经典搞笑文案大全
1、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
2、真羡慕我妈，我没有一个美丽可爱的闺女，她却有。
3、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
4、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
5、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
6、春节前，许的愿望是财源滚滚，春节后，实现了四分之三，圆滚滚。
7、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
8、以后有话直说，不要老是问在吗在吗，不出意外的话，几十年内我都是在的。
9、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
10、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
11、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。Www.WENAnDAQuAN.CoM
12、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
13、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
14、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
15、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
16、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
17、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”
18、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
19、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引！
20、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
21、去年双十一，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”今年双十一快到了，现在只剩我一个单身。
22、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
23、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
24、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？”大妈说：“影响的太大了！首先就是你看清楚，我是你大爷！”
25、女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯地说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。
26、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
经典搞笑文案大全(2)
1、钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。
2、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
3、要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
4、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。
5、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
6、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
7、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是星期一的上午到星期五的下午。
8、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
9、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟！”“这么热的天，出来几分钟就熟了！”
10、看自己之前发的朋友圈感觉很陌生，不敢相信这么有趣的人，竟然就是我本人。
11、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
12、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
13、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
14、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
15、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
16、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
17、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
18、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
19、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
20、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
21、有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？
22、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光”小子，谁让你改姓的！“
23、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
24、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我就像电线杆一样，直！
25、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听***妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
26、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
经典搞笑文案大全(3)
1、这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
2、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
3、关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。
4、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来不是，倾国倾城才是。
5、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
6、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
7、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
8、“我智商低，别欺负我。”“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
9、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
10、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是每一条靠谱。
11、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
12、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
13、钱会有的，日子会越来越好的，爱人嘛，如果前面这些都有了，你来不来就随便吧！
14、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
15、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
16、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。
17、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点分子钱。
18、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
19、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
20、再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
21、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
22、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
23、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
24、有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”瘦妹子说：“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！胖妹子很淡定地说：”吃肉送的。“