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看了会上瘾的经典搞笑

2024-04-06 15:09:09互联网句子大全

看了会上瘾的经典搞笑

1、我也想轻看自己,可我的体重不允许。

2、某些人,只想念,不联系;只关注,不打扰。

3、声幽叹风吹去,吹不去,一生愁绪,残梦悄拾。

4、当钞票站起来说话时,所有的真理就都去睡觉了。

5、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

6、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

7、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。

8、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

9、都说我脾气不好!开玩笑,长得好看,脾气再好,那还得了!

10、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。

11、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

12、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

13、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。( wENanDAqUaN.COM )

14、为什么日本人吃饭之前都会说:“我要开动了。”神回复:让饭有心理准备。

15、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

16、数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

17、爱情就像是花朵儿,没开的时候是孕育,开着时是灿烂,开完的时候是完美。

18、遇见的一部分叫做缘分,另一部分,我们叫它劫数,有命中注定就有在劫难逃。

19、问:师父和师傅有什么区别:神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”

20、有一种病,叫看过听过励志演讲、励志电影、励志书籍、励志歌曲,仿佛就已经奋斗努力过了。

21、每一天我们彼此交换惊喜,给彼此成长的阶梯,爱你,享受美好时光,最美好莫过于你大了我还有老。

22、我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

23、天空还在下雨,象眼泪吗?如果是的话,那么,它在为什么而哭泣?它又是在为谁而哭泣?我宁愿它下的不是眼泪,而是从心底笑出的泪花。

24、看着越来越大的肚子,感觉应该是瞒不住了。为此,有点不敢回家,因为我不知道他的亲生父亲是谁。是奶茶?还是火锅?又或者是烧烤?好烦……

25、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱地问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?

26、叶展对于她、对于这个城市而言,就像是雨后的一道彩虹。当彩虹出现的时候,人们停下来欣赏、赞叹;当迷人的色彩最终散去的时候,人们又重新步履匆匆地开始追逐风中猎猎作响的欲望旗帜,没有人回首没有人驻足。

看了会上瘾的经典搞笑(二)

1、什么都是假的,只有穷是真的。

2、我们一直在追求着幸福,可是我没有想到,我却追到你离开的背影。

3、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开,女的就会去买东西。”

4、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

5、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

6、一个人要超越他的环境及出身,进步是不够的,非要进化不可,那样大业,岂能人人做到。

7、学校里每天都发生这样的鬼故事,指着一个空位问旁边的同学:“同学,请问这有人吗?”

8、姑娘们,如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

9、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

10、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。

11、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇。”

12、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢?”“比较幽默的!”“那我岂不是妻妾成群了?”"长得幽默的可不算哦!

13、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

14、在学校不能对着手机笑,老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑,家长会以为你在学校谈恋爱了。

15、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

16、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

17、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?

18、男人要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男人听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!

19、今天去医院挂号,排我前面一娘炮,医院工作人员问他挂哪科,他翘起兰花指嗲声嗲气说:你猜?挂号的直接说:精神科还是妇科?

20、减肥和攒钱都是屁,哪一次遇到挫折哭成傻子的时候,不是火锅、烧烤、蛋糕一起上,再加上买包、买鞋子、买口红,才帮你挺过来的。

21、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

22、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

23、我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。”“好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候,发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?”“它走了。”

24、红尘旧梦里,你是否还在思念那个路过的人,是否还在守候那颗留下相思的红豆,看它在孤单中伤心的生长,看它在不知不觉中成了淡淡的哀愁,在无痕的岁月中留下诗意的相惜相守。

25、时光太瘦,指缝太宽。一个不经意,流年已把故事写好了结局,有些人注定要消散在清风明月里,有些缘注定要飘零在落花流水间,再怎么刻骨铭心的记忆,也总有一天被光阴的风吹散的无影无踪。

26、今天在医院收了一位骨折的病人,问:你是怎么弄骨折的,病人:走路的时候感觉鞋子里面有沙子什么的,就扶着电线杆在哪抖沙子,谁知道来了一个混蛋以为我触电了,拿起棍子就往这敲了两棍子……

看了会上瘾的经典搞笑(三)

1、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。

2、长了一副只有***会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。

3、你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。

4、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

5、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅!

6、什么是婚姻?婚姻就是:跟媳妇吵了架,冲出门以后,回来顺便买了点菜!

7、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

8、人生很多事,终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变得好胖。

9、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

10、我身材保持得这么稳定,是因为我对饮食有极其严格的自律,一天一个肘子,一口都不能少!

11、爱笑的女生运气不会太差。说实话,如果一个女生运气一直不好,我不知道她怎么笑得出来。

12、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨”撑死我了“,吃货则一脸轻松”我歇会儿“。

13、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。“

14、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说我只是个花瓶。

15、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

16、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!

17、我不能忘记你,所以只有你忘记我才能结束这段感情。功成名就不是目的,让自己快乐这才叫意义。最糟糕的感觉,莫过于不知道应该等待还是放弃。

18、上课时候,一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说:你捣什么乱?吓我一跳!那个同学委屈地说:老师,我也没办法,刚才放屁的推力太大了……

19、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

20、梦,断了谁的念想。梦里,听弦断,断那三千痴缠。梦里花落,坠落在谁爱怜的指尖。落红岂是无情物,你又岂是无情人。浸染了无限的深情,却换不回谁的一记回眸。

21、生活总是“横看成岭侧成峰,远近高低各不同”,生活什么风景,也就在于什么心态。经历的那些坎坷,何尝不是锻炼生命的另一种营养,那些所有的得得失失从来也没有划清过界限。

22、今天派出所抓到一个小偷,警察问小偷你偷啥了,小偷说偷了一个镐,扫帚,簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴,你就不能偷个电视机,电风扇?你就不能偷点我会写的?那几个字怎么写?

23、此生,我循着古老的传说,在时光的隧道里,为你飘洒着枯萎的花瓣。在今生短暂的缠绵里,把最美的回忆,串成悠扬婉转的旋律,只为祭奠花盛时,最绚丽的相逢。而我,只不过是被遗忘在---亘古的残梦。

24、我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚他5块。就这样,一星期过去后,英语倒是没有见得提高多少,却学会了另外2门语言,手语和哑语。

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