逗趣搞笑的幽默文案
1、我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。
2、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
3、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
4、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
5、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
6、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
7、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
8、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
9、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
10、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。( 文案网收集 HtTps://WWw.WeNaNdAQuan.cOM )
11、哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨！
12、到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
13、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
14、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
15、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
16、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
17、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
18、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
19、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
20、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
21、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
22、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
23、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，”亲爱的，我，我还能为你做点什么吗“妻子气咽息息的说”就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。“
24、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
25、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
26、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
27、本人是护士，有一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个老大爷怒气冲冲走进了院长室，和我们的老院长拍桌子说：你们医院的医生太不像话了，给我看病的时候，他居然在炒股……
逗趣搞笑的幽默文案(2)
1、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
2、天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
3、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
4、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
5、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
6、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
7、阻止我迈向成功的因素有两个：我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。
8、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！”女答：“孬！”
9、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
10、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
11、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
12、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
13、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
14、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
15、问：是媳妇重要仍是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
16、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
17、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
18、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。
19、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
20、感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
21、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”
22、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
23、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
24、昨天学人家在大街上拉着一个陌生美女表白了！”“哎哟！不错哦，她说什么了？”“不知道，巴掌声太响没听清。”
25、体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
26、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
27、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
逗趣搞笑的幽默文案(3)
1、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
2、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
3、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
4、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
5、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
6、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
7、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
8、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
9、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
10、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
11、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
12、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
13、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
14、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
16、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
17、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
18、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
19、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
20、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
21、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
22、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
23、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
24、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
25、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
26、男人的5分钟到家，有可能是一个小时，也不一定到家。女人的5分钟出门，有可能是一个小时，也不一定出门。有时候，还是不互相理解比较好。