搞笑文案
1、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
2、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
3、分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
4、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
5、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
6、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
7、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
8、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
9、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
10、我并不是每天放工的时候都数星星，有时也能看日出。
11、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
12、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
13、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
14、等你瘦下来之后，你会发现，原来你的丑跟减肥并没有关系。
15、我结婚时，朋友给我封了个大红包，结果打开一看里面什么都没有。
16、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
17、“老公我嗓子疼。”“啊，那怎么办？你想吃点什么？”“我想买个包润润嗓子。”我……
18、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。
19、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”
20、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”我问他：“如果你有十万呢？”男友：“那我就把十块钱都给你！”
21、经鉴定，你属于身高超限体重超载营养超标体态超酷智力超群年龄超龄的“六超儿童”，请怀着一颗童心快乐地工作和生活吧，六一快乐！
22、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
23、＂小盆友，儿童节想要什么礼物啊？＂＂我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……＂＂嗯，好好学习，长大了就能自己买了！＂
24、杨过与小龙女相别年，终于在绝情谷底重逢，小龙女依偎在杨过怀里、“你造吗，姑姑好想过儿……”杨过巴掌甩过去，都好几了还想过儿童节？”
25、一发礼物了，男童靠左，女童靠右，幼童站前面，老童站后面，你问你站哪？嗯哼，这么一把年纪了，收条短信就得了，还想要礼物。哈哈，儿童节快乐！
26、鉴于你近期的良好表现：不尿床贪睡，不迟到早退，不偷懒喊累，决定在儿童节那天给你开个表彰大会，奖品是个幸福奶嘴，领奖时间为六一当天，过期作废。
27、跟女孩表白之后，她说：“哪凉快哪待着去!”我说：“请你明示。”“这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你!”“不，我是让你指一个凉快的地方。”
28、我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜...女神：我会把你变成拍黄瓜....
29、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我……
30、儿童节到了，求侮辱，觉得我是脸大的发2元，丑的发3元，觉得我是非主流的发5元，觉得我觉得我好丑的发6元，觉得我照骗的发8元，觉得我美爆超级正的发10元，觉得我傻逼的发20元，大家不要客气。
31、刚才我在迪厅跳舞，一个男的对一个女的说：亲爱的，嫁给我吧。女的说：我要你八抬大轿迎娶我。然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你……
32、表嫂对表哥说、儿童节到了，人家要买东西嘛！表哥摸摸表嫂的头说、乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？表嫂懂事地点点头、嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地个人睡。表哥说、亲爱的，随便买。
33、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
34、儿童节建议大龄青年的你，在“”当天做回大龄童年，约几个朋友，都穿上大号的童装，戴着红领巾，背着书包，唱着儿歌，到小学，幼儿园参观，去公园游玩，再合影留念。对了，最好戴上“道杠”，不！“道杠”的臂章，大家会投来更羡慕的眼光。
35、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
搞笑文案(二)
1、懒众衫小，薪尽自然凉。
2、明月几时有，抬头自己瞅。
3、便秘了的原因是地球引力太小。
4、困难也许会迟到，但绝不缺席。
5、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
6、失眠、睡不着，可能是因为你手机还有电。
7、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
8、买房的钱还没攒完，就要开始攒买坟的钱了。
9、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
10、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
11、我是失常人里最畸形的，是正凡人里最反常的。
12、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
13、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
14、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
15、咸鱼翻身是为了晒得透彻，你翻身是因为手被压麻了。
16、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑还是出丑。
17、出问题先从自己身上找起因，别一便秘就怪地球没引力。
18、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
19、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？
20、相信你一定不会被生活打倒，因为你的体重超过了生活的预料。
21、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
22、相亲最大的好处是，如果以后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
23、有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再没认出是谁问我借的钱。
24、往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味，而那些大酒店的你吃不起。
25、请珍惜对你好的人，否则错过了，就不知道何时才能再遇到另一个瞎了眼的。
26、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
27、今天是儿童节，请遵守以下规范：早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟。
28、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
29、这是六一前的短信，收到者今晚尿床，保存者明晚尿床，删除者后天尿床，转发者尿床一周，回短信者尿床一个月！不回者天天尿床！祝小朋友尿床愉快！
30、如果上半年进展的不太好，不要气馁。因为我发现，七一建党、八一建军、十一国庆，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是儿童节就是青年节，太不成熟了。
31、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！”
32、妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”
33、儿童节那天，儿子生气地问我、“爸，今天儿童节，别的小朋友都有新衣服穿，为什么我没有？”……“爸爸也没有啊！”说完，我扭过头哀怨地看着他爷爷，我爸尴尬地笑了笑，然后开始假装处看风景。
34、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
35、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。