非常皮又搞笑的文案
1、可爱之人必有可胖之处。
2、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
3、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
4、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
5、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
6、棒棒糖是种很神奇的零食，让大家都愿意花钱去吞咽自己的口水。
7、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
8、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
9、俗话说＂人冻腿，猪冻嘴＂我已把长裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧！
10、要不是这些年遇到一个又一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
11、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
12、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
13、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
14、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
15、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
16、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
17、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
18、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
19、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
20、老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
21、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
22、看了以前的照片，我得出结论：我姐出生时，爸妈第一胎没啥经验，习惯了小心翼翼，不敢有一丝疏忽，拍合照时我姐稳稳的坐在中间。
23、公司来了几个打暑假工学生。想当年，我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？ 我？……
24、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
25、中午几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去南岳拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。
26、终于体会到被人追是什么感觉了，还是同时被好几个人一起追，而且其中还有警察！最后工作最好的警察把我追到了手，虽然没见过父母，但见了他的领导，乐得他一连气请我吃好几天饭！
27、对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：“你躺床上闹甚了？“男的回答，“死了！“女的又问：“死了咋滴还睁着眼？”“死不瞑目！”男的回答，女的又问：“那咋还呼吸？“男的说：“劳资咽不下这口气！”
非常皮又搞笑的文案(二)
1、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
2、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
3、用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。
4、般人都不会说你长得丑，他们只会说：看！月球表面。
5、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
6、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
7、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
8、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
9、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
10、纪越来越大了，青春渐渐远去，陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去。
11、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征，师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。
12、为了能做自己喜欢的事，就只好做自己不喜欢的事，我们活得是不是太矛盾了。
13、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。
14、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。
15、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
16、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
17、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
18、同学在逛超市的时候，问我要吃点什么，我说：我随便，咸的就行了。到我家后，她给了我一袋盐 。
19、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
20、考试结束后，小明塞给老师100块钱，小声说：“一块钱一分。“成绩下来了，小明收到59分的试卷和41块钱。
21、奉劝各位，玩手机时间不要太长，伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下，把视线投向窗外，想一想为什么自己这么穷。
22、老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？
23、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
24、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
25、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
26、小明买了一架时光机器，但是说明书上说只能穿越到死前的一分钟，小明决定试一试，于是坐进了时光机器，提示音响起：距离机器爆炸还有60秒！
27、家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……
非常皮又搞笑的文案(三)
1、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
2、“我在寻找丢失的记忆”“说人话！”“我在复习。”
3、人生的目标，你的钱我花，你的床我睡，你的老婆我当。
4、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
5、知道为什么玉镯子都只戴一只手吗？鼓个掌我就告诉你！
6、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
7、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
8、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
9、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
10、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”
11、生活小常识：减肥的时候吃东西是不会长胖的，因为你正在减肥啊！
12、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
13、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
14、停电了，电脑给手机充电，手机给电脑热点，相互扶持不离不弃，留下了感人的话费。
15、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
16、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
17、听说，只要经常花钱，烦恼就会减掉一大半，情商和智商都会提高，但钱从哪来？听没说！
18、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
19、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”
20、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
21、位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
22、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
23、公交车上…老头：让个位！小伙：那么多空位你不坐？老头：这个位置风水好！小伙：行！我让！您就埋这儿吧。
24、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
25、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
26、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。