1、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
2、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
3、真的不必把太多人请进生命里，太过热情总是不被珍惜。
4、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
5、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
6、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
7、最怕的不是说出秘密，而是两个人的秘密，你却在第三个人那里听见。
8、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
9、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
10、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
11、渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
12、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
13、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
14、不善于表达的人真吃亏，付出多用情深却没人说你好。
15、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
16、对你失望后才觉得原来你这么普通。
17、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
18、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
19、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
20、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
21、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
22、别往后看了，值得你回头的人当初不会走。