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很皮很幽默的搞笑文案

2024-04-07 16:37:41互联网句子大全

很皮很幽默的搞笑文案

1、长得丑并不可怕,可怕的是你还相信这句话。

2、我回头率还挺高的,基本见到每一个帅哥我都会回头。

3、假如有一天你想哭,请打电话给我,让我知道你也有今天。

4、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

5、要是嫌我走路慢,那你就背着我走,这样我不就和你一样快了嘛。

6、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

7、学习就学习呗,还考试,多过分,怎么人与人之间一点信任都没有!

8、你全力做到最好,还不如别人随便搞搞。所以,放弃吧,别再为难自己了。

9、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

10、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

11、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

12、肉长了,脸也圆了,肚子也胖了,腿也粗了,这些日子过得也算很充实了。( 来源 Www.WenANDAQUaN.com )

13、老婆拿起冻带鱼抽我,那一瞬间,我只感觉,冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍!

14、从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

15、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁,二十块钱到底怎么才能花到下个月十号。

16、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。

17、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

18、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

19、今天我男朋友怀疑我出轨,被我劈头盖脸一通臭骂,我说我别的男朋友都没怀疑我出轨,怎么就你这么多事儿!

20、有没有一本书,提到它就觉得它改变了你,甚至影响你的人生观,让你感动不已?——《五年高考 三年模拟》。

21、甲:你看看自己,再不努力你就变成猪。乙:我要是努力的话,我自己都害怕。甲:那你努力啊!乙:我这不是害怕嘛!

22、驾照真太难考了,就刚才,我在考试时,监考老师说:“看见我的手势了,你就开始。”我看了他半个小时了,他哪里戴着首饰?

23、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真相可能会迟到,但永远不会缺席。”

24、般女生跟男朋友说想减肥,并不是想听到“宝贝,我陪你。”而是想听到“说什么呢?你身材这么好,长得又这么漂亮,减什么肥啊!”

25、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

26、女朋友在街边给我买了个烤红薯,我问她:“要是我以后和卖红薯的一样没出息,你还会陪在我身边吗?”她淡淡地回答:“那个卖红薯的就是我前男友。”

27、和闺蜜一起看她的牙,去了以后医生说要打麻药,这妞就准备脱裤子。医生:你干嘛?闺蜜:不是打针都打屁股吗?医生慢悠悠的说:你不感觉打屁股离牙有点远吗?

很皮很幽默的搞笑文案(2)

1、世上无难事,只要肯放弃,啥都不叫事。

2、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。

3、人生三个阶段:莫欺少年穷,莫欺中年穷,莫欺老年穷。

4、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷落泪。

5、长得好看不能当饭吃,但是长得难看,真的让人吃不下去饭。

6、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。

7、如果有女孩子说喜欢你,不管你喜不喜欢她都请好好对她,毕竟她已经瞎了。

8、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是黄色!

9、路上碰到一对母女,小女孩说:“妈妈,你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。”

10、记者:大爷,您觉得北京现在这雾霾严重吗?你瞎啊!老子是摄影机,你大爷在后面。

11、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力降得越来越厉害了,打开钱包都看不见钱了。

12、其实吧,假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

13、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

14、突然发现灰太狼吃不到羊的原因了,别的狼吃羊都是生吃,这货非要煮熟了再吃,真是把自己当人看了。

15、有一次喝多了上厕所不小心把水龙头打开了,流水声不断。急的我在厕所大叫:快来人啊!我***尿不完了!

16、老婆给他老公生了一个金发碧眼的孩子,气的他老公破口大骂:“让你别吃国外的转基因食品你就是不听!”

17、看到一个简历,某大学生在“曾获何奖励”一栏,华丽丽的填写上了:在校期间,曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

18、提了个方案,领导没通过。我失落:“哎…”领导:哎 有什么意义?我愣了一下:只要你一个眼神肯定,我的哎就有意义。

19、早上在电梯里看到隔壁家小孩,又蹦又跳可开心了,我问了他一句:快开学了吧?小孩立马老实了,脸上浮现出惆怅的表情。

20、“老板,你这汤里的丸子什么肉啊,看起来有点生?”“那我给你介绍一下吧。朋友,这是猪肉丸子;猪肉丸子,这是顾客。“

21、那天在阳台抽烟,我抽了一半,剩下的全被风抽了。我没跟风计较,或许它也是有烦恼的吧。可事后,我越想越气,就抽起风来!

22、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事,静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了!

23、如果你月薪2000,想在上海买套一百平的房子,再买辆豪车,那你不妨先给自己定个小目标,比如说先活个250年,然后向天再借五百年。

24、最近相中一款新出的手机,这款手机限量出售,每次出售时都得抢,我试了好多次,都没抢成功,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗?

25、班级有个女汉子,自认掰手腕天下无敌,总是与男生比试,每次她赢了都叫男生孙子,让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了,该男生激动的仰天长啸:“终于赢一次了,快叫孙子!”

26、男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。”医生说:“你买条狗吧。”男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?”

27、一同事脸上有两道疤,我们好奇怎么来的,他死活不说。有次五一放假集体去他家玩,突然想起这事就问***,阿姨是这样讲的:有天那小崽子喝酒回来,搂着狗在那说,哥们儿,你这毛衣不错哦,脱下来我穿穿,一边讲一边动手撕,然后,狗火了……

很皮很幽默的搞笑文案(3)

1、大哥,你是叫“秋高”吗?我可真是被你气爽了!

2、有些人总说自己过得不好,一上秤却又胖了不少。

3、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。

4、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

5、楼下邻居投诉我乱扔脏东西,真是搞笑,难道我要洗干净再扔吗?

6、听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

7、服务员:“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊,你能帮我付钱吗?”

8、每次逗小孩都提心吊胆的,万一小孩没笑,感觉自己像个弱智杵在那里。

9、其实,我不跟你说话并不是讨厌你,我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。

10、朋友事业上获得突破,生活提升了档次,真替他高兴。不过要是能换成我,我会更高兴。

11、现在的高铁票也太难抢了吧,我在高铁站足足溜达了一个小时,才抢到几张,还好没被人抓住。

12、跟哥们吹牛:“哥去两元店扫货,都不带眨眼的!”结果被他们硬拉到两元店,差点倾家荡产。

13、那种“才十几块钱,买就买了吧,不用纠结”的心态,到现在为止,已经让我花了好几万了吧!

14、为什么打群架的时候,普遍会脱掉上衣?——假如脱掉裤子的话,总感觉哪里不对,气氛怪怪的。

15、我的狗每次看电视的交响乐演奏,都紧紧地盯着指挥。我知道它心里在想什么:”快点扔啊!?”

16、隐约听到背后有人议论我的帅气,我很郁闷,点了根烟坐树杈上想了一天,究竟是谁走漏了风声!

17、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”

18、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人,最后你就会发现,你有了儿媳妇。

19、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

20、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,不同意也就算了,还把我给打了,尤其是他老公,下手最狠。

21、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!

22、体育考试要考仰卧起坐,所有女生准备就绪。只见一女举手问老师:老师,我只完成仰卧,不完成起坐,能给一半分数不?

23、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做一个有梦想的吃货吧,你是无敌的!

24、女朋友跟我说要分手,她喜欢别人了。我仰天长啸:能给我重来一次的机会吗?第二天女朋友果然来找我了,告诉我她又喜欢上另一个人了。

25、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

26、家公司正在裁员,经理对员工甲说:很不幸,你要被裁了。员工甲哭泣着说:啊,我上有老下有小,以后我要怎么办?老板笑了笑说:正好,你以后有更多的时间照顾他们了……

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