忍俊不禁的搞笑文案
1、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦
2、如果你很迷恋一个人，那你一定配不上他。
3、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
4、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
5、其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
6、我以前很瘦未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间不然人生不圆满。
7、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
8、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
9、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
10、台风来了请大家看好自己女朋友，因为万一吹到我怀里，我是不会还的。
11、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
12、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。来源文案网 WEnANDAQUAN.com
13、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
14、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子！
15、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦。
16、这么多领导在这，你还是尽量少说话，你一张嘴人家就会知道我们食堂伙食不好！
17、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
18、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根到底，只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
19、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
20、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。
21、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
22、陪爷爷聊天：爷爷，你有让你记恨的人么？爷爷：没有。我：您的心胸好宽阔。爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。我：……
23、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
24、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
25、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
26、前几天看到我同事一个人傻站在那里，感觉表情很不对，我手贱，就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传，我把同事打出屎来了…
27、那天几个朋友在微信里聊天，聊着聊着说做个游戏！把现在手里的东西用舌头舔一下，不舔是孙子！我呆呆看着上完厕所才搽了屁股的卫生纸！心里默默安慰自己，我本来就是我爷的孙子，不用装孙子。
忍俊不禁的搞笑文案(二)
1、机主正在裸奔 （）.机主已奔出服务区。
2、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。
3、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
4、既然不让谈恋爱那就别发校服了省得父母的血汗钱
5、我是一个很有原则的人。好吃的在哪里，我就在哪里！
6、“做你女朋友可以踩在aj上亲你么？”“你可以踩着我亲aj”
7、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
8、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现之前真是多虑了。
9、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
10、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
11、有时候，我乐观得就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。
12、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
13、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
14、“老板，这乌龟能活多久啊？” “看你怎么养了，养的好，它能给你送终。”
15、“你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”
16、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
17、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁，至今没有我微信。
18、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
19、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。
20、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
21、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
22、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”
23、刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
24、今天吃烤串，觉得羊肉串不新鲜，就叫来服务员问了一句：你家羊肉串怎么不新鲜啊？没想到，他竟然跟我说：不可能，今天早起刚杀的猪！
25、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
26、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
27、晚上加班，老公打来电话：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人！我窃喜，问：你不总说我长得丑吗，放心吧，色狼不会对我下手的。老公：那什么，今晚你们不是发工资吗？我：尼玛！
忍俊不禁的搞笑文案(三)
1、有钱说什么都是硬道理没钱说什么都是吹牛逼
2、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
3、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，想去去不了。
4、火柴突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着他就火了！
5、我俩同时放了个屁，她说我放的比她响，太强势，分手吧！
6、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。讽刺小人的句子
7、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
8、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
9、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
10、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
11、每次照镜子，都有种想把它砸了的冲动，我这么帅的人世界上只能有一个。
12、一句话搞笑个性签名：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
13、火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
14、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。
15、不表白可以做朋友 做朋友可以借钱，借了钱再去表白 被拒绝变成了陌生人 ，那么就不用还钱了。
16、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
17、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
18、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
19、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
20、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
21、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
22、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
23、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
24、我有个疑惑活了这么多年，一直不好意思问别人，怕丢人，毕竟我也是要面子的人，今天终于忍不住鼓起勇气问一下大家：蓝博基尼是蓝色的吗？
25、今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”妹子弱弱的说：“没有”我：“没有你还敢插队，滚后边儿去！”
26、货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！