皮到没朋友的搞笑文案
1、有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼
2、既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱
3、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
4、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子
5、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
6、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
7、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
8、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
9、任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
10、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
11、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
12、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
13、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
14、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
15、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
16、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
17、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱。嗯？他意思是说我是猪吗？
18、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
19、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
20、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
21、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
22、据说春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，30年来我一直属于前者，今年我想成为后者！
23、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
24、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮。因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，姑娘们，你们都明白了吗？
25、教授：我国成年女性有90%不是处女，总统为此寄信给其他10%的女性，你们听说过此事吗？众女生摇头。然后，然后，教授惊呆了，直呼教室有200多女生呢！
26、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
27、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”
皮到没朋友的搞笑文案(二)
1、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜
2、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
3、你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
4、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
5、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
6、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子！
7、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
8、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
9、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
10、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
11、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
12、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
13、别的女生趴桌子上睡觉，从远处看不是可爱就是漂亮。我靠，我趴那里，就只剩一坨肉，一坨肉……
14、自拍的手微微颤抖，这年头靠颜值吃饭真的不是唯一的标准，如果我靠脸吃饭真的早就饿死了……哎。
15、装满石头的瓶子还能灌进去水，但装满水的瓶子不能再放一颗石子，这说明吃自助餐时不能先喝饮料。
16、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
17、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
18、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
19、作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
20、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
21、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
22、最近终于知道为什么一直找不到对象了，因为我最大的特点老实，我最大的优点是老实，我最大的技能还是老实。人人都说我是老实人！
23、现在的人呐，穿个发光鞋就发动态，不知道这到底有啥可炫耀的。要知道，我小时候就穿过那种一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的！
24、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
25、把时间放在打扮上，成就了美女；把时间用在经营家庭上，成就了亲情；把时间花在酒场上，成就了酒鬼；把时间耗在手机上，成就了键盘侠！
26、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，结果，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
27、发现一个商机：大学门口开一家爱情银行，只能情侣才能存款，最低存款1000，上限5000。三年后两人均到场，凭借结婚证便可领取存款双倍额度。你们说我会不会大发财呢？
皮到没朋友的搞笑文案(三)
1、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
3、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
4、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
5、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。
6、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
7、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
8、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
9、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
10、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
11、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
12、第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当作一笔收回来的贷款。
13、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
14、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
15、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以，但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
16、据说，百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。不知是真是假！
17、早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐路，麻将只胡一条，K歌只点《一辈子的孤单》，单身也要单 的潇洒！
18、聊天的时候很讨厌那些设置自动回复的人。这不有个沙雕将“然后呢？”设置成了自动回复，让我自己在那聊了一个下午！
19、我的梦想是当一名律师，可是老听人说这是一个高危行业，当好了就是何以琛，没当好就是张益达。你们说我的梦想需要换一换吗？
20、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
21、和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。
22、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
23、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
24、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
25、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
26、上学时候很调皮，有一次上学忘带书包了，老师训斥我说：“上学不带书包，你干嘛来了！什么都不带！”我回道：“我也不是什么都没带，我带了一颗随时准备放学的心。”