很有意思的爆笑文案
1、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
2、你必须非常努力，才能相信自己真的是无能为力。
3、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
4、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
5、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
6、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
7、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。
8、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
9、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
10、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？
11、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
12、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。
13、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
14、办了健身卡又各种偷懒不健身？不要为此感到内疚，毕竟你领了工资不也没认真工作吗？
15、愚公临死前把儿子叫到床边嘱咐说：移山！移山！儿子眼含热泪唱道：亮晶晶。愚公卒。
16、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
17、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
18、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
19、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
20、看了网络上面有许多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。
21、女朋友跟我分手了，昨天让我参加她爸爸的生日宴随份子。寿星吃长寿面时，我说这东西在我们那叫挂面。
22、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
23、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
24、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
25、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
26、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
27、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
28、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
29、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
30、过春节，老婆给我发了条微信说：亲爱的老公狗年快乐！我回复说：亲爱的老母狗过年好！大过年的，我一个人在街上待了半宿儿。
31、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
32、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
33、骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快，眼看就要撞一起了，大叔大吼：你左！我右！那天我俩在巷子里躺了很久。
34、那晚喝醉了，把同租的龅牙妹当成媳妇儿抱上床啪了，然后半夜才想起来没有媳妇儿，罪恶感油然而生，早晨起来的时候看到被窝里的狗一脸幽怨，想起来自己一个人住。
35、跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”
36、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
37、和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的！也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
很有意思的爆笑文案(二)
1、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
2、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
3、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
4、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
5、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
6、感觉全世界都在订婚、领证、结婚，只有我在忙着送礼。
7、我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
8、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”“滚！”
9、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
10、人的一生就象在拉翔，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
11、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
12、世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。
13、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。
14、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。
15、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
16、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
17、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
18、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
19、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
20、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
21、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
22、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢的去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
23、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我教我妈用手机，她学不会还是打我。
24、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
25、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
26、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
27、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
28、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
29、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
30、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
31、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
32、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
33、很久没回老家了，走出火车站，放下行李箱，大喊道：故乡啊，我都认不出你来了！一低头，行李箱都不见了。于是哀嚎：故乡啊，我又认出你了！
34、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
35、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友说：太特么管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
36、小时候家里养了几只小兔子，总看到大人揪它们的耳朵，爸爸解释说兔子的耳朵就是用来揪的，有一次我去了姥姥家，姥姥家有头驴，我这辈子也忘不了它的腿法。
37、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了。