搞笑无厘头的空间文案
1、我知道强扭的瓜不甜，但是解渴啊。
2、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
3、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
4、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
5、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
6、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
7、不要小看屁，屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂！
8、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
9、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到!!!
10、想到余生可能都再也不会与你相见了我不禁在被窝里笑出了声。
11、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
12、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
13、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
14、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。
15、如果有人骂你没种怎么回？:你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种！
16、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
17、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
18、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
19、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
20、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
21、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。
22、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
23、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。关键还离西天越来越近了！
24、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？
25、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
26、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
搞笑无厘头的空间文案(二)
1、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
2、“你怎么这么矮。”“因为我一直在迷你啊！”
3、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
4、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
5、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
6、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我，全靠想象力。
7、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
8、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
9、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。
10、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
11、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
12、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
13、刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
14、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
15、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
16、发呆这事儿，如果你长得帅就叫深沉。如果长得的一般，那就很有可能睡着。
17、喜欢一个人一定要去告白一下，不被拒绝一次，你还真以为你是个小仙女了。
18、每次你看我，我都会被你的眼睛吸引住，你眼睛里的那个小美女简直太迷人了！
19、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
20、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！
21、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
22、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
23、老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
24、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
25、在大学毕业的时候，所有的老师和家里的长辈都苦口婆心的说：”出了社会，要远离诱惑，踏实做事……“这么多年，我从未遇见过诱惑…
26、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
搞笑无厘头的空间文案(三)
1、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
2、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
3、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
4、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
5、一个巴掌拍不响，你试试如果是拍在脸上，那可就响极了。
6、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改得很低调。
7、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
9、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
10、白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
11、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅……好害怕，好怕别人看不到。
12、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
13、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
14、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
15、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
16、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
17、心好累，生活对我太不公平了，为什么每次我洗好头出门，不是刮风就是下雨！
18、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
19、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
20、每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。
21、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
22、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”，每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
23、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
24、“同学们啊，你不逼自己一把就不知道自己有多优秀，人都是逼出来的！！！”“老师，我妈说我是剖腹产！”
25、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”
26、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。