经典搞笑的文案
1、结婚这么多年，我从没怕过老婆，就是有点恐惧。
2、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
3、怎么优雅地解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
4、长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。
5、妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是当年选老公时脑子里进的水。
6、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
8、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
9、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
10、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
11、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。
12、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
13、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
14、“大师，今天好像有些不对劲，总觉得有一种无形的力量扼住了我的喉咙，难以呼吸！“
15、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
16、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀，缘于你是猪。
17、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
18、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
19、2023我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，2023年就给我整反了。
20、当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱，然后弄假成真，就这样，我成了佛，普爱众生。
21、你在我心里和明天的早餐一样重要，早餐能填饱我的肚子，让我活下去，而你……算了，我收回之前的话！
22、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
23、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！
24、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
25、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”
26、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
27、小雨有一次把同桌惹毛了，怒怒的瞪着小雨曰：借我一块钱。 小雨给了他钱，顿时跳起来指着小雨：等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你！
28、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下……儿子看见了也要亲，我说：这是我老婆，找你老婆去！儿子：这是我妈，找***去！
29、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
30、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
31、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
32、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
33、有一天老王喝醉回家了，抓着自己家鹦鹉脖子不放。大喊：管我叫爹！管我叫爹！鹦鹉不叫，老王一生气把鹦鹉扔鸡窝里了。第二天起床看见鹦鹉抓着鸡的脖子大喊：管我叫爹！管我叫爹！
34、当一个女生把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候，从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子，将瓶口对准她的脸打开瓶盖，来一场刺激的邂逅。
35、爸：一直都没问你，谈恋爱没？妹纸：没有啊！爸：大三还没谈，属于二级残废。妹纸：没事，我肯定能找到好小伙儿！爸：姑娘，我就喜欢你身残志坚这一点……老爸有你这么埋汰你女儿的么？
36、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
37、货女友昨天第一次去我家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：就是生肖里最犟的！你猜猜看？二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……
经典搞笑的文案(2)
1、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
2、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
3、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
4、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！
5、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。
6、都说猪不会上树，我一直无法反驳，如今我终于找到了证据：“橥”！
7、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
8、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的！
9、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
10、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
11、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
12、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
13、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
14、下半年的目标：买块20万的手表，买辆200万的车，买套800万的房子，遇到愿意送我1020万的人。
15、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
16、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
17、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
18、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
19、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
20、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
21、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
22、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
23、想了想，真的好久没有过那种精力旺盛、对生活充满热情和盼头的时候了，我现在，每天一睁眼就想睡觉。
24、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
25、羡慕那些躺下去就能睡着的。我躺下去，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
26、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
27、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
28、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
29、一个二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？”
30、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
31、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，还好我们跑得快。
32、岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？爸爸不知羞……哈哈……爸爸：……
33、早上去青岛大街上吃早点。要了一根油条，一碗小米粥。吃前，我忐忑不安地问老板：你确定是一元一碗吗？老板说是！我说：你确定不是一粒米一元吗？好紧张！
34、今天早上照镜子，看着镜子里的自己，我真的十分难过。我觉得老天实在太不公平了，为什么我不能生出一个美丽可爱懂事善良聪明伶俐人见人爱的女儿，而我妈，却可以！
35、记者采访一位白发苍苍的老人：“请问您的长寿秘诀是什么？”“抽烟、喝酒、熬夜！”“可这些都是不好的习惯呀！”“我也知道，可是我从18岁就沾染了这些恶习，十年来一直没戒不掉！”
36、宿舍里，有一二货舍友有点胖在玩手机，忽然从上面掉下来一只蜘蛛，掉到二货床上！我告诉她：有蜘蛛，有蜘蛛，你床上有蜘蛛！二货抬头看我一眼说：你床上才有只猪呢！二货你咋不相信我呢！真的有蜘蛛啊！
37、某女腹痛难忍，先喝了热水，没用，再捂了暖贴，还不行。最后无奈，去了医院，医生问她都吃了啥，她认真的数了数：一碗拉面，一些饼干，几个包子，一点米饭，一点紫菜汤。医生瞪着眼说了句：你这是吃饱了撑的吧！