笑到直不起腰的经典搞笑文案
1、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
2、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
3、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
4、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
5、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
6、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
7、人生的悲剧就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
8、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
9、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
10、喜欢一个人简直是太累了，为了提高效率我一下就喜欢了十个。
11、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
12、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
13、骂骂你就算了，非要让我打你一顿，你才知道我是文武双全的优秀人才。
14、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
15、最初以为只是路人，没想到变成亲爱的。曾经以为最亲爱的，最后原来也只是路人。
16、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
17、我喜欢你就像唐僧去西天取经，要经历九九八十一难，而唐僧取到了经，我却没娶到你。
18、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
19、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
20、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
21、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
22、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
23、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
24、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
25、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
26、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
27、前日去龙泉寺，看一横匾，上书：心中业物。再三回味，感叹绝妙。业障物碍，肇源心中；心境清净，一切都消。跟禅师反复阐发，感叹再三，禅师说：施主，你看反了。
28、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长地说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
笑到直不起腰的经典搞笑文案(二)
1、你走了，也好。不然，总担心你要留下来吃饭。
2、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
3、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
4、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
5、一句对不起，让我们的爱败给了时间，败给了距离。
6、我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
7、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
8、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
9、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
10、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
11、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
12、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
13、有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。
14、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
15、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
16、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
17、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
18、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
19、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
20、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
21、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
22、我遇见那么多人，可为什么偏偏是你，看起来最应该是过客的你，却在我心里占据这么重要的位置——《OneDay》
23、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
24、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
25、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
26、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
27、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
28、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
笑到直不起腰的经典搞笑文案(三)
1、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
2、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
3、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
4、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥？
5、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
6、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过，却被挤上了车。
7、我爱过，疯过，傻过，执着过，坚持过，到最后还是我一个人过。
8、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
9、你承诺了我一切，却什么也没给我，我什么都没承诺，却给了你我的一切。
10、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
11、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
12、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。
13、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
14、现在的“晚安”的意思就是，你别再找我了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
15、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
16、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
17、过去的人就像是发霉了的面包，发酵了的牛奶，隔夜的茶，就算记得当初有多美好，却恢复不了当初的面貌。
18、小时候我以为的生活就是，事事如意，年年有余。长大后我发现生活就是，事事如意料之外，年年有余额不足。
19、剪坏你头发的理发店你不会再去，吃坏你肚子的快餐店你不会再去，那个一遍又一遍伤害你的人，你为什么还要爱？
20、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
21、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
22、后来，山盟海誓再也感动不了我，你不认真，我便不当真。错的人就是错的人，从来不会因为你能忍，或者能熬多点时间，就变成对的人。
23、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
24、我们总是一厢情愿的去喜欢一个人，但到头来往往发现被感动的只是自己。我想，大概也许在一厢情愿里面没有爱，只有贱，所以我们才会那么痛苦。
25、你可以忽略我的感受，也可以不在乎我的热情，甚至可以不用理会我的沮丧和难过，但每一个人的付出都是有限的，你知道我认真的时候输得有多惨吗，爱情我不要了，你我也不要了。
26、初中时，和同学打架，被学校开除了。一个女孩一路追我到家，还哭着说：你不能走，你走了我怎么办啊？我妈一听，当时就要揍我，我赶紧问那姑娘，我们俩有关系吗？她哭着说：怎么没关系，你走了我就是全年级倒数第一了……