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发朋友圈的超搞笑说说

2024-04-04 23:58:53互联网句子大全

发朋友圈的超搞笑说说

1、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

2、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

3、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

4、你们不要羡慕我们放假没作业,你们知道玩一天多累吗?

5、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

6、我的意中人怎么还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。

7、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

8、如果你有鸭梨,就把它放到冰箱里,这样它就变成了冻梨。

9、我还这么年轻,就达到了人生的巅峰,优秀这东西太可怕了。

10、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

11、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。

12、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

13、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

14、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

15、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

16、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。

17、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

18、人生就像饺子,无论是被拖下水,还是自己跳下水,一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

19、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

20、我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

21、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

22、身为一个吃货,我拼了命的努力,别问我为什么,我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

23、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

24、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

25、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在北方的艳阳里大雪纷飞,我在南方的阴雨里四季发霉。

26、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

27、开始的时候,他发誓一生一世,后来他发誓永不变心,再后来他发誓痛改前非,最后他发誓他没发过什么誓。

28、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

29、我平时上学的时候一般开路虎,出去玩的时候一般开宾利,飙车的时候一般开法拉利,但要问我最爱开什么,我最爱开玩笑

30、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

31、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

32、今天去看4D电影时,坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。

发朋友圈的超搞笑说说 (二)

1、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

2、不要对我忽冷忽热的,我体质不好,容易感冒。

3、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做的挺到位。

4、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

5、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。

6、土豆可以变成土豆泥,玉米可以变成玉米泥,我可以变成我爱泥qaq

7、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。

8、我这种人,不配有朋友。无论男女,无论性取向,最后都会爱上我。

9、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

10、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。

11、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

12、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

13、有的人加班加点、废寝忘食,有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

14、世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了,别人在复习自己却在预习。

15、这个该死的天气,不开空调又热又难受,开的话还得去买一台,又费钱又难受。

16、什么是暖男!只暖一个女人的男人,才是暖男!暖很多女人的男人,那是烧锅炉的!

17、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调。

18、为什么都这个温度了,我的乌龟都冬眠了,蚊子还好好活着!谁给它们发加班费了吗?

19、ldquo;你和你女票真甜蜜,上街都是手牵手!”“我怕手一松她就会去买东西。”

20、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不化妆见的,要化了妆才能见的,化了妆都不想见的。

21、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。

22、般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

23、我不会跟你吵架,我才懒得发火,我这个人善良又可爱,但你非要跟我讲大道理的话我建议你***。

24、专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,我觉得这个专家很靠谱。

25、ldquo;事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“***说了什么?”“靠,我不说我没听嘛!”

26、我以为低调点别人就注意不到我了,没用的,像我这么帅的人,无论在哪里都像漆黑夜里的明灯,鹤立鸡群。

27、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

28、这个秋天我超想谈个恋爱,希望你可以每天甜言蜜语,哄得我鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝导致暴瘦二十斤。

29、哥们儿相亲回来,我问对方咋样,哥们儿:要身材有身材,要脸蛋有脸蛋,总之要啥有啥,就是没要我电话……

30、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

31、有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

32、岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

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