：只要你一个眼神肯定，我的哎就有意义。
19、早上在电梯里看到隔壁家小孩，又蹦又跳可开心了，我问了他一句：快开学了吧？小孩立马老实了，脸上浮现出惆怅的表情。
20、“老板，你这汤里的丸子什么肉啊，看起来有点生？”“那我给你介绍一下吧。朋友，这是猪肉丸子；猪肉丸子，这是顾客。“
21、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
22、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
23、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
24、最近相中一款新出的手机，这款手机限量出售，每次出售时都得抢，我试了好多次，都没抢成功，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
25、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”
26、男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
27、一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问***，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……
很皮很幽默的搞笑文案(3)
1、大哥，你是叫“秋高”吗？我可真是被你气爽了！
2、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
3、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
6、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
7、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
8、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
9、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
10、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
11、现在的高铁票也太难抢了吧，我在高铁站足足溜达了一个小时，才抢到几张，还好没被人抓住。
12、跟哥们吹牛：“哥去两元店扫货，都不带眨眼的！”结果被他们硬拉到两元店，差点倾家荡产。
13、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
14、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？——假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
15、我的狗每次看电视的交响乐演奏，都紧紧地盯着指挥。我知道它心里在想什么：”快点扔啊！？”
16、隐约听到背后有人议论我的帅气，我很郁闷，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是谁走漏了风声！
17、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
18、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
21、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
22、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
23、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
24、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
25、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
26、家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……