很有意思的搞笑文案
1、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
2、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
3、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
4、有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你善良。
5、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
6、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
7、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
8、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
9、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
10、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
11、养狗狗就应该一起养两只，这样就不用做“铲屎官”了。
12、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
13、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
14、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
15、都说胖子是潜力股，那咋没人喜欢我呢？咋的，大盘都跌停了？
16、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
17、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
18、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
19、近视眼的世界：一米，面部扭曲，五米，男女不分，十米，六亲不认，二十米，人畜不分。
20、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
21、程序员忍受不了编程的折磨自杀了，阎王很高兴：“太好了，你给我的生死簿做个管理系统！”出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
22、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
23、小二说我不识数，气死我了，我只想说对小四说三句话：第一我识数！第六我的事不用你们两个管！
24、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
25、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
26、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
27、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
28、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
29、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
30、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较酷一点！
31、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
32、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
33、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
34、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
35、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
36、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
37、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
很有意思的搞笑文案(二)
1、人家有的是背景，而我有的是背影。
2、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。
3、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
4、小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
5、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
6、孔雀开屏都是雄性，所以献媚不一定都是女人。
7、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。
8、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是，我是穷人。
9、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
10、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
11、白雪公主诠释了七个小屌丝对她再好，也不及高富帅的一个吻。
12、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
13、“什么办法能让一个女人迅速毁容？”“卸掉她手机上的美图秀秀。”
14、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
15、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
16、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
17、在网上买药，等了十多天才到，我都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
18、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
19、为什么成功的男人大多经受不住美色的诱惑呢？因为美色从不诱惑不成功的男人。
20、我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
21、兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
22、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
23、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
24、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
25、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
26、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
27、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
28、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
29、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
30、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
31、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
32、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
33、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
34、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
35、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
36、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
37、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！