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很逗趣的搞笑文案

2024-04-06 19:00:01互联网句子大全

很逗趣的搞笑文案

1、我喜欢夸张的人,因为我姓张。

2、我太难了,我上辈子一定是道数学题。

3、住在心里的男孩子,以后也要住在家里哦!

4、别以为你晒黑了,就能掩盖你是白痴的事实。

5、上天给了我宽阔的面貌,只是为了放大我的美貌。

6、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

7、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。

8、我的钱虽不是大风刮来的,但就像被大风刮走的。

9、谁说天下乌鸦一般黑?其实是,一个更比一个黑!

10、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。

11、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

12、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样,越来越少。

13、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

14、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

15、“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”

16、如果你最近很忙,不要慌,忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。

17、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅!

18、要是你再年轻十岁我可以说你幼稚,但现在我只能很遗憾的说你弱智。

19、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。

20、富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:我学过拼音,读“驴”是吧?

21、人生就像打电话,不是迩先挂,就是我先挂,我比较有礼貌,还是你先挂吧。

22、又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。来源 WENANdAqUAn.com

23、我跟你谈感情,我叫你发朋友圈,你说怕你爸妈知道,那我就不怕我对象知道?

24、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

25、女人真的受不得半点委屈,我只是说我妈中午做的饭有点咸,她就要送我去参加变形记。

26、看到问会不会邀请前任参加婚礼,我都很感慨,为什么不先考虑下有没有那么大的会场?

27、如果男朋友黑他就会这么跟你解释,他黑的原因:第一,因为我不肤浅;第二,我在暗中保护你。

28、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。“

29、如果你不开心,就去学习吧。然后你就会发现,什么事都开心!发呆开心!打游戏开心!连扣个手!都开心!

30、员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法:装穷!

31、现在的我,魅力不减当年,每天给我打电话的男人依旧络绎不绝,顺丰快递员,中通快递员,申通快递员,圆通快递员,韵达快递员……

32、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

33、为了明天能有曙光,爱与恨都要被隐藏,勇敢不代表不紧张,可是信念不能伪装,我拥有梦想的力量,抵抗怀疑我的目光,我不能带你去远方,尽管你懂我的忧伤。

34、中午女儿跑到房间里来一巴掌把我拍醒了问:“爸爸,帮我用端午造个句呗!”我迷迷糊糊的回答道:“走开,一会再给你讲,好端端午睡被你搅和了!”“谢谢爸爸!”

35、在商场遇到分手两年的前女友,前女友说:“我去年嫁人了,你呢,估计还单着呢吧?”我用求救的眼神看着同行的小表妹,她甜笑的过来拉住我的手:“人家想买那个5克拉的钻戒嘛,好不好,干爹!”

36、和媳妇拌嘴生气,发狠“我要是再和你说一句话,我特么就是你生的!”真应了老话,我是属耗子的,撂爪就忘,没多久:“媳妇帮我把充电器拿来!”儿子屁颠屁颠的跑过来,嬉皮笑脸的说:“哥,给你!”

37、早上,小姨子上门递给我一只兔子:姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分,老婆打来电话:兔子收到了吗?妹妹出差让我们照看下,你给它喂点青菜吧!“喂点青菜?”望着锅里的红烧兔肉,我陷入了沉思,然后我往里面加了点香菜。

很逗趣的搞笑文案(二)

1、我也想轻看自己,可我的体重不允许。

2、女子中暑晕倒,众人冷眼旁观为其降温。

3、別在无聊的时候來找我,不然显得我是多余的。

4、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。

5、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

6、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

7、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

8、出生时,你哭着他们全笑着;离开时,你笑着他们全哭着。

9、今天去修耳机,客服帮我掏了耳朵,之后觉得音质好了很多。

10、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

11、橙汁里含3%就叫橙汁,我照片里有3%的我怎么就不能是我本人。

12、你减不减肥有啥区别哟,从理直气壮的吃,变成了提心吊胆的吃。

13、不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。

14、今天七夕就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。

15、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

17、每次骂别人时,我都会考虑对方的感受,尽量不用方言,怕对方听不懂。

18、孙悟空之所以那么瘦,是因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里。

19、刚刚路过一家奶茶店,看到有情侣在奶茶店里接吻,好羡慕,我也想喝奶茶。

20、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!

21、关系是泥饭碗,是会碎的;文凭是铁饭碗,是会锈的;本事是金饭碗,是会升值的。

22、成功的路很直很直,也很宽很宽。但,我还是不断地走弯,最后只不过是转了个圈。

23、第一个苹果创造了人类,第二个改变了物理界,第三个改变了科技界,第四个改变了音乐界。

24、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

25、有一次用语音报数的电子称称体重,我站上去的时候,它说:“请大家排好队,一个一个上。”

26、今天我去买杯奶茶,店员问我要几分甜,我说跟我一样甜,店员说好的,然后给了我一杯柠檬水。

27、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

28、世界上最好的安慰,并不是告诉对方,一切都会好起来的。而是愁着脸说,哭个屁,你看,我比你还惨。

29、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。

30、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

31、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?”我:……

32、男人要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男人听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!

33、媳妇安静的躺在我怀里问:“结婚一年多了,我有什么缺点?”我诚恳的说:“只有一个,就是脾气有一点点爆……”“什么!你告诉老娘哪里脾气爆了?”

34、我:你为什么搞大我的肚子?我还是大学生,你毁了我的前程,影响了我的一生!食堂大妈说:你TM一大老爷们天天跪着求我多给你点肉,你胖了还好意思跟我说?

35、老婆去外地出差,好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我:“我边上的领导睡得像头死猪,好好笑啊!”结果网络的问题,半夜才发到我手机上,当时我差点没从楼上跳下去。

36、高中的时候早恋,老妈狠揍我了一顿,当着初恋的面说:再看见你来找我家闺女,我打断你的腿!昨晚吃饭时,老妈问我那个初恋还单身不?我说不清楚。老妈说:你联系他试试,你俩还能在一起不?我保证不打他!

37、前任结婚了,给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了,婚礼现场邂逅了一位帅哥,自始至终都陪着我,结束时我羞涩的问:“你是不是喜欢我呀?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”

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