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简短有趣的搞笑文案

2023-10-24 12:00:21互联网句子大全

简短有趣的搞笑文案

1、你怎么这么黑啊?因为我不想白活一辈子。

2、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥?

3、长得丑是病!要不然整形医院为什么会叫医院?

4、“弱水三千,只取一瓢”的原因只有一个,这个瓢足够大。

5、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。

6、历史总是惊人的相似,去年这个时候我单身,哈,今年也是。

7、你觉得一个东西的缺点是太贵,也许那不是它的缺点,是你的。

8、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

9、减肥这种事,从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

10、往后余生,做饭是你,洗碗是你,洗衣是你,拖地是你,反正什么都是你。

11、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准,直到遇见你,我才知道你这样的不能要。

12、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:“人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!”

13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,只希望与她擦出点火花,目前衣服都擦破三件了!

14、你走了之后,我没有难过,还很高兴,要不然总担心,你是不是腿脚有啥毛病,走不了路。

15、每当想偷懒松懈的时候,我就告诉自己,比我优秀的人比我还努力,那我努力还有什么用?

16、每天晚上想睡觉的时候,总是不由自主的想硬撑着不睡,没有在等什么,也不知道自己在熬什么。

17、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。

18、拿杯奶茶过安检,安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:走开!要喝自己买去!

19、今天和朋友出去玩,我先到了约好的地点,朋友发短信给我:我5分钟后到。如果没到,请再读一遍此短信。

20、女朋友说我太娘了,我很恼火,想着跟她大吵一架,她就不嫌我娘了,结果最后没吵过她,我还被她给气哭了。

21、闺蜜头大但发量少,但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车,旁边的小萝莉突然叫起来:"妈妈快看,是葫芦娃!

22、闺蜜头大但发量少,但偏偏喜欢梳个高高的丸子头,有一次上公交车,旁边的小萝莉突然叫起来:“妈妈快看,是葫芦娃!”

23、公交车上,一个小朋友指着窗外一辆车后面的备胎问道,“爸爸,为什么那辆车的屁股上会有一个甜甜圈啊?”“因为它是面包车啊。”

24、为了明天能有曙光,爱与恨都要被隐藏,勇敢不代表不紧张,可是信念不能伪装,我拥有梦想的力量,抵抗怀疑我的目光,我不能带你去远方,尽管你懂我的忧伤。

25、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃,被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说:“弟弟你看,我们拿去买东西吃吧!”这货居然来了句:“不,哥哥,我们不能这样!”结果可想而知。

26、在超市,老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说:感谢您,请问有什么可以帮助到您呢?老李说:我是来参加试吃的。销售人员:不好意思,我们是销售猪饲料的,人是不能试吃的……

简短有趣的搞笑文案(二)

1、新鲜感一过我就被你转手丢弃。

2、我的青春我做主,我的钱包不靠谱。

3、笑就是笑,不笑就是不笑,微笑什么意思?

4、经过我的自我检讨,大概别人都是傻的吧。

5、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

6、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的。

7、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

8、有些话说与不说都是伤害,有些人留与不留都会离开。

9、手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈。

10、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?

11、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

12、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。

13、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想我咋能这么蠢呢。

14、要是你再年轻十岁我可以说你幼稚,但现在我只能很遗憾的说你弱智。

15、你永远看不到我最寂寞的时候,因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!

16、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

17、小时候看人家墙上喷了个拆字,觉得好可怜,都要没房子住了,现在才知道那是最高级的炫富。

18、“你是不是感冒了?”“恩,是不是我说话的声音有些沙哑?”“不是,我刚看你抽烟的时候,有个鼻孔不冒烟。”

19、自从会用手机购物后,我获得了两大成功,登陆成功,付款成功。还拥有了自己的车,购物车。也明白了自己的不足,余额不足。

20、当我说话变得有点冲的时候,请不要误认为我很失礼,相反是我良好的教养,和遵纪守法的社会责任感,阻止了我直接动手暴打你。

21、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。

22、我过生日那天,给我妈发消息说:感谢妈妈生我!我妈说:干什么?此话怎讲?我说:呃,今天是我生日啊妈妈……我妈说:哦,哈哈哈,不客气啊生着玩的。

23、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:拉倒吧,别装了,上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

24、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句的骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦……

25、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”

26、今天去应聘,到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽地说一句:“我认识你爸!”我心里一喜有关系了!然后他又说:“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说:“明天来上班吧!”你们说我是去还是不去呢?

简短有趣的搞笑文案(三)

1、你这么不开心,大概就是因为命里缺我。

2、男人戒烟就跟女人减肥一样,永远都有明天。

3、退一步换来的不是海阔天空,而是蹬鼻子上脸。

4、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

5、跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都是不想给你钱!

6、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

7、不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。

8、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字:看心情。

9、这年头,哪有不分手的恋爱,只有不伤手的立白,遇事得看开一点。

10、男朋友跟我说分手,我刚想回话骂他,他却说发错了,真是虚惊一场。

11、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

12、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

13、找男朋友就要找会服软的,不然天天讲道理发脾气,要么我干脆认你做兄弟。

14、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧!至少她亲别人的时候,你还有参与感。

15、想像中的一切往往比现实稍微美好一点,想念中的那个人也比现实稍微温暖一点。

16、成功的路很直很直,也很宽很宽。但,我还是不断地走弯,最后只不过是转了个圈。

17、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

18、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

19、考试最崩溃的时候,是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我当时没听。

20、你这种整天什么都不干,就知道吃喝玩乐,连门都不肯出的生活,跟活在天堂有什么区别?

21、双11双12让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。

22、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

23、老爸说:你只知道花钱,知道钱得来的不易吗?我说:怎么不知道,每次向你要钱都要听你一番教训。

24、学渣早恋,被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

25、部门里面有两个姓王的部门里面有两个姓王的,一个是领导,一个是职员。一天领导叫职员:“小王,你过来一下”职员屁颠屁颠跑过去,“大王,找我什么事?”

26、一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:“我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!”丈夫眼皮抬都没抬地说:“晚了,***妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!”

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